Форум » Юмор и прочий флейм » Армия и цирк » Ответить
Армия и цирк
AdminSVU: Согласны ли Вы с выражением? «Кто в армии служил, тот в цирке не смеется». Интересно Ваше мнение.
Ответов - 76, стр:
1 2 3 All
Nika-5: А понятно! Я просто не очень поняла твою восторженную реплику.
Krivavich: 2 Nika-5: поверь, ты одна такая
Nika-5: Спасибо! Хоть ты не считаешь меня чьим-то двойником!
Krivavich: Письма американского солдата E-mail №1 Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии. К нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки — принести иракцам демократию, поскольку мы — американский народ — главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше. Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара... Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить — Ирак или Иран? еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом “Смерть от зубочистки” и ток-шоу “Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах”. Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя. Не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца. E-mail №2 Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия — жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество “иран-238”. Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне. Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых... Но мы — американцы — герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом. Вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых — пеньки... Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек. С ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы — две фуры с детским питанием, литовцы — четыре фуры с детской одеждой, а латыши — двести фур с учебниками латышского языка! самое главное — к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку. К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой. E-mail №3 Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города. Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства. Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу « В постели с Хусейном”. Еще сегодня к нам должен прибыть полк “Абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием. Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой. Самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином. Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз. E-mail №4 C каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет. Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего. Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов. На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая устарела, так как она была антисовковой. Больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом. Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет. Не знаем, доживет ли он до вечера. Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит подкрепление. Еще две дивизии юристов. E-mail №5 Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили. Обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха. Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада. Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь. Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков писать “Христос Воскресе”! Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый крестный ход. Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна “Секс с Хусейном в большом городе”. Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн. В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками. Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами: “Американцы героически сдаются в плен под Багдадом”. Ура, я стал телезвездой! E-mail №6 Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли. Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов. E-mail №7 Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он. Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили. Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша. Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту. P.S. (Вечер того же дня.) В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: “Что добудете в Ираке, то и ваше”. Таких сильных боев не было за всю войну. Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем — героическим разносчиком демократии.
lion: Krivavich пишет: Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином. Кстати, иприт имеет запах чеснока. Помню еще с уроков по химзащите в кадетке. Правда зарин, как и другие ОВ не пахнут салом. И это радует!!!
Krivavich: Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи Интернета оказались в сложном положении. Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы. "Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий. Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар". Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.
Krivavich: Помнится косноязычие нашего ком. 6-й роты (Бэна), некоторые за ним даже записывали в блокнотик, чтобы на досуге прикалываться. В высшем училище у нас тоже был один такой ком. дивизиона (Компана). А еше в высшем училище был у нас в батарее один сержант, выпускник Казанского СВУ, его косноязычные фразы народ тоже в блокнотик записывал. А сейчас он доктор юридических наук, профессор военного университета в Москве, автор нескольких книг, методических пособий и мультимедийных учебников по юриспруденции. К слову, после училища мы получили диплом "Инженера по эксплуатации артиллерийского вооружения" и в войска пришли, в основном, командирами огневых взводов.
Nika-5: Ничего себе написал... Ну хоть кто-то рассказывает что-нибудь интересное! Большое спасибо!
lion: Мою?
Nika-5: Нет не твою! Я там немного перепутала реплики.
lion: Бывает
Nika-5: Да уж, бывает! У всех все бывает, что-то происходит, жизнь разбивается на тысячи осколков...Извините за мою чушь, настроение плохое...
lion: И развеселить нечем И анекдотов никто не прислал.
Nika-5: У меня временами бывают "загоны"... зато сегодня у меня настроение лучше всех!!!
Alex: Поделись улыбкою своей... и она к тебе не раз ещё вернётся...
Nika-5: Обязательно поделюсь! Вот она...
Дорогокупец: Грохочут пушки, пулемёты, ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты врага безжалостно сбивают, Пылает пламя, рвутся мины, лежат повсюду трупов горы, И танки смертоносным клином сминают мирные заборы, И полководец взявши ластик (не путать с ластами) Склонился над военной картой... Вот это, понимаю - ПРАЗДНИК, Не то, что б..дь, 8 марта
Nika-5: Интересный стих, а ты его сам написал?
Дорогокупец: Увы нет, но автора знаю.
Nika-5: И что за автор?
Дорогокупец: Да есть такой, далеко он сейчас, уже гражданин Германии
Nika-5: А он что он твой знакомый?
Дорогокупец: Когда то я был у него преподавателем. :
Nika-5: Даже так...Ну и как способный был ученик?
Дорогокупец: Великолепный - по предметам обучения не дальше 3 и то с натягом, но в таланте организации "приколов"... В общем талантливый и жизнерадостный юноша.
Nika-5: С приколистами всегда так весело и интересно! Вобщем не соскучишься...
graf: а знаете Кто не был курсантом тому не понять как хочется кушать как хочется спать
AdminSVU: (Читать между строк!) Однажды, в одном ведомстве, о котором вы можете догадываться, один о-о-чень большой начальник отличающийся нечленоразборчивой речью дал распоряжение (команду, просьбу не терпящую возражений) "мальчику на побегушках" (вахтеру, посыльному, дежурному) что бы к нему вызвали другого большого начальника рангом пониже, фамилия которого начиналась на С. "Мальчик на побегушках" (вахтер, посыльный, дежурный) выслушав, произнесенное невнятным голосом приказание, по "инфарктному телефону" (так называется в народе этот телефон красного цвета) - направил к нему не г-на С.......ча, а сантехника дядю Васю. Который прибыл добросовестно в кабинет со словами: "Ну, че вам тут пробить?". Что тут началось в ведомстве........! Спасайся кто может. Пробить , "прибить" и зацепить могло любого попавшегося под руку.
Nika-5: Веселенькая история!
AdminSVU: Нашел у наших братьев на сайте Тверского СВУ. http://tversvu.ru/gradu/42/guty.htm Такое ощущение, что я это уже слышал Высказывания подполковника Гутого Петра Ивановича, командира 2 роты суворовцев с 1985 по 1996 год. - ты как этот, который об стенку ….как его-дуб - те кто получил двойку по немецкому-выйти из строя, вам бы в Ленинградском СВУ учиться, эх вы китайцы - мне и понимать то у вас ничего не осталось - суворовец вы самый дохлый человек после него номер раз - я знаю почему у вас морда блестит, потому что вы плеваете на звёздные науки (после астрономии) - тебя надо посадить на золотую цепь как того кота из сказки про золотую рыбку - намыльте вы шею этому суворовцу, на обед шёл как вошь на гребешке, - Суворовец, вечно ты на телефоне висишь, потому что тебе лишь за одно место у Нюськи подержаться - УУУУУУ, опять вы товаришь суворовец (обращение к одному) высунулись, гнусное войско - Ст. в-ст, стоишь как памятник-губами шлёпаешь - Тов. В-ст! Опять ты встал, головой покрутил и на этом твоя миссия закончилась! Вы что не знаете как начало и как конец! - Я давно заметил, что как только шерсть становится у тебя на голове больше 2 см., ты опять становишься разгильдяем - Вам всё равно, стоят люди в строю, или не стоят, он всё равно делает своё гнусное дело - Ты давай, кончай чесаться, иди зам.ком.взвод, проверяй свои порядки. - Ну что это за порядок такой, подушки кое как накиданы - Навести порядок на столах-тарелки в кучу - Ну неужели нельзя было за 3 часа языками наводить, чтобы 1 минуту постоять - Вот у меня в руке бумажка, на ней цифира - Ну пришёл, раздел шинель, так заправь тыж её - И что бы в 22-30 ни одного шума на одного бродячего человека не видел - Почему у вас в лен комнате полы разобраны, вы там что ваньку валяли - Сколько времени вы у меня возьмёте, столько вам его и останется - Прикройте рот для разговоров
полная версия страницы