Форум » Юмор и прочий флейм » Новый анекдот » Ответить
Новый анекдот
Nick: Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Nick: Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения.
Natali: " Женщина - слабое, беззащитное существо от которого нет спасения " _ ВЕЛИКОЛНПНЫЕ слова.. я их к себе в книжечку помечу..
Nick: С 1 Апреля!
AdminSVU: Правильно говорят! Каждый солдат мечтает .... уйти на дембель. И мы там будем!
Nick: AdminSVU пишет: цитатаКаждый солдат мечтает .... уйти на дембель. Настоящие офицеры уходят не на дембель, а в запас! ЗЫ Звонок в реанимацию: - Как там Иван Иваныч? Жив еще? - Нет еще... Memento more. «Все там будем...»
майор: - Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? - По Менделееву! На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза
майор: - Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? - По Менделееву! На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза
Nick: 1: - Ты завтра на Киркорова пойдёшь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии. 2:На саммите в Сочи: Ширак достает портсигар, на нем надпись: «Президенту Франции от французов». Шредер достает портсигар, на нем надпись: «Президенту Германии от немцев». Путин достает портсигар, на нем надпись: «Президенту ЮКОСа от сотрудников».
major: Жена: - Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне... Но знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи долларов. Муж: - Спасибо за сочувствие... Встречаются два друга. Один из них - музыкант. Первый: - Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здорово, такая потрясающая музыка, обалдеть! Второй: - А-а-а, так это ты его купил... Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель. «Отложим» - это самая ужасная форма отказа.
Nick: Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса: Овен: «Ок... понеслась по-новой!» Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!» Близнецы: «А где пульт от телека?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?» Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!» Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут»
major: Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет. Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи: кеды, джинсы и магнитофон. Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие! Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Nick: Сидят два грузина на кладбище у свежей могилы. Молчат... Один произносит: «Придставляиш, как тижило жину патирять?» Второй сокрушенно отвечает: «Сущай, савсэм нэвазможна, да!...»
major: сегодня сказок нет-выходной
major: Два инетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90. - Круто. А откуда у нее шестизначная аська? Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами: - Папа, папа, смотри - линуксы! Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
Nick: Американцев мучает вопрос: почему при зависании Windows, русские программисты произносят странную фразу - «Твой кролик пишет» (Your banny write). Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!
major: - Какие три слова страшнее всего услышать, занимаясь любовью? - «Дорогая, я вернулся!»
Nick: - Господин Киссинджер! Что такое «челночная дипломатия»? - О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Это невозможно! Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американке? Он: ‹У нас и своих девчонок полно›. Я: ‹Да. Но она дочь миллиардера›. Он: ‹О! Это меняет дело›. Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: ‹Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?› - Фу - говорят в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:«Хотите иметь зятем русского мужика?» Он: ‹У нас в семье все финансисты!› Я: ‹А он как раз президент Швейцарского банка!› Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!» Сюзи: ‹Эти финансисты все дохляки!› Я: ‹Да! Но этот ядреный сибирский мужик›. Она: ‹О-о-о! Это меняет дело›..
major: Для Nick: Вот это круто!!!!Повезло сибирскому мужику...
major: На процессе по делу директора фирмы, присвоившего большие деньги, судья вызывает в качестве свидетеля молодую девушку-секретаршу и предупреждает ее: - Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных показаний? - Да, ваша честь, шеф что-то говорил мне о пяти тысячах долларов...
major: Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
Nick: - Что должен знать и уметь капитан? - Капитан должен знать и уметь всё! - А что должен знать и уметь майор? - Майор должен знать, где капитан...
AdminSVU: А подполковник должен знать, где находится майор
патем: AdminSVU пишет: [quot]А подполковник должен знать, где находится майор
major: Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: «Прошу продлить отпуск на пять дней - встретил настоящего ангела». Командир дал ответ: «Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю».
Nick: Выдержка из статьи «Персональные ЭВМ в инженерной практике» - М.: Радио и связь, 1989 »...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа ‹мышь›... ...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, в последствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... »
major: Для Nick: Это круто!!!!!!
major: Идет игра «Что? Где? Когда?» Ворошилов: - С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: «Что находится на 47-м объекте?» Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: - Мы не знаем, что там находится. Ворошилов: - Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится
Nick: - Что такое «педонекрозоофилия»? - Это когда Вы испытываете любовь к молодой мертвой лошадке...
major: Хороший секс - это такой секс, после которого выходят покурить даже соседи!
Nick: Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса: Овен: «Ок... понеслась по-новой!» Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!» Близнецы: «А где пульт от телека?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?» Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!» Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут»
major: Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет. А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!
Ксюшка: Новость дня! Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина К.Малевича "Чёрный квадрат" 2 месяца провисела вверх ногами!
major: На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
major: Гаишник-отец будит гаишника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Полседьмого. - Так ведь рано еще! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Nick: В офисе одной из белорусских FM-радиостанций раздается телефонный звонок: - Здравствуйте, вас беспокоит вокалист группы «Раммштайн». - Слушаем вас. - Могу я рассчитывать, что наши композиции прозвучат в вашем эфире? - Да, при условии, что у вас есть белорусские корни. - Есть. Мой дедушка проживал на вашей территории с 1941 по 1944 год, но потом вынужден был вернуться обратно в Германию.
major: Для Nick: Это жестоко!!! (для «дедушки» )
major: Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья!!! Водка, секс и пироги - наши лучшие враги!!!
Nick: Новое - это хорошо забытое старое. Свое - это хорошо украденное чужое. Тонкое – это хорошо похудевшее толстое. Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Nick: Американцев мучает вопрос: почему при зависании Windows, русские программисты произносят странную фразу - "Твой кролик пишет" (Your banny write)
major: Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику: - Мольберт взял? - Взял. - Кисти взял? - Взял. - Краски взял? - Взял. - Палитру взял? - Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
Nick: Петька спрашивает: "Василь Иваныч, вот ты за Битлз али за Ролинг Стоунз?" Василий Иванович: "А Леннон в котором?"
major: И правда,в котором?
major: Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала: - Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!
Miss_Fox: А можно сюда картинки кидать???
Alex: Мне сегодня Лёшка Манько с 4-го взвода моей роты рассказал (помните парня, XXXI-ый ?): Встретились два друга, и между ними происходит следующий диалог: - а ты что жене на день рожденья подарил ? - бриллиантовое колье!... - ты что, дурак ? Ты бы уж лучше за эти деньги ей машину купил ! - а где ты видел поддельные машины ?
AdminSVU: Картинки бросать конечно же можно!
lion: Стоит Украинец на посту. Подходит к нему офицер и спрашивает: - Ты почему здесь стоишь? - Ну так, цюго склад охраняю. - А в складе что? - Ну там зброя, боеприпасы, мины, гранаты. - А чё это мне все это рассказываешь может я шпион. Счелчек затвора, выстрел. - Ты ба яка сука, а як на нашего похож.
lion: - Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются? - Почему не здороваются? Просто они молча честь отдают.
lion: Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...
lion: Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
AdminSVU: Как-то Суворов, находясь на Кубанской линии, решил ее объехать. Слух об этом разнесся, и каждый начальник на своем месте ожидал его прибытия. Но Суворов не любил пышности, парадности, не любил, чтобы его ждали: являлся всегда неожиданно, внезапно. Ночью сел он в простые сани и приехал на первую станцию. Стоявший там капитан, старый служивый, никогда не видал Суворова и принял его как товарища, повел в свою комнату, поднес ему рюмку водки и посадил с собою ужинать. Суворов сказал, что "послан от Суворова заготовлять ему лошадей". Капитан шутил, судил обо всех генералах, хвалил Суворова. Суворов уехал, простившись с ним как с добрым приятелем. Утром получил капитан следующую записку: "Суворов проехал, благодарит капитана N. за ужин и просит о продолжении дружбы".
major: Я другого от Александра Васильевича и не ожидал (После Дретуни ехал к батькам в ПНР(Колобжег),в форме!Сам!В Бресте на мосту(а поезд только в 19,а я рприехал электричкой из Минска в 6 утра).На мосту у ж/д вокзала(кто знает)встретили меня(поймали!)два капитана,и довай допытывать(у обоих крабы,ехали в ГСВГ).Вот так впервые я понял,что у кадетов звания не различаются..:)
AdminSVU: Во время славного Рымникского сражения (происходившего 11 сентября 1789 года) Принц Кобургский, командовавший союзными нам австрийскими войсками, сказал Суворову: "Видите ли какое множество турок против нас?" - "То и хорошо, - отвечал Суворов. - Чем больше турок, тем больше и замешательства между ними, и тем удобнее можно их перебить. Но все же их не столько, чтобы они нам солнце заслонили". Действительно, искусство восторжествовало над числом, и Суворов увенчался славою бессмертною.
Alex: Был я друзья в Плевене (Болгария) смотрел диораму битвы за этот славный город в 1878 году в ходе освободительной кампании русской армии. Так вот при штурме только одного (!!!) редута, занятого турками погибло более 15.000 наших русских воинов... Вот вам мля и замешательство...
AdminSVU: Да... 1878 говоришь. В 1800 не стало Суворова. В 1813 не стало Кутузова. Будь они живы, может и победили не числом, а умением :(
Nika-5: Прикольные у вас тут анекдоты, и очень в тему!
Дорогокупец: Просыпается генерал утром после бала и видит, как денщик чистит его мундир от рвотных масс. - Да, слабая пошла полодёжь. Какой-то мрлодой поручик выпил-то самую малость и плохо ем у стало, я хотел его поддержать, а он вырвал мне на мундир! - говорит генерал денщику. - А вы его хоть наказали за такое хамство? - Ну а как же, отправил на 3-е суток на гауптвахту. - Мало дали - сокрушается денщик - он вам ещё и в штаны на..рал...
Дорогокупец: Два чукчи едут на машине по Москве. Останавливает их симпатичная блондинка и просит подвезти. - А чем платить будешь? - спрашивают чукчи. - Ну, могу натурой... - А это как - натурой? - Ну, сниму трусы, тебе дам и тебе дам. Ну и советуются чукчи между собой: - Митрофан, тебе трусы женские нужны? - Не-а. - Ну и мне не нужны. Ну её, поехали дальше.
Nika-5: Я так смеялась с этого анекдота.... Молодцы чукчи, зачем им женские трусы?!
AdminSVU: На границе Украина - Молдавия в нейтральной зоне в капкан попала собака и воет. Украинские пограничники по телефону звонят своим коллегам в Молдавию. Заберите мол свою собаку. А те: "А от куда Вы знаете, что она молдавская?" - Так она уже себе три лапы отгрызла, а освободиться от капкана не может!
Alex: Андрюша, ой смотри... обвинит кто-нибудь в разжигании межнациональной розни...
Дорогокупец: Alex, не переживай, на то, чтоб обидеться у них ума не хватит. Ведь молдаван - это не национальность, а диагноз.
Alex: Это - точно!!! У меня была их парочка в училище (слава Богу не в моём взводе!)... Дебильные - наглухо!
Nika-5: Неужели такие плаксивые?
Alex: Нет, Ник, не плаксивые, а дебильные, что значит "наглухо тупые"...
Nika-5: дебилов везде и всюду хватает!
Alex: У молдаван - это поголовное и наследственное хроническое состояние...
major: Хлопці!Прекращайте национализЬм!Я понимаю,что в Одессе таки виднее,но все же...
Alex: Есть!!! Товарищ майор! Замётано!
Дорогокупец: Та мы ж по доброму... Хотя, таки да, ты прав! Постараюсь впредь не грешить.
zuj: http://www.vumo.ru/humour/ustav.php
AdminSVU: Ха-ха! Устав жены офицера ходил у нас по кадетским блокнотикам еще когда мы учились на 1 курсе СВУ (1984 г.) Для нас не ново.
zuj: http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0
Alex: zuj, это было что-то!!! Просто СУПЕР!!! Я РЖАЛ как умалишённый!!! СПАСИБО тебе ОГРОМНОЕ!!! У меня настроение было до прочтения этого "перла" - хуже некуда, а сейчас (благодаря тебе) я снова счастлив!!! Ещё раз огромное тебе спасибо!!! ТЫ-настоящий разведчик!!!
zuj: Да не за что! Что-нить найду- закину :)
Nika-5: Было очень смешно! Спасиб тебе!
zuj: Хотите посмеяться и не боитесь мата- http://udaff.com/
zuj: http://www.webpark.ru/comments.php?id=17636
Alex: Удава я раньше читал... а вторая серия мопеда тоже неплохая... Как ты это находишь, zuj ?
zuj: Находится все исследованием Сети и иногда попадаются веселые штуки на других форумах. А мапЭд- это флэш в Инете. Народ просто договорился типа застебать. То же, что "албанский язык" на ЖЖ. Весело получается... :)
AdminSVU: zuj ЗА МОТОРОЛЛЕР ТЕБЕ "ОТЛИЧНО!" Кстати, там уже 164 страницы с продолжениями...
zuj: http://oracle.x-forum.info/index.php
Nika-5: Мне очень нравится, настроение так и поднимается!
zuj: Введите в Яндексе (в поиске): ZYLTRC YFRHSKCZ GBPLJQ
major: ввел,улыбнулся
Nika-5: Я уже тоже!
Alex: zuj - fdnjhbntnysq .vjhbcn!!! кто со мной согласен???
Nika-5: Я! Это так и есть!
Дорогокупец: Jlyjpyfxyj!!!
AdminSVU: Ns ghfd!
Alex: Cgfcb,j pf gjllth;re lhepmz!!!
AdminSVU: Народ! Хотите увидеть моего Шефа? Введите в адресной строке http://deti.mil.by/anekdot
Дорогокупец: Эт тот, который так беспардонно в глаза фонариком светит?
Alex: Tak krome svetili i net nikogo...
Nika-5: Тут как всегда весело....
Mayorov: Армия. Дежурный по парку - дневальному: - какая машина вышла? - Зеленая, - отвечает дневальный. - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? - А номер белый...
zuj: http://c-nel.livejournal.com/102124.html?page=1
Alex: Прикольный рекламный ряд, zuj, но я уважаю полноприводные "Ауди", посидев за рулём такой, больше ни на что её не поменяешь... Даже на "Бэнтли"...
Дорогокупец: Встречаются мужчина с женщиной. - А кто Вы по специальности? - спрашивает он её. - Преподаватель. А вы? - Ая врач. - Гинеколог? - Нет, но посмотреть могу...
Дорогокупец: Равин на очередной молитве говорит : " Я знаю почему нас не любят русские, потому что мы не пьем водку! Поэтому со следущей молитвы начнем репетировать. И каждый должен принести по бутылке водки, мы сольем в общий котел и начнем." Ну приходит Моше домой и рассказует Саре о том что произошло в сенагоге. На что Сара говорит: " А ты возьми за место водки воды, на весь обьем ни кто не заметит." Ну Моше так и поступил. Все по очереди слили содержимое бутылок в котел. Подошел равин, перемишал, набрал в кружку и сделал первый глоток. После чего сказал :" Я понял почему нас не любят русские."
Alex: Восьмиклассники после летних каникул пишут сочинения... Тем две, на выбор: первая - "Как я провёл лето", вторая - "Патриотизм в творчестве Пушкина". Маша, высунув язык, усердно пишет что-то в тетради... Подняв голову, и почесав затылок, спрашивает, обращаясь к учительнице: "Марья Ивановна, а как пишется: оборт, или аборт?" Тяжело вздохнув, учительница отвечает: "Иванова, не пиши про лето,- пиши про Пушкина"...
Natali: А я слышала что ОДЕССИТ - это Диагноз !!!
Дорогокупец: В принципе, Вы правы. Причем, если москвичем надо родиться, то одесситом становятся за 2 - 3 года и остаются им уже на всю жизнь. Такие вот стойкие мутации происходят...
Natali: Мутации ??? А в чем это ( конкретно ) выражается ??? Ногов - три ?? Глазов - один ? Во дела !!!!!!!!!!!!!!!!
Дорогокупец: Не, внешне ефтих мутациёв не видно. Оно усё в мозгу происходит... Потому-то одессит от всех остальных при общении и по жизни неунывающей отличается. Хорошо это, или плохо - не знаю, жизнь покажет.
Alex: U menya partnyorsha - odessitka... Nu ochen interesnii u neyo podhod k zizni...
Дорогокупец: Слушай, где ты пропил русскую клавиатуру?
Alex: Ne propil, Vov... Ya na rozdestvo Bolgarskoe uehal v gori, zdes v gostinice est internet, no noutbuk moi podklyuchit ne udalos... Vot ya i muchayus, lish bi ot kollektiva ne otrivatsya...
Дорогокупец: Бывает.
Natali: Как интересно смайлики приклеились !!! Я их по врозь клеила , а они соединились и новую версию выдали !!! Чудеса сайта !!! - Дорогой , когда мы поженимся . я разделю с тобой все горести и печали... - Но у меня нет горестей и печалей.... - Дорогой, я же сказала - когда мы поженимся !!!!
Mayorov: <###20###img012> Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: - Иванов, ты же первый выпрыгнул? - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться! <###20###img012> Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается: - Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли? <###20###img012> Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. - Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет. - Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим! <###20###img012> - Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом. - Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую. <###20###img012> - Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян? - Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам! <###20###img012> - Товарищ сержант! А у нас в роте - "голубые"! - Да ты что?! Пиши рапорт! - Поцелуешь - напишу... <###20###img012> В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит: - Огонь!!! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: - Орудие к стрельбе готово!!! <###20###img012> Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой: - Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: - Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!! <###20###img012> Солдат вытаскивает раненого с поля боя. Тот стонет: - Брось, друг, не дотащишь... Да не меня! Винтовку! <###20###img012> Старшина собирает роту и задает вопросы: - Хабибулин! Какого цвета мой мундир? - Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый! - Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма? - Цвета камня, товарищ старшина. Серая! - Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы? - Цвета плаца, товарищ старшина! - Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац! <###20###img012> Заходит сержант в казарму: - Солдат, почему сапоги не почищены?! - А это вас не касается. - Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?! - Гуталина нет. - А это меня не касается! - Ведь я так сразу и сказал. <###20###img012> - Что запрещено делать часовому на посту? - Сидеть, читать, писать, а также принимать и передавать кому бы то ни было естественные надобности! <###20###img012> Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает: - Куда идешь? - Военная тайна - А что несешь? - Патроны на склад! <###20###img012> - Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии? - Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот. <###20###img012> Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание: - По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию: - Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трувку и поворачивается к молодому разведчику: - Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего. <###20###img012> К командиру части приходит жена офицера с просьбой: - Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! - Нy уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? - Имеются, - отвечает она. - Вот, нашла у него в кармане женские трусы. Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: - Ладно, после мы с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: - А вам жалованье сегодня давали? - Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: - Нy и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь. <###20###img012> Командир корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса: - Что у нас справа? Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает: - Шестивесельная шлюпка! - А слева? - Тоже! Шестивесельная шлюпка! - А прямо по курсу? - Тоже! - Вахтенный! Уверите мандавошку с окуляра! <###20###img012> На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили и предупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем временем остановил машину за полкилометра от КПП и решил прогуляться пешком. Подходит к матросу. - Стой! Куда прешь, дедуля, не положено! - Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри: погоны, на фуражке листья дубовые. - Уйди, лесничий! Сейчас адмирал должен приехать! В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут. Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается: - Здорово, сынки! - Гав. гав, гав, гав! - Как жизнь? - Гав, гав, гав, гав! - А если честно? - У-у-у-у-у. В один полк приехал генерал с проверкой. Проводит строевой смотр. А командир полка, чтобы как-то удивить генерала, говорит ему: - Есть еще у нас, товарищ генерал, один прапорщик, который в полку с самой войны служит. Заинтересовался генерал. Повели его в самый конец строя, и видит генерал: стоит старый-престарый прапорщик. Подошел к нему генерал, похлопал по плечу и спрашивает: - Как служится, отец? - Хорошо, товарищ генерал. - Ну а еще-то послужить сможешь? - А чего ж не послужить, пока руки носят. Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты. - Мужики, хоть убейте - не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов, Америка вроде была. Где сейчас мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте! Капитан: - Ладно. Всплываем на глубину трех метров. Смотрит в перископ: - Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты - огонь! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю. - Товарищ старшина, а крокодилы летают? - Шо-о?! Крокодилы?! Кто тебе такую х..ню сказал?! - Товарищ майор. - Товарищ майор? Мда-а... Ну, вообще-то, они иногда летают, но низе-е-енько-низе-е-енько. Сержант собирает солдат и говорит: - Кто поедет на картошку? Двое выходят вперед. Сержант: - Ну, остальные пешком пойдут. Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!" Девиз летчиков: "Все выше и выше!" Девиз войск связи: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!" Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!" Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану: - До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!.. - Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните! Сколько раз вам говорить - дуло танка шомполом чистят! На выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату: - Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность К условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость. Прапорщик - солдатам: - Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже! Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца: - Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!! - Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул на себя в зеркало и обделался с испуга... Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком! - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Децл? - Йо!!! В армии: - Товарищ полковник, машина не заводится. - Фигня, фигня. Поехали, потом заведешь. - Солдат я смотрю вы очень умный. - Кто я? - Ну не я же. Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник: - Вызови лифт! - Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт!? - Товарищ прапорщик, постройте график. - Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся! - Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака. После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: - В дерьме утопить! Остальные: - Не-е-е, это больно просто. Старшина курит. Второй: - Четвертовать гада! - Не-е-е, это слишком быстро. Старшина курит. Третий: - Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! - Не-е-е, плохо видно будет. Старшина докурил: - А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: - Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! Старшина наставительно: - А чтобы союзники не вытащили!!! Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу! Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация! Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет: - Не-е-е-ме-е-е-ец!!! Тот: - А-а-а-а? - Х..й на!!! Через 5 минут: - Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!! - А-а-а-а??? - Оближи п..ды края!!! Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает: - Ты чего, не можешь русского обломать? Ну немец прибегает и орет: - Ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!! В ответ тишина... - Русский, твою мать! Русский отвечает: - Немец, это ты? - Да... - Х..Й НА!!! 99 процентов опрошенных российских солдат и заключенных на вопрос: "Чего вам не хватает в жизни?" ответили: "БАБ..." Возвращайтесь, Борис Абрамович. Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой... Вдруг кто-то из окна 3-го этажа казармы выливает ведро помоев... Ну, офицер - человек сдержанный, но ка-ак выматерится! Он пытается отряхнуться, затем поднимает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там, естественно, уже никого нет... - Ну что, даже смелости не хватает показаться?.. - говорит офицер. - Ну нет, почему же... - отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в противогазе... Ротный спрашивает новобранцев во дворе казармы: - Кто из вас умеет варить? - Я, - отвечает один. - Будешь поваром. Через два дня: - Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах? - Да, конечно. - И что же ты варил? - Асфальт. Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру: - При беглом осмотре прапорщика были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина... - Каким, по-вашему, должен быть прапорщик? - Никаким... Прапорщик поднял роту по тревоге. - В соседней деревне - пожар. На тушение огня-бегом марш!.. Через пять минут: - И это называется "бегом марш"?! Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш! Прапор спрашивает солдата: - Это правда, Кузькин, что ты - электрик? - Так точно, товарищ прапорщик! - Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 - выключен ли свет в казарме! Чечня. Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет". Надпись над выходом в тренировочном самолете: "Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами,своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде..." Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит. - По моей команде: глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу. Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму." В казарме: - Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь? - Да по баяну соскучился! Военврач решил проверить новобранца, все ли у него в порядке с психикой. - Скажите, рядовой Смит, чем вы увлекались на гражданке? - О, ничем особенным не увлекался... - Хмм... Даже по девочкам не ходили? - Нет! - И у вас не возникало такого желания? - Что-то наподобие этого возникало... - Тогда в чем же дело? - Жена меня не пускала, сэр! Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!! Война. Немцы занимают деревню. Всех выгоняют на площадь к сельсовету. Выходит переводчик и с трудом читает по бумажке: - Сейчас мы будем расстрелять всех баб и трахать всех мужиков. Бабы: - Так не бывает! Мужики: - Бывает, бывает. Внук спрашивает: - Деда, а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах... - Фашистский поезд ждешь? - Ну... Одно другому не мешает! Американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. Инспектирующий генерал спрашивает у командира: - Потери личного состава при переправе были? - Никак нет. Правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили. На призывной комиссии. - Ты кем работаешь? - Механик. - Хорошо! В танкисты! - А ты? - Юрист. - Писарем будешь. - А ты? - Я з-заикаюсь... - Пойдешь в пулеметчики. В армии все обязанности строго распределены. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, где что делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут. Прапорщик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис. Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит: - К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема. Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает… скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор: - Вы что, ненормальный? Что вы сделали? Врач: - Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас - гангрена. Офицер распекает солдата за нетактичное поведение: - Это вы сказали капралу, что он дурак? - Так точно. - И обозвали его грубияном? - И это было... - И сказали, что он бабник, прощелыга и доносчик? - Нет, сэр. Это я, к сожалению, забыл сказать... Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу... Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос. 2) Не давать ценные советы старшему по званию. 3) Не вступать в коммерческую связь с противником. - Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок... Полковник - супруге: - Отставить, не в ногу целуешь!.. Старшина: - Намечается клевая работа. Художники есть? Два солдата делают два шага вперед. - Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину. Мучились-мучились - выкопали. Старшина: - Ну, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Фотографы есть? Еще несколько человек делают шаг вперед. - Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше! Сержант, проводя занятия на плацу, кричит на подчиненных: - Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Мимо проходит полковник и замечает: - Ладно, ладно, не обзывай их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику? Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева. - Будешь бегать по полю и языком трещать: "Тр-р-р, тр-р-р", а мишени за тебя посбивают, - сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит: - Тр-р-р, тр-р-р!.. Глядь, из-за бугра с криком "у-у-у", раскинув руки выбегает парень в летной форме. Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку. - Иван, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался прыгать без парашюта! - А он обязательно нужен? - Конечно! Ведь на улице дождь! - Сержант! Срочно стройте взвод! - А на хрена? - Да? Тогда отставить... Получил от дeвушки плохое письмо - не кисни, а вытри им зад и принимайся читать хорошее письмо от другой девушки. Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором. Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он пользовался им крайне редко. Две хорошенькие девушки решили искупаться в речке. Удостоверившись, что вокруг никого нет, они сняли с себя всю одежду, уложили ее в кустах ивняка, что рос вдоль берега, и побежали в воду. Вдоволь наплававшись, они вышли из воды, порезвились и, найдя укромное местечко, стали загорать. Вдруг почти совсем рядом раздалась громкая команда: - Первое отделение, маскировку конча-а-ай! И небольшие кусты ивняка зашагали в ногу от берега... Самолет идет на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подошла к нему: - Не нужно бояться, все будет отлично. Вы просто, видимо, никогда не летали в самолете! - Летал! Вот только приземляюсь таким образом впервые. Я - десантник... Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день. Ему дали майора!... В начальники. Военкомат - страна чудес. Туда попал и там исчез! Боцман учит матроса чистить картошку: - Ну, ты понял?! - Нет. - Идиот! Иди спустись в трюм - там тормоз. Обними его, это твой папа! Генерал держит речь перед солдатами: - Товарищи бойцы, вам сегодня предстоит очень тяжелый бой. Противник великолепно подготовлен. Он силен, коварен,хитер. На вооружении у противника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пулеметов. Враг будет беспощаден и жесток... Тут его перебивает один из солдат: - Товарищ генерал!А на хрена нам туда лезть?! На плацу построение женского батальона новобранцев. - Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!! - Первый! - Второй! - Первый! - Второй! - Первый!… - Товарищ командир, а у меня пятый! - Кру-у-гом! Так, пойдешь ко мне в канцелярию! - Бабушка, я опять летал во сне! - Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля! Познакомился курсант с девушкой, погуляли они, пришли к ней домой, сидят чай пьют о сексе договариваются. Вдруг щелчок замка, родители пришли. Курсант прыгает из окна, хватается за откос и так висит. В это время мимо летит ангел видит курсанта и с издёвкой спрашивает: - Что курсант висишь, наверное в училище попасть хочешь, там лекция уже началась. Курсант: - Ну да, только не добраться мне туда я же как ты летать не умею. - А ты представь, что ты комар дёрни себя за член и пукни. Курсант так и сделал прилител в училище. Ангела спрашивает: - А что сделать, чтобы назад превратиться. - А ты представь, что ты курсант дёрни себя за член и пукни. Курсант так исделал вдруг слышит голос: - Курсант Сидоров мало того, что вы спите на занятие, мало того что вы пердите, так вы ещё и онанизмом занимаетесь. Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Bот так - дурак дураком. Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик! Маршал звонит генералу: - У тебя есть два толковых полковника? - Есть. - Пришли сюда. Мне надо диван переставить! Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: - Жрать давай! - Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену, и заставил её присесть триста раз. 2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал говорит адьютанту: - Что ж ты меня, братец, позоришь? - Сию минуту поправим... Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы, и всю ночь восемь "дедов" стирали им носки и отгоняли мух. В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник,а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!! В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил - воевал на стороне противника. Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы: - Видишь буквы? - Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает: - Меня видишь? - Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит - эрекция у того по полной программе: - Не видишь, говоришь? А почему стоит? - Не знаю. У меня своя голова, у него - своя. Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому с вопросом: - Вы играете на каком-нибудь инструменте? - О да, но только дома. - Чудесно, а какой ваш инструмент? - Вторая скрипка, да и то у жены, сэр! Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, господин лейтенант!" Гитлеровский офицер: - Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта? - Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две. Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта. - Ну, как тут служба? - спрашивает. - Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание... - Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь? - Так я ж сюда полковником приехал!.. Врач на медкомиссии: - Встаньте. Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина: - Сесть! Встать! - Сесть! Встать! Врач: - Достаточно. Снимите трусы. Призывник: - Так ведь неприлично! Старшина: - Снять! Одеть! - Снять! Одеть! Врач: - Достаточно. Откройте головку члена. Призывник: - Так ведь неприлично! Старшина: - Открыть! Закрыть! - Открыть! Закрыть! Врач вытирает глаз: - Ах ты, сволочь!.. - Иванов! - Я! - Надо же, какая редкая у тебя фамилия! - Так точно, сэр! Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. Врач: - Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!! - Господа! Я ведь, кажется, запрещал вам водить девиц легкого поведения в казармы?! Разве не так?! - Ну, так... - Так вот! Господа! Я был не прав!!! Полковник: "Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!" Отец - сыну: - Сынок, если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат! - Чем отличается чеченский призывник от обычного? - Чеченский не хочет служить поближе к дому. Экзамен в военном училище. Полковник: - Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь: - Я! - К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник: - Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку: - Ничего, товарищ полковник! - Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4. Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал. Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ер нэйм? - My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже. - Уот из ер нэйм? - (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже. - Уот из ер нэйм?! - (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже. - Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... У старых и матерых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи вызывать духов. Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят... Подходит третий, такой же: - Слышь, мужики, дайте табачку покурить... - А ты который годок служишь? - Тридцатый пошел... - Пшел вон, салага!!! Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета. Парень звонит в военкомат: - Мне сказали: в армию с 18. А я до 19 работаю... Новости: Сергей Иванов продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, так как, говорится в приказе, "второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно". Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает: - Слышь, Серега, у тебя есть сигареты? - Есть. - Ну так давай. - Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь... - А если жена не курит?! - Курсант Сидоров, что б вы сделали, чтобы во время войны враг не прошел по железной дороге? - Я бы сжег все железнодорожные билеты. - Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера... - Товарищ старшина, а кто такие мамонты? - Это... слоны-допризывники. - Товарищ сержант, можно? - "Можно" за хрен подержаться! - Ой, виноват... Разрешите... - Ну, подержись... Прапорщик перед строем ...
Mayorov: ... солдат: - Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты (хором): - Ну его на хрен!!! - Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить! Курсант на экзамене как собака - глаза умные, а сказать ничего не может. Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: - Дядя, ты, наверное, курсант? - Откуда ты знаешь?! - Мой папа тоже чай ножом мешает... Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором. В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!
Alex: Лучшим мною признан анекдот про спящего на лекции курсанта, рассказал своей половине - хохотала долго... Но постанул ты Майоров знатно!!! А некоторые анекдоты по два раза - это зачем? Чтоб читатели лучше запомнили, или это твои фавориты?
Дорогокупец: Алекс, слушай, почему у нас с тобой столь во многом мысли схожи?
Alex: Думаю из-за схожей системы ценностей... (по-мнению части психологов именно она определяет взгляд человека на мир и своё место в нём, ибо является призмой, сковзь которую мы "видим" одни события и явления и "в упор" не замечаем другие) и схожего жизненного пути... особенно в период личностного созревания (это я про родную кадетку)... (тут вступают социальные психологи, которые считают, что все мы являемся своего рода "дыркой от бублика", где бублик - жизненный опыт и трудности, формирующие наш характер, а его дырка соответственно - наши стереотипы мировосприятия)... Но это разумеется взгляд на вещи поверхностного порядка, если "копнуть" глубже наверняка можно найти ещё несколько достаточно ёмких тезисов в этом вопросе... А сам-то что думаешь???
Дорогокупец: Да согласен с тобой, согласен. И, как мне кажется, те два года, которые мы провели в стенах СВУ сыграли какую-то роль.
Alex: Токма позитивную!!!
zuj: Странно, мне тоже про курка понравился... И про трусы еще. :) Те 6 лет, которые были проведены в СВУ...
Alex: Да, про трусы - твёрдая вторая позиция в рейтинге!
AdminSVU: Про офицера дополню. - Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии? - Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и до красна выпит. Ширина его познаний была от Менделееве до Мендельсона! Офицер советской армии всегда до красна выбрит, до синевы выпит и ширина его познаний от Эдиты Пьехи до иди Идитынах*й. (P.S. Это всего лишь анекдот )
Дорогокупец: Абрам с Сарой эмигрировали в Мексику... Через определённое время доходит до Абрама инфа, что Сара ему изменяет с местным мачо Хуаном. Взял Абрам револьвер и пошёл устраивать вендетту. Но решил сначала всё увидеть. Глядит в замочную скважину - видит - сидит мачо Хуан, высокий стройный красавец, мышцами так и играет... Тут выходит из ванной Сара... Грудь на животе, живот на коленях, отложения целюлитные при каждом шаге так и трясутся... О-о-о!!! Как стыдно! Как стыдно перед доном Хуаном!!! В сердцах воскликнул Абрам и пустил себе пулю в лоб.
Дорогокупец: В раю. Во время прогулки по лесу Ева спрашивает нежно: “Ты меня любишь? - А кого же еще? - ответил Адам “Дорогой пастор! Вы даже не подозреваете, чем стала для меня Ваша проповедь в минувшее воскресенье. Это было как глоток свежей воды для захлебнувшегося” Дорогие братья и сестры! Я всегда говорил, что рад видеть в приходе беднейших из беднейших. И как я вижу по ящику с пожертвованиями, мое желание исполнилось
Дорогокупец: Попал праведник в рай. Ангелы... Музыка... Травка, сад... Скучно стало. Ну, попросил Бога устроить ему экскурсию в ад. Бог дал ему 40 дней... В аду: дискотеки, гулянки, девчёнки, выпивка и еда - и всё даром.. 40 дней пролетели как один: Господи!! Я хочу в ад!!! -Будь по твоему... Приезжает: А там... Котлы. Цепи... бесы бегают... Подходит к нему матёрый хромой бес и говорит: -Ну чё, козёл? Понял разницу между туризмом и эмиграцией?
Дорогокупец: Привела дочка олигарха домой семенариста и говорит отцу - папа, я хочу замуж за этого человека. Ну, олигарх (О) сидит, говорит за жизнь с семинаристом (С) О - моя дочка только на иномарках разъезжает, по иномарке на каждый день неделе, как же ты ей все это обеспечишь? С - Боженька поможет. О - ну ладно. А отпуск она только на Канарах и в Эмиратах в семизведночном отеле проводит, как это обеспечишь? С - Боженька поможет. О - А пентхаус на 800 кв.м. в центре Москвы с видом на Кремль и виллу на Канарах сможешь? С - Боженька поможет. О - Ладно, женись... Вечером олигарх встречается со своим другом, тоже олирагхом и рассказывает свой диалог.. Друг ему в ответ - мол, дурак ты, развел он тебя как лоха, он же нищий.. Олигарх - "Да я все знаю и понимаю, но меня так прёт, когда он меня Боженькой называет
Дорогокупец: К батюшке подходит человек и начинает бесду, мол, как вам, христианам, не стыдно, наука давно уже доказала что Бога нет, а вы всё глупостями занимаетесь и народ обманываете. И вообще ваша вера - это сказки, христианство устарело... Батюшка слушал-слушал, потом так спокойно отвечает: -Знаете, я не католик и не протестант: могу и в морду дать!
Alex: Образ попа этого лучше всего с тебя списывать!!! Это - зачёт!!!
Дорогокупец: - И смех, и грех, - сказал батюшка, покуривая травку.
Дорогокупец: Знаете ли вы, что поговорку «Семь раз отмерь, один отрежь» придумали не русские, а евреи. У них этот вопрос стоял куда острее.
Natali: Дорогокупец пишет: Знаете ли вы, что поговорку «Семь раз отмерь, один отрежь» придумали не русские, а евреи. У них этот вопрос стоял куда острее. В брачную ночь : Невеста : я читала что евреям делают обрезание..... но настолько......
Дорогокупец: Умирают некий священнослужитель (не будем уточнять, какой конфессии) и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает: "Как же так? я всю жизнь посвятил служению, а он и в церковь-то почти не захаживал..." И получает ответ: "Твои проповеди были скучными, на них все спали. А он так автобус водил, что у него все пассажиры Богу молились!"
Дорогокупец: Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
Дорогокупец: - Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Дорогокупец: Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса Как йоги делают клизму? Йог садится в таз с водой и усилием воли всасывает в себя воду. Сидит ежик, медитирует и внушает себе по системе йогов. Я не пукну, я не пукну, я не пукну... ...... ...... Это не я, это не я, это не я...
Mayorov: Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну... А потом обиделся, встал, оделся и ушел.
Дорогокупец: Кому, вдруг, почему-то грустно - жмите на ссылочку, полегчает!!! http://www.bereg.ru/test/goodmood.htm
AdminSVU: Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет).
Mayorov: Мне нравятся анекдоты компьютерной тематики Поехали? *** Иисус изменил твою жизнь... Сохранить, Да/Нет? *** - Что такое полное одиночество? - Это когда с Hовым Годом тебя не поздpавляют даже спаммеpы. *** Если Вас беспокоит, что Ваш ребeнок пристрастился к компьютеру, то попробуйте отвлечь его менее вредными занятиями - сигареты, выпивка, девочки. *** - У моего компа появился вирус. - И что ты сделал? - Укол. - Куда? - Под мышку... *** - Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!! - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ! *** Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут. *** Билл Гейтс спросил меня, наверное, уже тысячу раз: - Хочешь сохранить изменения? Когда же он, наконец, спросит: - Хочешь изменить сохранения? *** Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?" *** Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru Подсмотрев идею российского поисковика Яndex и его слогана "Яndex. Найдется все", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает". *** - Какая разница между Windows и женщиной? - Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное. *** Прочитал программист сказку про репку и говорит: - Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет! *** Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно... *** Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик...
Alex: Эдакий узкопрофилированный профессиональный юмор... Я некоторые вещи перечитывал, чтобы понять: сказывается, что у нас в селе тока один комп на всех (в клубе)...
Дорогокупец: Як романтично пахне ковбаса! І помідори в банці зашарілись. А в пляшечці, чистенька як роса Горілочка домашня причаїлась. І сало ніжно зваблює кільцем, І хліб наставив загорілу спину Якщо ти млієш, слухаючи це, Чому ж ти, б...дь, не любиш Україну?!
Alex: Хороший стих, но он лучше звучит живьём, читаемый приятным детским голосом на поэтичной украинской мове...
Дорогокупец: Ай-яй-яй... Как красиво!!!
Alex: Ни какое ни ай-яй-яй! Мне кто-то из друзей его сбросил на телефон в формате МР3 именно в таком варианте.
Дорогокупец: Кажется, я знаю этого кого-то из друзей Кстати, этот кто-то что-то крепко потерялся...
Alex: Не, эт не он... А он действительно потерялся... на страницах форума...
Alex: "Доктор, помогите избавиться от комплексов!",-обращается к психоаналитику пациент... "А какие у Вас?",-вопрошает доктор... "Зенитно-ракетные..."
Alex: Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: - погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они и спрашивают: - долго еще идти? Заяц им отвечает: - вот, сразу за горой, которая перед нами Начали подниматься на гору... не совладали волки с голодом, набросились на зайцаи съели. Наестца не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами больше нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один значит говорит: - как-то нехорошо с зайцем получилось Другой: - да уж, пойдемте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: - другу зайцу ... не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели? - врагу зайцу ... тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец? Думали, думали, и написали - "нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"
Natali: О !!!!!!!!!!!! Это очень современно и актуально... Прекрасный анекдот !!!!!!!!!!!!!!!! Я его тоже запишу для себя и с друзьями поделюсь !!
KykyryZa: ага, прикольно))) бедняфка заяц!
Alex: В повозке, запряжённой лошадью, по лесной дороге едут: отец-эстонец и два его сына-эстонца... Едут, и как положено эстонцам молчат... Неожиданно дорогу перебегает какой-то зверь (то ли лисица, то-ли собака, то-ли волк...)... проходит минут сорок, и старший сын говорит (все реплики персонажей произносятся с характерным эстонским акцентом): "Наверное это была лисица..." Через ещё минут сорок старший сын отвечает ему: "Нет, наверное это была собака..." Проходит ещё минут сорок и папа-эстонец изрекает: "Ну... Ну... Не ругайтесь, горячие эстонские парни..."
кеч: Ха-Ха-Ха! молодец Алекс! У меня тоже есть один про них: Приходит Эстонец к врачу и говорит:Доктор у меня что-то капает из моего члена! доктор спрашивает: Как давно вы занимались сексом? -3 дня назад,-отвечает Эстонец. -Поздравляю вас вы кончили!-отвечает врач!
Alex: Я ответил тебе в личке...
кеч: СПС !
Alex: ВСГД ПЖЛ!
Ястреб: И вот я с тихой грустью сижу и читаю все темы за последние 2 года. Стихи, анекдоты. Граждане митингующие мирно прошествовали по площади Ленина (в каком городе нет площади Ленина?) и разошлись по своим норкам. Всегда бы так. А еще сегодня Россия бьется с финами, силы для несмыкания глаз понадобятся. До завтра друзья, хотя и завтра я буду здесь первый. Команда подъем разделена часовыми поясами и я ее услышу раньше. Вместе с Zue. Догадайтесь почему? Админ! Не подсказывать!
Alex: Потому, что солнце встаёт на востоке, а под твоим ястребом красуется место твоего проживания (тобою же вписанное): Новосибирск...
Ястреб: Невероятно. Вы дали правильный ответ. Я тоже в качестве бонуса хочу прилепить тебе аплодирующую и бодрящую рожицу, но не хватает образования как это сделать. Подскажи? Только медленно и подробно, я с компьютером на Вы! Выбираем смайлик. Щелкаем по нему и все. Готово!
Alex: Я тоже в общем-то не на "ты"... Тут у нас Админ консультирует... Я делаю просто: кликаю мышью на понравившейся и уместной (на мой взгляд) рожице, и она сама вставляется, главное - чтобы между словами (там, где хочешь вставить рожицу и где мигает в это время курсос) был пробел... Вроде подробно ответил, если что - пиши вопросы...
Alex: Да уж, Ястреб, вставлять смайлы ты теперь лихо умеешь...
Ястреб: Какие учителя - такие и ученики!
Alex: Сразу видна педагогическая жилка старины Админа!!!
biggy48: Перед киоском союзпечати стоит бомж, разглядывает обложки журналов и ковыряется в носу. Регулярно вытаскивает палец, разглядывает содержимое носа и, вытирая об штаны, задумчиво бормочет: - Харчок? Нет... - Сморчок? Нет... - Сопляк? Нет... Вдруг его озаряет: - А-а-а...!!! СОПЧАК!!!
Alex: Если бы Чак Норрис приехал в Россию и женился бы на Ксюше Собчак, сменив при этом свою фамилию на её, то он был бы Чак Собчак...
biggy48: Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто не спрашивал.
biggy48: Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"
zuj: http://www.limpa.ru/blogs.php?entry=23904&start=111#view
lvvwise: Реальный случай из армейской жизни: -Товарищ солдат! Вам стричься пора. Зарос как бандит, на Карла Маркса похож. А еще комсомолец.... Курсанты военного училища очень часто ходили на прием пищи в столовую без строя, окольными путями, через тыльный вход. А один особо ретивый дежурный по училищу однажды, построивши курсантов перед столовой, выдал: -Товарищи курсанты! До меня дошли слухи, что некоторые курсанты принимают пищу через задний проход! Офицер солдату: "Ну что ты смотришь на меня, как бык пос....л?" Офицер-папа ушел на пенсию и хочет чтобы его сын тоже стал военным. Между ними происходит такой диалог: - С. Ну вот, папа, скажи честно, что ты видел в своей жизни-то? - П. Как что? Конечно же грудь четвертого человека! -С. Вот видишь! И чем же ты все эти годы занимался-то? -П. Как чем? Устранял недостатки! -С. Но ты хоть что-нибудь хоть понял-то? -П. Конечно. Оказывается правое ухо выше левого. Написали офицеры из некоего гарнизона, расположенного в тьме-таркани письмо в МО. Так мол и так, ничего у нас нет, никто к нам не презжает, отупели полностью и окончательно, скоро по деревьям будем лазить. Присылает МО комиссию с целью прояснить степень деградации офицерского состава. Выходит полковник на трибуну и задает вопрос: "Товарищи офицеры! Отгадайте загадку. На ногу одевается, шнуруется, гуталином чистится, под кроватью стоит. Что это такое?" В зале гробовая тишина. Тогда полковник говорит: "Что же вы? Это же солдаткий ботинок" Дальше вторая загадка: "На вторую ногу одевается, шнуруется, гуталином чистится, под кроватью стоит?" Опять тишина. Полковник говорит: " Опять не угадали, ведь это же второй солдатский ботинок" "Ну ладно,--говорит полковник,-если и сейчас не угадаете, тогда дейтсвительно это очень серьезно. На ква начинается, на гушка кончается, зеленое в болоте водится. Что это такое?" Наконец-то кто-то в зале поднимает руку. Встает седовласый майор и говорит:"Мы тут с комбатом посовещались и пришли к единому мнению. Тут двух мнений быть не может: это третий солдатский ботинок!!" -Разговоры в строю! Если хотите что-нибудь сказать, стойте и молчите. -Эй вы трое, оба ко мне Реальный случай: -товарищ курсант! Почему Вы не подшили свежий воротничек? -не успел -усы Вы опустить успели, а подшить подворотничек не успели. В одной части служил молодой лейтенант. Очень любил со всеми заключать пари. И у всех всегда выигрывал. Лейтенант мыл молод,а потому глуп. Он еще не знал, что проиграш начальнику,--это твой выиграш. И однажды это случилось: он выиграл спор у командира полка. Начальство проигрывать обычно не любит. Поэтому комполка похлопотал, чтобы этого лейтенанта перевели в другой полк. Пока лейтенант добирался к новому месту службы, комполка звонит своему коллеге:"Там к тебе приедет лейтенант, так ты с ним лучше не спорь. Все-равно продуешь" Приехал лейтенант, одел парадку, приходит к новому командиру на доклад. А тому ж очень интересно, как это так, что он всегда выигрывает. Вот он ему и говорит:"Слушай лейтенант! Такого не может быть. Ну давай с тобой на что-нибудь поспорим." Лейтенант долго открещивался, наконец сдался. "Ладно,-- говорит,--давайте, товарищ полковник поспорим, на 100 рублей, что у Вас завтра будет геморрой" Командир думает про себя:"Какой там, нахрен, геморрой! Работа не сидячая, по полигонам как пчелка мотаюсь. Ладно,-говорит,-давай." Через неделю приходит лейтенант и спрашивает: -Ну как, товарищ полковник, ничего не чувствуете? -Да нет, все нормально, как было так и есть. -Ну тогда надо проверить.... -А как? -А вот видите у Вас на столе свечка стоит? Вставим,вытащим,глянем. Если красная, заначит геморрой, если нет, то на нет и суда нет. Неудобно полковнику как-то. Но дело принципа, надо же доказать, что не всегда лейтенант побеждает... Согласился. Вытащили свечку, а она какая была такая и осталась. " Ну что ж товарищ полковник, Ваша взяла",- говорит лейтенант, и отдает ему 100 рулей. Командир на радостях звонит своему коллеге: -Что ты там мне говорил, что твой лейтенант всегда побеждает? -Да, говорил, а что? -Я только что у него на спор выиграл 100 рублей! Вот что! -А на что спорили-то? -На геморрой... -А проверяли как? -С помощью свечки -О дурак! Он же со мной когда уезжал поспорил на 1000 рублей, что новому командиру полка через неделю в жопу свечку вставит! Такой анекдот. Приходт солдат и говорит: -командира, табе пакет -не табе а Вам -а нам он и нахрен ненужен -что не могли прислать кого-нибудь поумнее? -умных послали к умным, а меня к табе. Поспорило два командира полка у кого солдат тупее. Первы подзывает солдата: -товарищ полковник рядовой Иванов по вашему приказанию прибыл! -на тебе, братец, 10 рублей, купишь мне холодильник и принесешь еще 1000рублей сдачи. Понял? -Так точно, товарищ полковник! Второй окмполка, говорит:"Тоже удивил, вот у меня солдат, так солдат. Смотри!" Подзывает солдата: -товарищ полковник, радовой Петров, по Вашему приказанию прибыл! -Петров! Пойти в мой кабинет и посмотри там я или нет! Выполняй! -Есть! Встречаются два солдата за углом и между ними происходит диалог: -представляешь, какой у меня тупой командир! Дает деньги, отправляет в магазин и даже не догадвается, что в магазине сегодня выходной! -а мой, так вообще с ума сошел. Посылает меня в свой кабинет, посмотреть там он или нет, а у самого ж ведь телефон под рукой!
lvvwise: Компьютерная тема: Едет два заядлых юзера в автобусе, разговаривают между собой: - у меня что-то с писюком случилось. - а что такое? - да виснет все время. - может вирус какой? -да нет, доктор Вебер смотрел и Касперский тоже. Все стерильно... - И капитально висит? - капитально, даже тремя пальцами не помогает. Зонок на радио: -Пожалуйста, исполните песню А. Пугачевой про Виндовс. -Мы не знаем такую песню, пожалуйста напомните нам слова. -"Кликну, а в ответ тишина.. Долго я сижу у окна"
Melnikov: эстонский таможенник : Кофа ? нет не кофа ... Чая ? ... нет не чая ? Какава ? ... а да ... Какава цель вашего визита ?
Natali: Н-да!! Не повезло Малевичу !!
Ксюшка: Неправда,что женщины не могут хранить тайну! Просто нужно помнить,что это нелёгкая задача и женщины обычно справляются с ней коллективно!!
Natali: Умничка, Ксюшка... Я тебя поддерживаю.
Ксюшка: Женщины ни в чём не знают середины: они или намного хуже, или намного лучше мужчин.
Alex: Стало быть, то же самое можно сказать и о мужчинах (относительно женщин)!
Ксюшка: Мы так любим критиковать,что теряем способность глубоко чувствовать поистине прекрасные творения.
Alex: Это не то, что либо-что, а тем более вообще... И что касается до всего этого - оно почти всегда то же самое...
Ксюшка: Беда, когда у человека не хватает ума, чтобы хорошо сказать, или здравого смысла, чтобы осторожно промолчать
Alex: А вот в этом я с Вами полностью согласен, Ксюша! Но ещё большая беда, когда у человека засыпает чувство юмора!
Ксюшка: Пусть каждый старается думать и говорить разумно, но откажется от попыток убедить других в непогрешимости своих вкусов и чувств (слишком трудная затея).
Alex: А что Вы, Ксюша, понимаете под "непогрешимостью вкусов и чувств"?
Ксюшка: У меня поверхностное понятие сего изречения, но, как мне кажется, не стоит уверять других, что твои вкусы и чувства безошибочны и всегда верны!
Alex: А Вам знакомы люди, утверждающие подобное??? И ещё: а что означает "безошибочны и всегда верны" применительно к чувствам? Применительно к мыслям и словам - понимаю, к чувствам - нет... Чувства (на мой взгляд) в принципе не описываются такими критериями, их скорее можно описать как "глубокие, или поверхностные, нежные, или расстроенные" и т.д. Если сможете - приведите пожалуйста пример "безошибочного или верного" чувства...
Ксюшка: К сожалению знакомы, но ничего, у них ещё вся жизнь впереди для совершенствования. И собственно говоря мы отбились от темы,давайте о весёлом!
Ксюшка: Ну наприме интуиция
Alex: О весёлом, так о весёлом! А разве интуиция - это чувство?
Ксюшка: Я думаю да
калина: значит приходит маленький ностердамус домой и спрашивает у мамы что будет на обед , а она ему так ласково : ну ты и гаденыш , типа незнаешь .
мороз: Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил министр обороны
Melnikov: мороз
калина: деда расскажи как ты во время войны два самолета подбил ? дед немного смущенно : ну не подбил , а забыл дозаправить .
мороз: Приходит Вовочка домой и говорит:"Дед! Нужно завтра перед пионерской дружиной выступить и рассказать о том, как ты с фашистами воевал." Дед: "Вовочка! Ты чего! Я же во время войны в тюрьме в очередной раз сидел". Вовочка: "Дед, придумаешь что-нибудь, я уже пообещал". Пришел дед в школу, пионервожатая перед собравшимися пионерами представляет его: "Сейчас перед вами, ребята, выступит дудушка Вовочки и расскажет как он бил фашистов". Дед стал рассказывать про свои подвиги, постепенно распаляясь: "Ну, значит был я танкистом. Едем мы в танке, стреляем из пушки, строчим из пулемета по фашистам, давим их гусеницми. Кругом разрывы снарядов, самолеты летят, по нам тоже стреляют. ...И тут...бац!!!.. снаряд нам гусеницу перебил. Наш танк крутится на месте, горим! Нужно вылазить! ... Я окрываю верхний люк, а там эссесовцы!!!...Я открываю боковой люк, а там гестаповцы!!!...Я открваю нижний люк, вылажу, а там ... МЕНТЫ!!!!!!!"
Ксюшка: Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь!
мороз: Настоящий мужчина должен посадить печень, выстроить тещу и отрастить живот.
Ксюшка: Очень неблагородные цели.
мороз: А пилить деревья и разрушать дома, наверное, вершина благородства?! Кстати, по-поводу загубленных деревьев: убил бобра - спас дерево!
Ксюшка: А по-Вашему живодёрство - это вершина благородства??
мороз: Во-первых, не следует путать живодерство с охотой, а во-вторых, легче всего отвечать по-еврейски: вопросом на вопрос.
Ксюшка: А я думала это только украинская традиция
мороз: Как бы там ни было, но ответа я так и не услышал...
Ксюшка: Вы хотите, чтобы я потеряла доверие Натали?
мороз: Вопрос снимается, хотя в принципе я ответ услышал
Ксюшка: Но только дела общественные!!
мороз: --Доктор! Я буду жить? --Мне это и самому интересно...
мороз: "Ну-ну!"- сказала собака Баскервилей, повстречав Герасима.
Полтаржицкий: Жена американского президента на официльном приеме в Москве категорически отказалась есть груши, ей то доподлинно известно чем их в России околачивают !
Melnikov: Вопрос только в том - кто ей об этом рассказал...
Полтаржицкий: Остается только предположить, что ЦРУ свою зарплату оработало .
Ксюшка: Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент, перед нужным мужчиной.
Melnikov: В предверии майских праздников...: В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: -Доча,я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Alex: Димыч, это - ЗАЧЁТ!!! СУПЕР!!!
Nick: Настоящий белорус должен: 1. Вырастить сына. 2. Построить хату. 3. Посадить дерево. 4. Убить москаля. 5. Убить воробушка.
Alex: Не понял... а при чем здесь москали с воробушками???
Nick: Да, Alex, до настоящего белоруса ты не дотягиваешь... Настоящий белорус обязательно спросит: "А зачем воробушка?..." ЗЫ прошу не подозревать меня в разжигании всякой там вражды (я сам этнический русский, родня живет от Балтики до Байкала...)
Alex: Nick, так я ж и не ретендую... я ж русский... но юмора (про воробушка) я так и не понял... С москалём вроде сообразил, а про воробушка может всё же прояснишь? Он то при чём?
Natali: Да, мужики , споры у вас СЕРЬЕЗНЫЕ....... про ВОРОБУШКА !!!!!!!
Nick: Alex, ты умнейший человек, думаю сейчас все поймешь... Итак, анекдот эпохи перестройки: Горбачев начал испытывать трудности с перестройкой и вызвал дух Сталина. М.С.: Иосиф Виссарионович, что Вы мне посоветуете предпринять в сложившейся сложной обстановке? И.В.: Вам нужьно сдэлать тры вэщи: Политбьюро - расстрелять! Савэт Миныстрав - на Калыму, а Мавзалэй - пакрасыть в зэлёный цвэт! М.С.: А зачем красить Мавзолей в зеленый цвет? И.В.: Харашё Михал Сэгреич! Ви на правыльном пуци! Я думал, у Вас будут вапросы па пэрвым ДВУМ пунктам! ЗЫ Natali, для нас каждая букашка - важна!
Alex: Отличный анекдот! Буду напрягать мозг про воробушка...
Прохожий: Лорд-слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр! Подходит Вовочка к матери и спрашивает: -Мама, на кого я похож? - На меня, сынок. - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну а бабушка на кого похожа? - На пробабушку. - Я не понял, мама, мы что как матрешки, что ли? Маленькие хитрости: знаете ли Вы, что если золотую рыбку положить на горячуюю сковородку, количество желаний возрастает в десятки раз Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон. *** Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. *** - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну? - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца. Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели??? *** Беспрецедентная рекламная акция компании "Coca-Cola"! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!! *** Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, туалеты осмотрели и сели под сенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его: - Эй, ты, замудонец, а ну-ка подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были! *** Студент: Какое практическое применение неопределенного интеграла? Препод: А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку, выгнул ее в форме неопределенного интеграла и достал часы. *** Студент приходит на занятия с подбитым глазом. - Что с тобой случилось? - спрашивает приятель. - Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша... *** Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Ну, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2.71828, в - коэффициент волосатости. *** Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. *** Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит: - Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь? Студент радостно кивает. - Сколько лампочек в этой комнате? - Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент. - Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку. ... прошел год ... История повторяется, и студент попадает к тому же профессору. - Так сколько лампочек? - Шесть! - уверенно говорит студент. Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку... - Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку... *** В представительстве NASA срочное сообщение: Российскими хакерами в марсоход СПИРИТ загружена новая программа. Воду он больше не ищет, только СПИРТ! *** Две блондинки летят в самолете. - Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся! - Дура, он же ими машет! *** Женщина приходит к священнику и давай жаловаться: - Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается… Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями - эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит: - Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром - благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла! - Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне. ...Священник после смерти попал в ад. И дошел до него слух, что его сосед шофер, алкоголик и злостный матерщинник, пребывает в раю. Возмутившись такой несправедливостью, священник возопил: - Как же так, Господи! Я никогда не пил, не курил, не ругался, всю свою жизнь про¬поведовал, и в результате оказался в аду. А Федька - матерщинник и пьяница разгуливает по раю! И ответил Господь: - На твоих проповедях все спали, а когда Федор вел свой автобус - все истово молились.
Прохожий: Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк. *** - У тебя жена что русская еврейка? - Не-а, немецкая овчарка *** Cынок не ходи больше на дискотеку-оглохнешь. Спасибо мама я уже пообедал. *** Индийская версия русской рулетки: факир играет перед тремя кобрами, одна из которых глухая... *** Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Срочно сообщи! - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, Морду кипятком облили, По башке кувалдой били, Глазки выдавили пальцем, Ломом врезали по яйцам, Поломали ноги дверью... Страшен детский сад с похмелья. Муж и жена ссорятся: - Ну и идиотка ты! - Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей! - Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки. - А мед-то они приносят? - Конечно! У продавцов на рынках отбирают и приносят. Встретились два приятеля. - Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты. - Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива? - Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего! - Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут её муж пришел. - И что?!? - Пришлось рассказывать сначала. Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивлённо спрашивает: - А где же похоронены плохие люди? - Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов? - На сто четвертой странице учебника! На уроке истории: - Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год? - Родился Пушкин... - А 1812? - Пушкину стукнуло 13 лет! -Садись, Вовочка! Три! -Сижу! Тру... Лепят дети снеговика. Машенька говорит: - Пойду принесу морковку. Вовочка (задумчиво): - Принеси две. Нос тоже приделаем. Идёт урок русского языка. Учительница: - Сегодня мы будем склонять глаголы. Я стою, он стоит, мы стоим, они стоят, вы стоите. Вовочка, повтори! Вовочка: - Все стоят! Учительница в школе: - Ребята, назовите слово, в котором есть много букв "о". Петенька: - Болото. - Молодец. Кто больше? Машенька: - Молоковоз. - Отлично, умница. Кто ещё больше? Вовочка: - Го-о-о-о-о-л - Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел. - Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый. В школе урок по правилам дорожного движения. - Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? - Можно. Только нужно как можно выше поднять руки. - А руки-то для чего поднимать? - А чтобы в морге рубашку легче снимать было. На уроке рисования. - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестёрку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, а ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем! Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее! Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, скажу родителям, что у тебя талант! Пророчество Конца Света: И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена системная ошибка. Возможные действия: – Нажмите любую клавишу для продолжения, или – Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено" Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет! - Скажите, Наташа, вам нравятся фильмы про любовь? - Бесспорно, поручик! - А мне, знаете ли, с порно! Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода: - А ну, отдавай свои деньги! - Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай мои деньги! Гаишник говорит водителю: - Предъявите тех. паспорт! - Откуда у меня их паспорт? Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Прохожий: Системное уведомление: Внимание! Вы изменили положение мыши,что бы изменение вступило в силу, необходимо перезагрузить компьютер! Если у вас пахнет под мышкой...ПОМЕНЯЙТЕ КОВРИК! Сидят два помидора в холодильнике Первый: - Брррр... ХОЛОДНО! Второй: - Ааааа говорящий помидор! В компьютерную фирму требуется хакер,желательно со знанием компьютера! Совершенство в русском мате достигается при вождении машины и работе за компьютером... Прибранная комната - признак сломанного компьютера! Смерть - это состояние жизни, при котором нельзя отвечать на электронную почту. Был создан новый почтовый ящик он так и называется jena@jizni.net Алкаши спорят, кто из них самый жесткий бухарик! Решили у кого руки сильнее трясутся тот и самый сильный! - Я когда наливаю, пол-рюмки выплёскиваю - говорит первый. - А у меня вообще стакан лопается - говорит второй. - Фигня! - говорит третий - Я когда сЦу, два раза кончаю! Встречаются шарпей и овчарка. Овчарка хвастается: - Вот видишь шрам,енто я на границе преступника задержала,а этот от контрабандиста, а вот след от пули террориста... Шарпей слушает слушает, и вдруг начинает натягивать кожу натянул,и говорит: - Видишь дырку... ЖОПА!!!!! Я признался жене, что у меня было увлечение Машей, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал. ________________________________________ 2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты. Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд. ________________________________________ Новые книги: Детство дальтоника (книжка-раскраска) "Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых ________________________________________ Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие. В отличии от кровососущих они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы. ________________________________________ Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно!!!" ________________________________________ Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя на нас, курсантов: - Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... - Раньше хуй высунет, как ссыканет на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. - Раньше как бзданет - стенки шатаются! А сейчас пернет, и самого неделю из стороны в сторону носит. - Раньше бабу ебет: туда - у нее глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас? Две мухи на верхней губе ебутся - он их сдуть не может... ________________________________________ У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!! ________________________________________ Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Херня". Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена". ________________________________________ Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь. ________________________________________ Что положил Рамзан Кадыров на Конституцию РФ при принесении клятвы на иннагурации, если на Коран он положил левую руку, а на Конституцию Чечни - правую? ________________________________________ Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась». ________________________________________ Церковь против абортов и лечения глистов! Зарождающаяся внутри вас жизнь - дар Божий! ________________________________________ Канцылярская кнопка и страшная месть Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: "УхррррСУКИ". Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены. Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки. Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем. Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус. Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником "Mama Kisya". Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: "Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - сука, блидина и замужем за пидором!!!!!!". Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика). Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это "шеф прикалывается", не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому. Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: "Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((". В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться "с одним козлом, бля", и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры. Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: "УБЬЮНАХ!!!!!!" и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени. Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед "скорой помощи", мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку. В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла... и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу. Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать. Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох. В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника - сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка... но в чайник, кажется, кто-то поссал. Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника. Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился. Дискуссия на тему "Какая сука нассала в общественный чайник" была недолгой: это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе. От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка. Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, б*я. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще "Пила-4"! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам. Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в "газели", и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он - ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе. Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей. Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко. Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза. Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю - кажется, сисадмин Васин появился. ________________________________________ Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп - даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет... Вот некоторые его высказывания. Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу "посидеть тихо"): "Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!" Ему же: "Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина, Собирающего Трюфеля"..." Вообще: "Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!" ________________________________________ В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось ? и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ". ________________________________________ В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра! ________________________________________ Мальчик нашел по осени в лесу ежика. Голодного и грязного. Принес домой, всю зиму выхаживал, поил его, кормил. А по весне ежик сбросил иголки, расправил крылья и улетел... "Ёто хуйня какая-то, а не ежик" - подумал мальчик глядя ему вслед... ________________________________________ Эпизоды с Писюном. Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого, без балды знакового в моей жизни, персонажа. СВИТЕР Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся, блин, объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как бля товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин,пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нахуй прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно хуякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах. ДУСЯ Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку - но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ебнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа "во, бля: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, бля. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:". "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ебнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный захерачил), Миша наступил на ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в "лицо". Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать... РОЗЕЛЛО ...А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный пиздец и купила Писюнуна замену большого такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово - "Писюн". День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не соврать, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука гребаная - писюн, писюн: вот ведь пидар: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель это уебище выдало всё - и "писюн", и "сука ебаная", и пидораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже нахуячился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - звезда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, бля: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать. ЭПИЛОГ Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.
Прохожий: - Ты меня за*бал своими вопросами! - Почему? Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки". ________________________________________ Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал… Тёща, блядь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, сука. Короче, $1500 весит гадина... ________________________________________ Идет мужик...видит девочка в писочнице играет. -Девочка какая у тебя интересная кукла. -(девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!! ________________________________________ Изощренное самоубийство. Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа. Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку. Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I) Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок? "Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..." Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным! ________________________________________ Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? ________________________________________ - Вот раввины отрезают шкурки у писюнов и шьют из неё обувь... - Какую?! - Хуёвую!!! ________________________________________ Теперь я Чебурашка и каждая дворняжка при встрече в жопу нос сует. ________________________________________ Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день. Американец: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу. Японец: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу. Русский: - Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу. ________________________________________ Кружок "Умелый ротик". ________________________________________ - Маш, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую! ________________________________________ Судя по всему, Джордж Буш на детских утренниках в садике играл гондонов. ________________________________________ На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает. Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит: - Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь ёботом! Дед флегматично отвечает: - Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был... ________________________________________ Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"! ________________________________________ Кто такие невротики? -Люди наотрез не признающие оральный секс. ________________________________________ Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком: "Нет, вы должны в этом разобраться!" сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было напечатано: "Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА ХУЙ, заебал уже всех!" Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД: "Направление утверждаю" ________________________________________ Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене: - Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А будерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики... - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!! ________________________________________ В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза. ________________________________________ Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья. ________________________________________ В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит: - Вот причина засорения. Девочка отвечает: - Я не причина, я ниже этажом писала. ________________________________________ Как-то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости. Так Примаков говорит: "А у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано?". Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани. Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры. Примаков - спец. Там было написано: "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла" - "Един Бог - Аллах И Пророк Его Мухамед". Алексий ушел со встречи в шоке... ________________________________________ Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина... -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной... ________________________________________ Гус Хиддинк заходит в аптеку: - Мне одиннадцать презервативов! Аптекарь (радостно): - За счёт заведения! ________________________________________ Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - Показывает мент на кенгуру. - Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц. Лет 40-45. ________________________________________ У меня в институтском группешнике учился парень по имени Женя, а по прозвищу "Старый волосатый", т.к. был давним металлюгой и носил длинные волосы. Однажды у него наметился день Рождения, а поэтому я, он и его друзья в количестве человек 15 (почти все такие же металлюги, хипари и панки, как и он) поехали к нему вечерком с ночевкой на дачу в чисто мужской кампании. Благо осень еще не холодной была, а поэтому, прихватили палатки (т.к. "...все внутрях не разместятся...", а вчерась дождик нехилый был) и, естественно, водку (бутылок 5-6), пивка ящичек и самогонку (3 или 4 трехлитровых банки). Тогда как раз были большие напряги с водкой (кто помнит) - ее родимую по талонам выдавали, а всю остальную приходилось доставать за очень дополнительные бабки, и поэтому, решив купить закусь в местном сельпо, тащили с собой только топливо и личное барахлишко. Приезжаем к нему на дачу где-то в 7 вечера - уже темновато прилично, и опаньки!, а туда уже его родственники толпой приехали!!! Е-мазай! Чего делать-то? Решили поставить палатки и спать штабелями, чтоб теплее было, т.к. спальники только у 1/3 населения. Принято - сделано. Но посреди огорода палатку-то не поставишь, да и на асфальтово-грунтовой дороге тоже. Поэтому решили идти через деревню к лесу, зайдя мимоходом в лабаз. Еле-еле успели к закрытию, но только от этого толку было мало - все что было из хавчика уже раскупили - ни хлеба нема, ни огурчика, ни ... Сами помните, наверное, постперестроечное время со всеобщим дефицитом, когда продавали за копейки лопаты из титана, а пожрать нечего было. Ну и вот - в магазине из жратвы лежат на полках в полном и гордом одиночестве сосиски (изготовленные каким-то местным кооперативом, судя по виду, еще до нашей эры в неолите, если не в палеолите, и явно из вторсырья деревообрабатывающей промышленности, судя по вкусу), с килограмм перловки (которую негде варить было - каны не взяли, т.к. рассчитывали на кухню в домике) и горчица. Причем горчица была производства местного, и, что самое интересное, расфасована в 1,5 ЛИТРОВЫЕ БАНКИ!!! Кто до этого догадался - я не знаю - ни до этого ни после этого такого я больше не видел!!! Ну и чего делать? Пришлось взять все сосиски (около 5 кг) к плохо скрываемой радости продавщицы, видимо ЭТО не жрали даже собаки, а местные просто не покупали, и 1,5-литрашку горчицы. Пока закупились, прошли всю деревню и примыкающее к ней поле, стемнело окончательно, да еще и дождик слегонца брызгал. Встать пришлось на опушке леса, примыкающего непосредственно в полю. Первым делом, ес-но, все принялись ставить две палатки и пошли в лес за "дровами". Почему дрова в кавычках, так на то есть причина - ни пил, ни топоров не было вообще, а по сырости лес мог соревноваться только с болотом в дельте Амазонки. Догадайтесь с двух раз - много ли толку было от костра, размером со свечку, особенно когда 15 хмырей пытаются одновременно пожарить столько же сосисок? Света от костра было пожалуй меньше, чем от луны, изредка мелькавшей меж тучами. Во-во, геморрой полный! Поэтому решили пить так, а закусь - это явление в нашей стране необязательное. Сели кружочком, с боку от "костра". Приняв n-ую кружку на грудь и закусив очередной холодной сосиской, народ вспомнил и о горчице - для разнообразия вкуса. Банка-то одна, а народа до... - до места, где расположен седалищный нерв.И сиди жди пока к тебе эта банка с горчицей по кругу придет. Я уже был тогда очень "хорош" и, подумав - ну ее к черту, отвалил в палатку. Что было дальше, мне рассказали с утра. Один из Женькиных друганов, изрядно заправленный, заколебавшись ждать эту горчичную банку, выкинул одну хитрую фичку: он вылил всю банку в траву примерно в центр круга сидаков - макай мол туда. Дело было где-то около часу ночи. Пиплы обрадовались классной выдумке и с энтузиазмом принялись на ощупь тыркать сосисками в траву, находящуюся где-то в центре круга. Распробовав продукт местного горчичного производства, некоторые стали возмущаться - горчица горчит, но не жжет, зараза!!! (халтура видать, как и сосиски) - зря только деньги потратили! Но альтернативы нет - сошло и так. Я так понял, что народ поотрубался окончательно не раньше 4 утра. Утром я вместе с остальными, проснулся от просто дикого истерического хохота одного кадра, полегшего ночью у "костра". На вопрос выползшего из палаток народ (кто смог): "Что случилось???!!!", он дрожащей рукой указал в траву. Я посмотрел. В траве внутри вытоптанного по краям круга лежала куча совершенно не тронутой горчицы и ЗДОРОВЕННАЯ ЛЕПЕХА КОРОВЬЕГО НАВОЗА ВСЯ ИСТЫКАННАЯ КАК РЕШЕТО. Кто ржал, кого рвало, кто тупо смотрел на эту картину... ________________________________________ - Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюбленных послать валентинку? - Иди нахуй, Валя! Иди нахуй... ________________________________________ Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама: - Оторвёшь, нечем писять будет. Папа: - Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь. Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет: - Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой. ________________________________________ Новые операционные системы от Microsoft: Windows Visla Windows Visnet Windows Budet Viset. ________________________________________ Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 % ________________________________________ Из жизни. Отчества, значит, разные бывают... Захожу как-то в приёмную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону: - Вы всё записали? Да... Да... Да, только не Пидорасович, а Мударисович... ________________________________________ В США запрещено называть лиц женского пола женщинами, отныне они вагиноамериканки. ________________________________________ Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это? (Сара беременна) ________________________________________ Ваня и Маня в кровати: - Милый, ну скажи, ну есть во мне хоть что-нибудь хорошее? - Есть. Но сейчас выну. ________________________________________ Ленин обращается к Крупской перед смертью: - Надюшенька, я тут вспоминаю всю свою жизнь... В какой бы ссылке я не был, в какое бы Шушенское меня не засылали, в какую бы дыру не оправляли, ты, Надюшенька, всегда была рядом со мной... Сейчас вот умираю и опять ты со мной... - Да Володенька, да, всегда с тобой... - Так я вот и думаю, может это ТЫ, паскуда, мне несчастье приносишь... ________________________________________ Свадьба геев - сракосочетание. ________________________________________ 32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка. ________________________________________ Я не знаю, что они курили... bugzzz с mixedb по заказу "Экспресс-газеты" придумали за пару часов заголовки для новых статей: В детском оздоровительном крематории "Уголек" найден подпольный цех по изготовлению пластилина Илью Лагутенко воспитал бородатый краб Московское метро вырыли крысы Микки Мауса придумал Сталин Ученые научились делать леденцы из нефти По ночам холодильник пожирал продукты Алсу пропагандирует анальный инцест Прокладки старушки отравили колодец Наркомания лечится катышками со свитеров Женские прокладки способствуют возникновению угрей Авианосец "Авраам Линкольн" перевозил китайские лосины Внук убил бабушку из-за изюма Просроченный навоз стал причиной небывалого урожая Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала В подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа В припадке перхоти муж оторвал жене руки Школьника разрезало лазерной указкой Воспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из её менструальных выделений Картонная женщина - ещё один шанс для неудачника Суп из головы отца сварила девочка-гот Выделения генитального герпеса спасли семью от авитаминоза Репейник или свёкла? Что подарить женщине. Короеды спасли ребенка от пьяной матери Запах жжёных волос вызывает эйфорию Отвар из кириешек спасёт от заушного грибка Бульон из бабушкиной ноги оценили внучата Курникова продаёт свои сопли Источник перхоти - клитор Каспаров проиграл калькулятору в домино Рак мозга лечится спидом и гонореей Памятник дошираку построили казахские имбицилы Ректор МГИМО попался на онанизме Бактерии в йогуртах провоцируют суицид Лепка из кала успокаивает нервную систему На теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий ________________________________________ В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел. ________________________________________ В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: - А на волынке можешь? - Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка могу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: - А можно я ее сначала - выебу? ________________________________________ В Америке запретили использовать слово "ночь". Из толерантрости его нужно заменять словом АфроВремяСуток. ________________________________________ Опять кидалово! Ну почему в раю мусульман ожидают гурии, скифов - валькирии, а христиан - евреи? ________________________________________ Путь к сердцу женщины не должен лежать... ________________________________________ Путь к сердцу женщины обычно лижут... ________________________________________ Сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА). На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет. Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de. Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой. Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием. Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association. Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры. ________________________________________ 2-ое января... Деревенское зимнее утро. Тишина. Только слышны лаи собак где-то вдалеке. Со скрипом двери выходит дед на двор, смотрит на всю эту картину, берёт лопату и начинает очищать дорожки от снега. Из той же двери через некоторое время выходит бабка и орет на всю деревню: - Вы только посмотрите! Корова не доена, жена не ебана, а он - снег чистит! ________________________________________ В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок. ________________________________________ Имидж - ничто! Жопа - все!! Не дай себе засунуть!!! ________________________________________ "Блядь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет. ________________________________________ Учительница-планокурка сидит на уроке, курит... Учительница(затягиваясь, медленно): - рыбы... плавают... косяками.. (затянулась) - птицы... летают... косяками.. (затянулась) - люди... ходят... косяками... Встает маленький мальчик: - Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами... Учительница (затягиваясь): - Гопник твой папа... ________________________________________ Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦэЭлКа). ________________________________________ - Чем дальтоник отличается от обычного человека? - Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник - на нижний! ________________________________________ По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёбли. ________________________________________
Прохожий: Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина
Прохожий: Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
Прохожий: Молодой еврей приходит к своему раввину. - Ребе, мне нужен ваш совет. - Говори. - Я хочу жениться. - Женись. - Но я не люблю ее. - Не женись. - Но она богата. - Женись. - Но она уже старая. - Не женись. - Но ее отец возьмет меня в дело. - Женись. - Но она страшна, как смерть. - Не женись. - Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись! - Прими христианство. - Зачем? - Тогда будешь православному священнику мозги е.ать!
major: прохожий жжОт...
Alex: Только с матом перебор... Прохожий, ты хоть @ или * вставляй местами в текст, кому нужно - поймут...
Полтаржицкий: Почтенные, господа кадеты ! С недавнего времени тост за ДАМ получил новое значение : " За Дмитрия Анатольевича Медведева ! "
мороз: Вот такой корки я еще не слыхал, нужно запомнить
патем: "Прохожий" ---сила!!! Не проходи мимо...До тебя я знал ,что лучший сантехник у Мельникова в фотоприколах,но у тебя--- высший пилотаж,...каждая запись и смех и не грех,,,все редакции лучших и дорогих юмористических журналов бывшего СССР об*срутся от зависти к нехватке чувства юмора в себе и в своих коллегах. Уже давно подержеваю точку зрения ,что истинная истинна --всегда даётся бесплатно,но в своё время...Короче---СИЛА
мороз: Приехали родственники в гости в деревню. Наблюдают картину маслом: бабка в огороде корячится, а дед на печке лежит и сигарету курит. Родственники:"Дед! Там бабка на огороде впахивает, а ты расслабляешься, ей не помогаешь, не стыдно?!!!" Дед:"А если завтра война! А я - уставший?!"
AdminSVU: Конечно, многие военные слышали такой анекдот. Только там Дед еще был и прапорщиком
Alex: Ya slishal etot anekdot v variante pro dvuh hohlov-kumovyov...
Natali: Ха ха ха !!! Великолепно !!!!! Но обидно , здесь не поймут этого юмора..
Melnikov: Учительница: -Итак,дети,чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька? Первоклассники: -Сказка учит нас,что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Natali: А сказка про Буратино ??? Чему учит ??
мороз: Сказка про буратино учит, что нужно быть веселым и жизнерадостным как он, и будете непотопляемы!
Alex: многому... например тому, что мошенники и аферисты в условиях слабого юридического регулирования (со стороны государства) процветают... а также тому, что отсутствие законодательно прописанных механизмов работы инвестиционных фондов ведут к обнищанию социально незащищённых слоёв населения...
мороз: Уважаемый Alex! Как юрист с многолетним стажем Вам оветственно заявляю: идеальных законов не бывает (это во-первых), инвестиционные фонды - дело добровольное (это во-вторых). Деньги люди туда несут в надежде заработать на пустом месте кучу денег, забывая про поговорку, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Вы же посмотрите, сколько по ТВ говорят о мошенниках, ворах и аферистах, рассказывают подробно схемы обмана. Ан нет! Каждый думает, что он умнее всех, что он поймал птицу счастья за хвост, а потом как белуга на весь экран стенает и причитает: мерзавцы обманули бедного пенсионера!!! Есть хорошая блатная поговорка: "жадность фраера сгубила". "На жадину не нужен нож - ему покажешь медный грош - и делай с ним что хошь". Кот Базилио.
Alex: Это (с моей стороны) была лишь шутка (в духе анекдота о том, чему нас учит сказка о золотой рыбке)...
мороз: Я понял
Natali: Alex, мне понравилось ваше уточнение... Я, например, уже , наверное и не смогу так легко выразиться на русском.. Грустно.. Иногда, когда , задумаюсь ( что редко и для женщины трудно ) из меня выскакивают слова на всех языках , которые знаю.. И только по выражению лица собеседника соображаю что что- то сказала не так.. Причем в данный момент не наблюдаю что какой то язык доминирует в разговоре или в мыслях.. А вот читать люблю на русском !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Alex: Значит не всё потеряно, Natali, и Ваши (в настоящий момент активно неиспользуемые) лингвистические навыки будут легко Вами восстановлены в случае наличия у Вас потребности в их частом и повседневном применении...
Melnikov: Alex , ,случайно,размещенный мной анекдот,не твоего сочинения?!
Alex: Димыч, ты мне льстишь! Я бы признался...
Melnikov: "Не верю!!!"(с) Учитывая твою природную скромность...
Alex: Димыч, честно - автор не я... к сожалению... тут же важна концепция - я выступил лишь в роли жалкого подражателя на основании имевшейся в предидущем анекдоте концепции...
Melnikov: Alex ,но получилось то как!!!
Прохожий: Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать Там, где кончается асфальт, начинается Россия... Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена. Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок! Мерседесов бояться - Запорожец не покупать! Если мозги есть- это конечно хорошо. С другой стороны- когда их нет, то об этом и не задумываешься... Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны!!! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там #бут!!! ....... И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд. Объявление: Требуется женщина 90 х 90 х Для уборки в танке Объявление: Нашедшему на Красной площади пулемёт "максим" времён гражданской войны и патроны к нему: "Огонь!!!!" - Почему негры в хоккей не играют? - Шайба ото льда плохо отскакивает. - Можно ли тещу убить ватой? - Да, если в нее завернуть утюг. - Кто такой вездесущий? - Это человек, страдающий недержанием мочи. В автубосе. Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит: - Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вам станет легче. Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает -Я ссать хочу.. - Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь? - Может, если ночь полярная. Часто, когда звонишь в какую-нибудь фирму, секретарша прежде чем позвать нужного человека, спрашивает: - Как Вас представить? Варианты ответов: - В кожаных шортах и на коне; - в костюме аполона. Как Горный Орел на вершине Кавказа Сидишь ты сирун на очке унитаза. Oбьявление: Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки. - Почему молодые ребята в Ираке не сдают экзамен на половую зрелость и вождение в один день? - Боятся переутомить верблюда. - Почему собака, справляя малую нужду, поднимает заднюю ногу? - Потому, что однажды на неё упал забор, и она его с тех пор подпирает. Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно. 1- вы, 2 - жертва 1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим. 2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди! 1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...
полная версия страницы