Форум » Юмор и прочий флейм » Новый анекдот » Ответить
Новый анекдот
Nick: Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Дорогокупец: Абрам с Сарой эмигрировали в Мексику... Через определённое время доходит до Абрама инфа, что Сара ему изменяет с местным мачо Хуаном. Взял Абрам револьвер и пошёл устраивать вендетту. Но решил сначала всё увидеть. Глядит в замочную скважину - видит - сидит мачо Хуан, высокий стройный красавец, мышцами так и играет... Тут выходит из ванной Сара... Грудь на животе, живот на коленях, отложения целюлитные при каждом шаге так и трясутся... О-о-о!!! Как стыдно! Как стыдно перед доном Хуаном!!! В сердцах воскликнул Абрам и пустил себе пулю в лоб.
Дорогокупец: В раю. Во время прогулки по лесу Ева спрашивает нежно: “Ты меня любишь? - А кого же еще? - ответил Адам “Дорогой пастор! Вы даже не подозреваете, чем стала для меня Ваша проповедь в минувшее воскресенье. Это было как глоток свежей воды для захлебнувшегося” Дорогие братья и сестры! Я всегда говорил, что рад видеть в приходе беднейших из беднейших. И как я вижу по ящику с пожертвованиями, мое желание исполнилось
Дорогокупец: Попал праведник в рай. Ангелы... Музыка... Травка, сад... Скучно стало. Ну, попросил Бога устроить ему экскурсию в ад. Бог дал ему 40 дней... В аду: дискотеки, гулянки, девчёнки, выпивка и еда - и всё даром.. 40 дней пролетели как один: Господи!! Я хочу в ад!!! -Будь по твоему... Приезжает: А там... Котлы. Цепи... бесы бегают... Подходит к нему матёрый хромой бес и говорит: -Ну чё, козёл? Понял разницу между туризмом и эмиграцией?
Дорогокупец: Привела дочка олигарха домой семенариста и говорит отцу - папа, я хочу замуж за этого человека. Ну, олигарх (О) сидит, говорит за жизнь с семинаристом (С) О - моя дочка только на иномарках разъезжает, по иномарке на каждый день неделе, как же ты ей все это обеспечишь? С - Боженька поможет. О - ну ладно. А отпуск она только на Канарах и в Эмиратах в семизведночном отеле проводит, как это обеспечишь? С - Боженька поможет. О - А пентхаус на 800 кв.м. в центре Москвы с видом на Кремль и виллу на Канарах сможешь? С - Боженька поможет. О - Ладно, женись... Вечером олигарх встречается со своим другом, тоже олирагхом и рассказывает свой диалог.. Друг ему в ответ - мол, дурак ты, развел он тебя как лоха, он же нищий.. Олигарх - "Да я все знаю и понимаю, но меня так прёт, когда он меня Боженькой называет
Дорогокупец: К батюшке подходит человек и начинает бесду, мол, как вам, христианам, не стыдно, наука давно уже доказала что Бога нет, а вы всё глупостями занимаетесь и народ обманываете. И вообще ваша вера - это сказки, христианство устарело... Батюшка слушал-слушал, потом так спокойно отвечает: -Знаете, я не католик и не протестант: могу и в морду дать!
Alex: Образ попа этого лучше всего с тебя списывать!!! Это - зачёт!!!
Дорогокупец: - И смех, и грех, - сказал батюшка, покуривая травку.
Дорогокупец: Знаете ли вы, что поговорку «Семь раз отмерь, один отрежь» придумали не русские, а евреи. У них этот вопрос стоял куда острее.
Natali: Дорогокупец пишет: Знаете ли вы, что поговорку «Семь раз отмерь, один отрежь» придумали не русские, а евреи. У них этот вопрос стоял куда острее. В брачную ночь : Невеста : я читала что евреям делают обрезание..... но настолько......
Дорогокупец: Умирают некий священнослужитель (не будем уточнять, какой конфессии) и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает: "Как же так? я всю жизнь посвятил служению, а он и в церковь-то почти не захаживал..." И получает ответ: "Твои проповеди были скучными, на них все спали. А он так автобус водил, что у него все пассажиры Богу молились!"
Дорогокупец: Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
Дорогокупец: - Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Дорогокупец: Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса Как йоги делают клизму? Йог садится в таз с водой и усилием воли всасывает в себя воду. Сидит ежик, медитирует и внушает себе по системе йогов. Я не пукну, я не пукну, я не пукну... ...... ...... Это не я, это не я, это не я...
Mayorov: Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну... А потом обиделся, встал, оделся и ушел.
Дорогокупец: Кому, вдруг, почему-то грустно - жмите на ссылочку, полегчает!!! http://www.bereg.ru/test/goodmood.htm
AdminSVU: Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет).
Mayorov: Мне нравятся анекдоты компьютерной тематики Поехали? *** Иисус изменил твою жизнь... Сохранить, Да/Нет? *** - Что такое полное одиночество? - Это когда с Hовым Годом тебя не поздpавляют даже спаммеpы. *** Если Вас беспокоит, что Ваш ребeнок пристрастился к компьютеру, то попробуйте отвлечь его менее вредными занятиями - сигареты, выпивка, девочки. *** - У моего компа появился вирус. - И что ты сделал? - Укол. - Куда? - Под мышку... *** - Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!! - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ! *** Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут. *** Билл Гейтс спросил меня, наверное, уже тысячу раз: - Хочешь сохранить изменения? Когда же он, наконец, спросит: - Хочешь изменить сохранения? *** Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?" *** Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru Подсмотрев идею российского поисковика Яndex и его слогана "Яndex. Найдется все", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает". *** - Какая разница между Windows и женщиной? - Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное. *** Прочитал программист сказку про репку и говорит: - Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет! *** Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно... *** Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик...
Alex: Эдакий узкопрофилированный профессиональный юмор... Я некоторые вещи перечитывал, чтобы понять: сказывается, что у нас в селе тока один комп на всех (в клубе)...
Дорогокупец: Як романтично пахне ковбаса! І помідори в банці зашарілись. А в пляшечці, чистенька як роса Горілочка домашня причаїлась. І сало ніжно зваблює кільцем, І хліб наставив загорілу спину Якщо ти млієш, слухаючи це, Чому ж ти, б...дь, не любиш Україну?!
Alex: Хороший стих, но он лучше звучит живьём, читаемый приятным детским голосом на поэтичной украинской мове...
Дорогокупец: Ай-яй-яй... Как красиво!!!
Alex: Ни какое ни ай-яй-яй! Мне кто-то из друзей его сбросил на телефон в формате МР3 именно в таком варианте.
Дорогокупец: Кажется, я знаю этого кого-то из друзей Кстати, этот кто-то что-то крепко потерялся...
Alex: Не, эт не он... А он действительно потерялся... на страницах форума...
Alex: "Доктор, помогите избавиться от комплексов!",-обращается к психоаналитику пациент... "А какие у Вас?",-вопрошает доктор... "Зенитно-ракетные..."
Alex: Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит: - погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они и спрашивают: - долго еще идти? Заяц им отвечает: - вот, сразу за горой, которая перед нами Начали подниматься на гору... не совладали волки с голодом, набросились на зайцаи съели. Наестца не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами больше нет. Поднялись на гору и видят стадо овец... Сытно отобедали, и тут один значит говорит: - как-то нехорошо с зайцем получилось Другой: - да уж, пойдемте, останки что ли захороним? Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: - другу зайцу ... не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели? - врагу зайцу ... тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец? Думали, думали, и написали - "нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"
Natali: О !!!!!!!!!!!! Это очень современно и актуально... Прекрасный анекдот !!!!!!!!!!!!!!!! Я его тоже запишу для себя и с друзьями поделюсь !!
KykyryZa: ага, прикольно))) бедняфка заяц!
Alex: В повозке, запряжённой лошадью, по лесной дороге едут: отец-эстонец и два его сына-эстонца... Едут, и как положено эстонцам молчат... Неожиданно дорогу перебегает какой-то зверь (то ли лисица, то-ли собака, то-ли волк...)... проходит минут сорок, и старший сын говорит (все реплики персонажей произносятся с характерным эстонским акцентом): "Наверное это была лисица..." Через ещё минут сорок старший сын отвечает ему: "Нет, наверное это была собака..." Проходит ещё минут сорок и папа-эстонец изрекает: "Ну... Ну... Не ругайтесь, горячие эстонские парни..."
кеч: Ха-Ха-Ха! молодец Алекс! У меня тоже есть один про них: Приходит Эстонец к врачу и говорит:Доктор у меня что-то капает из моего члена! доктор спрашивает: Как давно вы занимались сексом? -3 дня назад,-отвечает Эстонец. -Поздравляю вас вы кончили!-отвечает врач!
полная версия страницы