Форум » Юмор и прочий флейм » Новый анекдот » Ответить
Новый анекдот
Nick: Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Alex: Я ответил тебе в личке...
кеч: СПС !
Alex: ВСГД ПЖЛ!
Ястреб: И вот я с тихой грустью сижу и читаю все темы за последние 2 года. Стихи, анекдоты. Граждане митингующие мирно прошествовали по площади Ленина (в каком городе нет площади Ленина?) и разошлись по своим норкам. Всегда бы так. А еще сегодня Россия бьется с финами, силы для несмыкания глаз понадобятся. До завтра друзья, хотя и завтра я буду здесь первый. Команда подъем разделена часовыми поясами и я ее услышу раньше. Вместе с Zue. Догадайтесь почему? Админ! Не подсказывать!
Alex: Потому, что солнце встаёт на востоке, а под твоим ястребом красуется место твоего проживания (тобою же вписанное): Новосибирск...
Ястреб: Невероятно. Вы дали правильный ответ. Я тоже в качестве бонуса хочу прилепить тебе аплодирующую и бодрящую рожицу, но не хватает образования как это сделать. Подскажи? Только медленно и подробно, я с компьютером на Вы! Выбираем смайлик. Щелкаем по нему и все. Готово!
Alex: Я тоже в общем-то не на "ты"... Тут у нас Админ консультирует... Я делаю просто: кликаю мышью на понравившейся и уместной (на мой взгляд) рожице, и она сама вставляется, главное - чтобы между словами (там, где хочешь вставить рожицу и где мигает в это время курсос) был пробел... Вроде подробно ответил, если что - пиши вопросы...
Alex: Да уж, Ястреб, вставлять смайлы ты теперь лихо умеешь...
Ястреб: Какие учителя - такие и ученики!
Alex: Сразу видна педагогическая жилка старины Админа!!!
biggy48: Перед киоском союзпечати стоит бомж, разглядывает обложки журналов и ковыряется в носу. Регулярно вытаскивает палец, разглядывает содержимое носа и, вытирая об штаны, задумчиво бормочет: - Харчок? Нет... - Сморчок? Нет... - Сопляк? Нет... Вдруг его озаряет: - А-а-а...!!! СОПЧАК!!!
Alex: Если бы Чак Норрис приехал в Россию и женился бы на Ксюше Собчак, сменив при этом свою фамилию на её, то он был бы Чак Собчак...
biggy48: Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто не спрашивал.
biggy48: Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"
zuj: http://www.limpa.ru/blogs.php?entry=23904&start=111#view
lvvwise: Реальный случай из армейской жизни: -Товарищ солдат! Вам стричься пора. Зарос как бандит, на Карла Маркса похож. А еще комсомолец.... Курсанты военного училища очень часто ходили на прием пищи в столовую без строя, окольными путями, через тыльный вход. А один особо ретивый дежурный по училищу однажды, построивши курсантов перед столовой, выдал: -Товарищи курсанты! До меня дошли слухи, что некоторые курсанты принимают пищу через задний проход! Офицер солдату: "Ну что ты смотришь на меня, как бык пос....л?" Офицер-папа ушел на пенсию и хочет чтобы его сын тоже стал военным. Между ними происходит такой диалог: - С. Ну вот, папа, скажи честно, что ты видел в своей жизни-то? - П. Как что? Конечно же грудь четвертого человека! -С. Вот видишь! И чем же ты все эти годы занимался-то? -П. Как чем? Устранял недостатки! -С. Но ты хоть что-нибудь хоть понял-то? -П. Конечно. Оказывается правое ухо выше левого. Написали офицеры из некоего гарнизона, расположенного в тьме-таркани письмо в МО. Так мол и так, ничего у нас нет, никто к нам не презжает, отупели полностью и окончательно, скоро по деревьям будем лазить. Присылает МО комиссию с целью прояснить степень деградации офицерского состава. Выходит полковник на трибуну и задает вопрос: "Товарищи офицеры! Отгадайте загадку. На ногу одевается, шнуруется, гуталином чистится, под кроватью стоит. Что это такое?" В зале гробовая тишина. Тогда полковник говорит: "Что же вы? Это же солдаткий ботинок" Дальше вторая загадка: "На вторую ногу одевается, шнуруется, гуталином чистится, под кроватью стоит?" Опять тишина. Полковник говорит: " Опять не угадали, ведь это же второй солдатский ботинок" "Ну ладно,--говорит полковник,-если и сейчас не угадаете, тогда дейтсвительно это очень серьезно. На ква начинается, на гушка кончается, зеленое в болоте водится. Что это такое?" Наконец-то кто-то в зале поднимает руку. Встает седовласый майор и говорит:"Мы тут с комбатом посовещались и пришли к единому мнению. Тут двух мнений быть не может: это третий солдатский ботинок!!" -Разговоры в строю! Если хотите что-нибудь сказать, стойте и молчите. -Эй вы трое, оба ко мне Реальный случай: -товарищ курсант! Почему Вы не подшили свежий воротничек? -не успел -усы Вы опустить успели, а подшить подворотничек не успели. В одной части служил молодой лейтенант. Очень любил со всеми заключать пари. И у всех всегда выигрывал. Лейтенант мыл молод,а потому глуп. Он еще не знал, что проиграш начальнику,--это твой выиграш. И однажды это случилось: он выиграл спор у командира полка. Начальство проигрывать обычно не любит. Поэтому комполка похлопотал, чтобы этого лейтенанта перевели в другой полк. Пока лейтенант добирался к новому месту службы, комполка звонит своему коллеге:"Там к тебе приедет лейтенант, так ты с ним лучше не спорь. Все-равно продуешь" Приехал лейтенант, одел парадку, приходит к новому командиру на доклад. А тому ж очень интересно, как это так, что он всегда выигрывает. Вот он ему и говорит:"Слушай лейтенант! Такого не может быть. Ну давай с тобой на что-нибудь поспорим." Лейтенант долго открещивался, наконец сдался. "Ладно,-- говорит,--давайте, товарищ полковник поспорим, на 100 рублей, что у Вас завтра будет геморрой" Командир думает про себя:"Какой там, нахрен, геморрой! Работа не сидячая, по полигонам как пчелка мотаюсь. Ладно,-говорит,-давай." Через неделю приходит лейтенант и спрашивает: -Ну как, товарищ полковник, ничего не чувствуете? -Да нет, все нормально, как было так и есть. -Ну тогда надо проверить.... -А как? -А вот видите у Вас на столе свечка стоит? Вставим,вытащим,глянем. Если красная, заначит геморрой, если нет, то на нет и суда нет. Неудобно полковнику как-то. Но дело принципа, надо же доказать, что не всегда лейтенант побеждает... Согласился. Вытащили свечку, а она какая была такая и осталась. " Ну что ж товарищ полковник, Ваша взяла",- говорит лейтенант, и отдает ему 100 рулей. Командир на радостях звонит своему коллеге: -Что ты там мне говорил, что твой лейтенант всегда побеждает? -Да, говорил, а что? -Я только что у него на спор выиграл 100 рублей! Вот что! -А на что спорили-то? -На геморрой... -А проверяли как? -С помощью свечки -О дурак! Он же со мной когда уезжал поспорил на 1000 рублей, что новому командиру полка через неделю в жопу свечку вставит! Такой анекдот. Приходт солдат и говорит: -командира, табе пакет -не табе а Вам -а нам он и нахрен ненужен -что не могли прислать кого-нибудь поумнее? -умных послали к умным, а меня к табе. Поспорило два командира полка у кого солдат тупее. Первы подзывает солдата: -товарищ полковник рядовой Иванов по вашему приказанию прибыл! -на тебе, братец, 10 рублей, купишь мне холодильник и принесешь еще 1000рублей сдачи. Понял? -Так точно, товарищ полковник! Второй окмполка, говорит:"Тоже удивил, вот у меня солдат, так солдат. Смотри!" Подзывает солдата: -товарищ полковник, радовой Петров, по Вашему приказанию прибыл! -Петров! Пойти в мой кабинет и посмотри там я или нет! Выполняй! -Есть! Встречаются два солдата за углом и между ними происходит диалог: -представляешь, какой у меня тупой командир! Дает деньги, отправляет в магазин и даже не догадвается, что в магазине сегодня выходной! -а мой, так вообще с ума сошел. Посылает меня в свой кабинет, посмотреть там он или нет, а у самого ж ведь телефон под рукой!
lvvwise: Компьютерная тема: Едет два заядлых юзера в автобусе, разговаривают между собой: - у меня что-то с писюком случилось. - а что такое? - да виснет все время. - может вирус какой? -да нет, доктор Вебер смотрел и Касперский тоже. Все стерильно... - И капитально висит? - капитально, даже тремя пальцами не помогает. Зонок на радио: -Пожалуйста, исполните песню А. Пугачевой про Виндовс. -Мы не знаем такую песню, пожалуйста напомните нам слова. -"Кликну, а в ответ тишина.. Долго я сижу у окна"
Melnikov: эстонский таможенник : Кофа ? нет не кофа ... Чая ? ... нет не чая ? Какава ? ... а да ... Какава цель вашего визита ?
Natali: Н-да!! Не повезло Малевичу !!
Ксюшка: Неправда,что женщины не могут хранить тайну! Просто нужно помнить,что это нелёгкая задача и женщины обычно справляются с ней коллективно!!
Natali: Умничка, Ксюшка... Я тебя поддерживаю.
Ксюшка: Женщины ни в чём не знают середины: они или намного хуже, или намного лучше мужчин.
Alex: Стало быть, то же самое можно сказать и о мужчинах (относительно женщин)!
Ксюшка: Мы так любим критиковать,что теряем способность глубоко чувствовать поистине прекрасные творения.
Alex: Это не то, что либо-что, а тем более вообще... И что касается до всего этого - оно почти всегда то же самое...
Ксюшка: Беда, когда у человека не хватает ума, чтобы хорошо сказать, или здравого смысла, чтобы осторожно промолчать
Alex: А вот в этом я с Вами полностью согласен, Ксюша! Но ещё большая беда, когда у человека засыпает чувство юмора!
Ксюшка: Пусть каждый старается думать и говорить разумно, но откажется от попыток убедить других в непогрешимости своих вкусов и чувств (слишком трудная затея).
Alex: А что Вы, Ксюша, понимаете под "непогрешимостью вкусов и чувств"?
Ксюшка: У меня поверхностное понятие сего изречения, но, как мне кажется, не стоит уверять других, что твои вкусы и чувства безошибочны и всегда верны!
полная версия страницы