Форум » Юмор и прочий флейм » Новый анекдот » Ответить
Новый анекдот
Nick: Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
major: Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет. А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!
Ксюшка: Новость дня! Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина К.Малевича "Чёрный квадрат" 2 месяца провисела вверх ногами!
major: На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант!
major: Гаишник-отец будит гаишника-сына: - Сынок, вставай, на работу пора. - А сколько времени? - Полседьмого. - Так ведь рано еще! - Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Nick: В офисе одной из белорусских FM-радиостанций раздается телефонный звонок: - Здравствуйте, вас беспокоит вокалист группы «Раммштайн». - Слушаем вас. - Могу я рассчитывать, что наши композиции прозвучат в вашем эфире? - Да, при условии, что у вас есть белорусские корни. - Есть. Мой дедушка проживал на вашей территории с 1941 по 1944 год, но потом вынужден был вернуться обратно в Германию.
major: Для Nick: Это жестоко!!! (для «дедушки» )
major: Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья!!! Водка, секс и пироги - наши лучшие враги!!!
Nick: Новое - это хорошо забытое старое. Свое - это хорошо украденное чужое. Тонкое – это хорошо похудевшее толстое. Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Nick: Американцев мучает вопрос: почему при зависании Windows, русские программисты произносят странную фразу - "Твой кролик пишет" (Your banny write)
major: Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику: - Мольберт взял? - Взял. - Кисти взял? - Взял. - Краски взял? - Взял. - Палитру взял? - Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
Nick: Петька спрашивает: "Василь Иваныч, вот ты за Битлз али за Ролинг Стоунз?" Василий Иванович: "А Леннон в котором?"
major: И правда,в котором?
major: Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала: - Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!
Miss_Fox: А можно сюда картинки кидать???
Alex: Мне сегодня Лёшка Манько с 4-го взвода моей роты рассказал (помните парня, XXXI-ый ?): Встретились два друга, и между ними происходит следующий диалог: - а ты что жене на день рожденья подарил ? - бриллиантовое колье!... - ты что, дурак ? Ты бы уж лучше за эти деньги ей машину купил ! - а где ты видел поддельные машины ?
AdminSVU: Картинки бросать конечно же можно!
lion: Стоит Украинец на посту. Подходит к нему офицер и спрашивает: - Ты почему здесь стоишь? - Ну так, цюго склад охраняю. - А в складе что? - Ну там зброя, боеприпасы, мины, гранаты. - А чё это мне все это рассказываешь может я шпион. Счелчек затвора, выстрел. - Ты ба яка сука, а як на нашего похож.
lion: - Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются? - Почему не здороваются? Просто они молча честь отдают.
lion: Психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...
lion: Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
AdminSVU: Как-то Суворов, находясь на Кубанской линии, решил ее объехать. Слух об этом разнесся, и каждый начальник на своем месте ожидал его прибытия. Но Суворов не любил пышности, парадности, не любил, чтобы его ждали: являлся всегда неожиданно, внезапно. Ночью сел он в простые сани и приехал на первую станцию. Стоявший там капитан, старый служивый, никогда не видал Суворова и принял его как товарища, повел в свою комнату, поднес ему рюмку водки и посадил с собою ужинать. Суворов сказал, что "послан от Суворова заготовлять ему лошадей". Капитан шутил, судил обо всех генералах, хвалил Суворова. Суворов уехал, простившись с ним как с добрым приятелем. Утром получил капитан следующую записку: "Суворов проехал, благодарит капитана N. за ужин и просит о продолжении дружбы".
major: Я другого от Александра Васильевича и не ожидал (После Дретуни ехал к батькам в ПНР(Колобжег),в форме!Сам!В Бресте на мосту(а поезд только в 19,а я рприехал электричкой из Минска в 6 утра).На мосту у ж/д вокзала(кто знает)встретили меня(поймали!)два капитана,и довай допытывать(у обоих крабы,ехали в ГСВГ).Вот так впервые я понял,что у кадетов звания не различаются..:)
AdminSVU: Во время славного Рымникского сражения (происходившего 11 сентября 1789 года) Принц Кобургский, командовавший союзными нам австрийскими войсками, сказал Суворову: "Видите ли какое множество турок против нас?" - "То и хорошо, - отвечал Суворов. - Чем больше турок, тем больше и замешательства между ними, и тем удобнее можно их перебить. Но все же их не столько, чтобы они нам солнце заслонили". Действительно, искусство восторжествовало над числом, и Суворов увенчался славою бессмертною.
Alex: Был я друзья в Плевене (Болгария) смотрел диораму битвы за этот славный город в 1878 году в ходе освободительной кампании русской армии. Так вот при штурме только одного (!!!) редута, занятого турками погибло более 15.000 наших русских воинов... Вот вам мля и замешательство...
AdminSVU: Да... 1878 говоришь. В 1800 не стало Суворова. В 1813 не стало Кутузова. Будь они живы, может и победили не числом, а умением :(
Nika-5: Прикольные у вас тут анекдоты, и очень в тему!
Дорогокупец: Просыпается генерал утром после бала и видит, как денщик чистит его мундир от рвотных масс. - Да, слабая пошла полодёжь. Какой-то мрлодой поручик выпил-то самую малость и плохо ем у стало, я хотел его поддержать, а он вырвал мне на мундир! - говорит генерал денщику. - А вы его хоть наказали за такое хамство? - Ну а как же, отправил на 3-е суток на гауптвахту. - Мало дали - сокрушается денщик - он вам ещё и в штаны на..рал...
Дорогокупец: Два чукчи едут на машине по Москве. Останавливает их симпатичная блондинка и просит подвезти. - А чем платить будешь? - спрашивают чукчи. - Ну, могу натурой... - А это как - натурой? - Ну, сниму трусы, тебе дам и тебе дам. Ну и советуются чукчи между собой: - Митрофан, тебе трусы женские нужны? - Не-а. - Ну и мне не нужны. Ну её, поехали дальше.
Nika-5: Я так смеялась с этого анекдота.... Молодцы чукчи, зачем им женские трусы?!
AdminSVU: На границе Украина - Молдавия в нейтральной зоне в капкан попала собака и воет. Украинские пограничники по телефону звонят своим коллегам в Молдавию. Заберите мол свою собаку. А те: "А от куда Вы знаете, что она молдавская?" - Так она уже себе три лапы отгрызла, а освободиться от капкана не может!
полная версия страницы