Форум » Юмор и прочий флейм » Улыбнулся сам,помоги другому. » Ответить
Улыбнулся сам,помоги другому.
Melnikov: ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
мороз: Это уже практически раритеты!!! Честно говоря, умиляет.... по-хорошему
Ксюшка: Человек - существо крайне парадоксальное и каждый сшит по своей мерке. Например, Крылов начал писать в 40 лет, Софокл создал "Еврипида" в 75 лет. Наполеон и Ньютон в школе считались тупицами. А некоторые вундеркинды, сочиняющие в 5 лет кантаты, в 30 лет представляют собой заурядные создания. Этот обнадёживающий экскурс позволяет сделать вывод: есть ранний взлёт и поздний взлёт. И для нас ничего ещё не потеряно.
AdminSVU: Народ! Прошел день смеха. Поделитесь впечатлениями от первоапрельских розыгрышей. Я каждый год разыгрываю своих близких. В прошлом году 1 апреля я послал брату, проживающему за двумя границами от меня, SMS с содержанием: " Встречай, приезжаем всем семейством в 21 час". Он заметался. "Когда, чего, на какой срок, каким транспортом, какой вокзал?" Оказалась первоапрельская шутка. В этом году с утра пораньше я отправляю ему SMS: "Покупаю Мерс-190 D. Не хватает 2700 у.е." Жду реакции. Нужно отдать должное брату, ответ не заставил себя долго ждать. - "Бери два. Деньги уже выслал." И все помнят розыгрыш советских времен: "У Вас вся спина белая". А сейчас в Минске я слышал шутку: " У Вас вся спина... бело-красно-белая". Ну, и во многих военных училищах практиковалась шутка, когда старшекурсник, представившись по телефону дежурным по училищу, давал команду дневальному по первому курсу собрать все зубные щетки и отнести в санчасть для дезинфекции....
Melnikov: Уважаемый AdminSVU ,бери три,в хозяйстве пригодится... У нас к сожалению день прошел тихо и незаметно...
Melnikov: Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....
Melnikov: фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте НАСА - офигеть http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg
Melnikov: Стихи про мужчину: Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма лоск пожиже, Без очков на вид глупее. Шапку скинул плешь наружу, Без перчаток руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника как нищий. Скинул майку вовсе тощий, Сбрил усы Такой носище! Посмотрела засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось- И не будет человека
Ксюшка: У меня тоже день прошёл на удивление серо и уныло
Полтаржицкий: Да, кому как. А у меня напротив - очень продуктивно. Любимый строительный сезон слава богу и у нас в Хакасии начался, практически не остается времени за работой понырять в нете !
Melnikov: ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ... Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе своей дорогой. ...А тут навстречу СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный, подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ.
Melnikov: История в маршрутке. На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
мороз: Я 1-го апреля полупроснувшейся жене сказал, что из ее кольца один из брилов вывалился куда-то на ковер... рванула как на 100-метровку...вот уж воистину: лучшие друзья девушек - это бриллианты
Melnikov: Интуиция - это способность головы чуять попой. Не будите меня. Я на работе.. Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо! Если свет выключается со звуком <э , значит, в туалете кто-то есть Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!! Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает. Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается! Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет(( - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу? Я в порядке.В каком-то очень хреновом, но порядке... И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно... В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным. Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?! Все что не делается, делается в Китае.... Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны... Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........ Реальный капец,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на youtube... Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!! Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. "Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну беспорядочные деловые связи Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики У вибратора один минус: денег нет. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь! Подумал о жизни, мухи налетели.... Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают... Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается. Чем больше проблем, тем легче на них класть. Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром. Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги. Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок .... Садись в ногах! Правды нет!
мороз: Димыч! Пардон, это все равно не умаляет твоих юмористических взглядов на жизнь. Я спросонья долго смеялся и чего-то там перепутал по-поводу авторства, но тем не менее - все супер!!!! Респект тебе и уважуха!!!
Melnikov: Спасибо!Автор конечно не я,я лишь делюсь с друзьями положительными эмоциями. Жизнь итак слишком серьезна,чтобы еще и смотреть на нее серьезно...
мороз: Спасибо большое, Alex! посмеялся от души. Шутка про туалетную бумагу больше похожа на правду... По поводу денег: деньги портят человека, но их отсутствие портит его еще больше...
Alex: Спасибо нужно адресовать не мне, а Melnikovу, а на счёт бумаги действительно - СУПЕР!
Melnikov: Alex ,авторство неважно,важно,создаваемое настроение!
Melnikov: На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР ). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физиков и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик под действием коньячных паров выдает: - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба физика в один голос: - Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!! И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит ( проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего . Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво: - Не может этого быть. Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами : - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду! Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог: - И куда ты этих имбицилов везешь? - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее. Объясняет, в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку . В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом…
Melnikov: Друзья!Свершилось невероятное...один мой знакомый,которого я тоже познакомил с историей про лампочки...не поверил................... Прошу,Вас,поверьте на слово,не пытайтесь убедится на собственном опыте!
Ксюшка: А со знакомым то что?
Melnikov: Живой...только говорит пока с трудом...
мороз: Кстати, имбицил это - промежуточная стадия между дебилом (самая легкая) и идиотом (самая тяжелая, практически безнадежная)
мороз: Димон, ты знаешь, у меня появился нездоровый соблазн: может насчет лампочки - хохма, но я все-таки послушал тебя и не стал проверять. Но это что - действительно правда (что лампочка назад не выходит без врачебного вмешательства)?
Ксюшка: Я Вас прошу,только пожалуйста не надо проверять!! Вы нам ещё пригодитесь
мороз: Тронут Вашей заботой о моем здоровье (не ерничаю, честно)
Ксюшка: мороз пишет: (не ерничаю, честно) Чего не скажешь о Вашем друге Дмитрии
Melnikov: И где же,уважаемая Ксюшка ,я по Вашему мнению ерничал?!
Melnikov: Все чистая правда!!!Это конечно же относится к привычному нам с детства размеру лампочек.Просто поверь.
мороз: Димыч у нас добрый, это он так, хохмы ради
полная версия страницы