Форум » Юмор и прочий флейм » Улыбнулся сам,помоги другому. » Ответить
Улыбнулся сам,помоги другому.
Melnikov: ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
Natali: Да я еще по стародавним КВН ам помню эту фразу использовали с большой паузой до слов " Умывальник.. " И смысл получался совсем иной.. Это к теме о воспитании и прививании НАВЫКОВ !!
Melnikov: Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ежик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слезки льются у крота Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля ...
Melnikov: ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: стремится к 1 НАЗВАНИЕ: Мужчина СИМВОЛ: Ml ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Ева АТОМНАЯ МАССА: 80 (варьирует в широких пределах) РАСПРОСТРАНЁН: Повсеместно ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: При комнатной t – жидкость, на поверхности образует твёрдую корку, из-за чего часто принимают за твердое вещ-во. При наличии рядом нагретых экземпляров быстро самопроизвольно нагревается вплоть до возгорания. Активность варьирует в зависимости от времени года. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: При небольшом исследовательском опыте легко разводится водой а также более хитрыми химическими растворами. Активен по отношению к исследователям. Хорошо взаимодействует с веществами группы спортоидов (Fu, Ho, Ry и т. д.) и алкалоидов (Vo, Pi и с меньшей активностью с другими). Самопроизвольно распыляется (см. технику безопасности.) Является ценным источником энергии с различным КПД. Обладает выраженными защитными свойствами. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Переходит в возбуждённое состояние при приближении исследователей а также веществ, с которыми возможна реакция (см. химические свойства) ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ: При попадании в неопытные руки может быть агрессивен. Осторожно: при распылении может пускать пыль в глаза. Не показывать виду, что науке известно о жидком ядре под защитной коркой. Почаще повторять в лаборатории, что Ml – самый лучший из известных науке элементов. При исследованиях делать вид, что исследуешь другие элементы.
Ястреб: Медвеженок в берлоге просит маму рассказать ему сказку. Мама-медведица:"Отстань". Он опять:"Ну расскажи". Ладно, соглашается медведица. Берет в одну лапу человеческий череп и в другую лапу человеческий череп. Разыгрывает перед медвеженком сценку. Сморит на один череп и за него будто говорит дугому:"Петрович! А правда здесь медведи водятся?" Другой череп "отвечает":"Да ну, Михалыч! Хреновина все это".
Natali: Жесткий случай.. А вот другая история про медведей : идут из леса два грузина. Несут на перекладине медведя забитого. Встречают другого грузина : спрашивает : -что ? Гризли ? ( тип медведя ) отвечают : - почему гризли ? Из ружья застрелили...
Melnikov: На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко. Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "блин , опять русские". Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно. Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. Пора начинать третью мировую, пока прет... Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... А что это за му... пел рядом с Плюшенко,и скрип ачом? Из-за него блин,чуть не проиграли!
Melnikov: Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. (Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи?)
Natali: Интересные сведения.. Но мне понравились больше анотации..... Так что решили насчет свиньи ???
Alex: Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я ввиду, Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду , даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я приду..., но работать НЕ БУДУ!!!
Melnikov: Когда у вас случается трудный день, и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'
Melnikov: Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА. 2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА. 3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же территории, стали чемпионами. 4. Трио под предводительством Билана чудом добило всех на Евровидении. 5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1 6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008. 7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал. И все. У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.
Melnikov: Фразы из описания некоторых ДТП: Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях. Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy. Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной. Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его. Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной. ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины. Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз. Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения. Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy. Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины. Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy. Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезаласьв мою машинy и исчезла. Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy. Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал. Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля. Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет. Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами. Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
Melnikov: Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё...
мороз: И все бы не было так смешно, всё если не было так грустно (повторяюсь)! Я вот купил на "Горбушке" один из моих любимых фильмов :"Про красную шапочку". Получаю истинное удовольствие. А ещё мне нравится "Приключения Буратино" и мультфильм "Остров сокровищ" (Киевнаучфильм). это - классика жанра!!!! Я не здяцинеу, это реально - прикольно. Каскад актеров, мурашки по коже!!!!
Alex: Сегодня мне прислал один из друзей: Не прада ли, узнаваемые ручные обезьянки?
мороз: Жесть!!!!
Melnikov: Alex ,весчь!!!!!!!
Alex: Объвление в газете: Московскому цирку на цветном бульваре срочно требуются ещё десять воздушных гимнастов! Разговор двух свинарок на колхозной свиноферме: - Мань, а Мань... Ты слышала, а говорят, что тракториста нашего - Федьку в городе триппером наградили?... - Эх мать их так!.. Нашли кого награждать: этот или пропьёт всё, или потеряет...
мороз: По поводу воздушных гимнастов - это классика черного юмора, который мне нравится. У меня есть пара-тройка анекдотов на эту тему. Напишу в ветке "анекдоты".
Melnikov: *Для недовольных и обиженных жизнью.* Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу: - А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком! - Хорошо, пойдём, покажу. Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела: - Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные? - А потому что они думают, что в раю лучше.
Полтаржицкий: Браво,Melnikov ! Прикольно и злободневно !
Melnikov: *Для продавцов и тех кто хочет больше продавать.* Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: <Я слепой, пожалуйста, помогите>. Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил её слепому человеку и ушёл. К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Слепой также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил: - Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного по-другому. Он улыбнулся и ушёл. Новая надпись на табличке была такая: <Сейчас весна, но я не могу её увидеть>.
Полтаржицкий: Да, уважаемый Melnikov , Вас уже можно приглашать проводить тренинги с менеджерами по продажам ! Яркая картинка, передвижники отдыхают !!!!
Melnikov: ,Уважаемый Полтаржицкий ,а Вы думали чем я занимаюсь... Кстати,еще один образчик отличного маркетинга...: У нас в Латвии на протяжении примерно месяца во всех возможных СМИ муссировалось желание монополиста "Латвияс Газе"(поставщика газа всем...)поднять с начала осени цены на газ для потребителей на 71%...Коментарии всевозможные,от истеричных до умеренных,в стороне не остался никто...И это все на фоне инфляции 17-18%,кризиса и т.д. Вопрос должен был решить так называемый "Государственный независимый регулятор",который дает или не дает разрешение на изменение тарифов всем монополиям,или госпредприятиям,или доминирующим на рынке предприятиям(ну не суть...). И вот свершилось...заседание регулятора даже транслировали в прямом эфире...Результат-регулятор разрешил повышение тарифов на 38%,вместо 71%... Народ вздохнул облегченно(всетаки не 71%)........................................... ....и как-то сразу забыли,что 38%-это тоже деньги... .....
мороз: Мне это напомнило специфику "работы" одного вора в законе по кличке "Горбатый" (его правда потом раскороновали, но тем не менее). Поднимают они значит, хату известного нумизмата. У "Горбатого" всегда с собой валидол - не дай Бог хозяину поплохеет при расставании с ценностями, которые копил всю жизнь. Всё никогда не забирал. Из 5-ти альбомов брали три. "Горбатый" рассуждал так: нельзя у человека забирать всё до нитки, нужно часть оставлять, и терпиле не так горько, вроде как и частично счастлив, что не всё забрали, даже в милицию не всегда заявляют, короче сглаживается масса моментов. Это не потому, что он был такой добрый, просто был умный (а значит не жадный). И в глазах терпилы он чуть ли не "благодетель". В принципе та же технология развода лохов с нименьшими потерями для себя.
Melnikov: *Для неверящих в себя.* Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый способный из них однажды задумался: <А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог бы дать ответа?> Он пошёл на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил: - Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая? Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины. Не глядя на руки ученика, Мастер ответил: - Всё в твоих руках.
Полтаржицкий: Мудро .
Melnikov: Правильный диагноз Поликлиника. Отец и сын пришли оформлять медкарту для детского сада. В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходят в кабинет. Здороваются, отдают доктору направление. Тот начинает было задавать мальчику какие-то особые вопросы. Резко, без стука, открывается входная дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но интеллигент, в тому же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет своим инструментом от стола, в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!" Сын поднимает на нее свои наивные детские глазки и, не задумываясь ни на секунду, громким звонким голосом выдает: "Пошла в ...ОПУ!". "Баба-Яга"замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубраный кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: "Психически здоров".
полная версия страницы