Форум » Юмор и прочий флейм » Улыбнулся сам,помоги другому. (продолжение) » Ответить

Улыбнулся сам,помоги другому. (продолжение)

Melnikov: ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

Ответов - 77, стр: 1 2 3 All

Natali: Хорошие притчи и истории.. Поучительные !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Так иногда надо быть " психически здоровыми "... а воспитанность ( приобретенный рефлекс ) берет свое.. Если я продаю в пляжной зоне одежду пляжную ( где всем раздеться побольше хочется... ) и традициональные мексиканские наряды ( для экзотики туристической )... Что бы вы мне посоветовали написать ??? Может кто варианты подскажет ?? А может я вообще не то продаю ??? Врема , потраченное на продажу одной шляпы и одного танка , почти одинаково.. Прибыль - различна.. Кто может мне поставлять танки.. ????? по пляжу кататься...

Alex: Танки у Вас проще купить... я сегодня передачу смотрел про коллекцинеров танков... у нас с этим очень тяжело...

Natali: " про коллекционеров танков " ??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????


Alex: Абсолютно верно! Их (только тех кого в фильме показали) - не меньше шести человек в разных частях света: коллекции у многих очень серьёзные: от 40-ка и больше танков! Все миллионеры, одни из них - братья делают бизнес на своей коллекции, предоставляя эти танки для съёмок Голливуду, другой (британский миллионер, живущий в собственном замке во Франции) зарегистрировал свой танк "Скорпион" в качестве транспортного и катается на нём по Евросоюзу, занимаясь благотворительностью (собирает деньги на памятники воинам, погибшим в Первой Мировой войне), а для остальных коллекционеров - это просто такое хобби!

Melnikov: На эстонском интернет-портале объявлений okidoki.ee на продажу выставлен танк Т-34 времен Второй мировой, и другая военная техника из Латвии. Вчера, 30 июля, на портале объявлений okidoki.ee появилось сообщение о продаже танков и другой военной техники времен Второй мировой. Судя по данным в объявлении, продавцом является некий рижанин. «Продаю танк T 34-85 44год выпуска цена 100 000 euro вывоз в любую страну, Есть и другие: ИС 2, ИС 3, Stug-III, Jagdpanzer-IV и Panzer-IV», - говорится в объявлении (орфография и пунктуация авторские). В каком состоянии находится техника, к сожалению, не указано, однако, судя по приложенным фотографиям, танк вряд ли находится в полной боевой готовности, и скорее послужит интересным дизайнерским объектом. --------------------------------------------------------------------------------

Alex: Димыч, дай реальную ссылку, я зашёл туда, и так искал, и сяк... Нету танков...

Melnikov: http://www.okidoki.ee/ru/item/21750/ Alex ,если вдруг не открывается,то www.okidoki.ee в разделе "купить>авто>"... В общей сложности,нашел три объявления. А ты с какой целью интересуешься ? Как одна(если не ошибаюсь)немецкая семья недавно купила 6 тонный танк для поездок в магазин,устав от пробок на дорогах...

Alex: Да нет, у меня другая цель - банальная спекуляция...

Melnikov: http://www.okidoki.ee/ru/item/21898/

Melnikov: http://www.okidoki.ee/ru/item/21897/

Melnikov: Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов

Ястреб: Весело!

AdminSVU: А Вы не поете по утрам строевые песни? Смотреть ролик здесь

Alex: Весёлый мульт! Нет, лично я уже давно не пел строевых песен поутру...

AdminSVU: Дама и Офицер... Пол Стариков (Борис Лексин, кадет Свердловского СВУ, выпуск 1968 г., 06.07.2007, antey27@ya.ru) Из Питера, с Московского вокзала Вот-вот уходит «Красная Стрела»… Знакомый лязг холодного металла, Гарь, что сопровождает поезда. Перрон качнулся, и поехал вправо, Так, как во все бывало времена. В «СВ» вагоне, в голове состава Сидела, молча, Дама у окна. Огромные глаза – как две загадки, Улыбка губы тронула едва, Тончайшие, с разрезами, перчатки, Жабо, шелка, манжеты, кружева, Пальто из кашемира по погоде, И серьги в виде маленьких камей. Стиль «ретро», как известно, снова в моде У Дам из обеспеченных семей… В дверь постучали, входит проводница, За нею стройный юный Офицер. - Вот Ваш попутчик, надо потесниться! - Да-да, конечно. Take your seat,* mon cher!* Когда в купе они вдвоём остались, Неловкая повисла тишина. Он пальцами стучал какой-то танец, Платочек нервно комкала она… Вот, наконец-то, Офицер решился: - Как говорится… Вами… Наповал! К её руке стремительно склонился, И истово её поцеловал. От страстного такого поцелуя, Остался на перчатке влажный след, И Дама, на него смущённо дуя, Платочком быстро вытерла на нет. - О, лейтенант! Как Вы юны и резвы… Но даже Вам необходимо знать, Что на моих перчатках – есть разрезы: Край отогнуть, потом уж целовать! - Простите, я не знал такого, право! Ужели Вас невольно оскорбил? Но Вы такого ангельского нрава, Что я Вас тотчас страстно полюбил! Любовь – понятье истинно благое, Сравнений не ищите: просто нет… Лишь только миновали Бологое, У них в купе погас надолго свет… Потом они, смеясь, чаи гоняли, Казался светлым, ярким мир вокруг! Но, видно, оба всё-таки устали, И замолчали как-то сразу вдруг… - Скажи, о чём молчишь, моя родная!? Спросил у Дамы чуткий Офицер. - О чём молчу? Увы, сама не знаю… Вот, ты уйдёшь, мир снова станет сер… А ты о чём? Наверное, с вокзала С другой уйдёшь в вечерние огни? - Нет, помнишь, про разрезы ты сказала, Ну, для чего придуманы они… - Конечно, помню! Мы же оба трезвы! - Я год служил, не раз видал в упор: На шинелЯх* - до задницы разрезы, А для чего – не ведал до сих пор! … Она молчала… КАК она молчала, Уже мелькнул последний семафор, В её глазах смущенье и укор, И блики Ленинградского вокзала… * * * * Take your seat (англ.) - садитесь * mon cher (франц.) – дорогой * шинелЯ (сленг) – шинели: так же, как «шницеля» - шлицы, разрезы на шинелях сзади

AdminSVU: ОФИЦЕРЫ. Производство в чин... Пол Стариков (Борис Лексин, кадет Свердловского СВУ, выпуск 1968 г., 06.07.2007, antey27@ya.ru) Конь в землю бьет копытом, Походный скуден быт. Лежит поручик. Спит он? Иль может быть, убит? Но где ж на юном теле Следы кровавых ран? Ах, что Вы, в самом деле! Поручик просто пьян! Веселью в жизни грешной Есть множество причин, Но главная, конечно, Производство в чин! Балы, гулянки, ссоры, И пьянки до утра, С восторгом ждут майоры, И даже юнкера. И ветеран облезлый, Покручивая ус, Твердит: - Вчера был трезвый, А нынче вот напьюсь! Веселью в жизни грешной Есть множество причин, Но главная, конечно, Производство в чин!

Melnikov: Красиво! ...и весело

Melnikov: 1. Розыгрыш тёщи. Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ?Спасите! Вампиры!? -ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ?Скорую помощь?. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Melnikov: Испорченным детям Когда я был ребенком , взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3- х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как - то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, потому что тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю. Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану портить им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, ..... вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто - таки напросто - таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете! Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что - то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому - то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёмным оком продавщицы! Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира " Голоса Америки " или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже КГБ! Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому - нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция "Плейбоя" на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда - то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто - то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким - нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа! Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3D графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС -1040, и это был черно-белый пинг - понг! На мониторе 5 х 5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из - за слабенького процессора ! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни! В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - писец! Кина не было вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали только 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, ... вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1975 году и 5 минут!

Alex: Димыч, дорогой, так истерично и до слёз взахлёб, как читая первую часть твоего поста (про войну и картошку) я не ржал не разу в жизни! Огромное тебе спасибо!!!

мороз: Мельников, я в шоке от твоего детства!!! На вид - ты абсолютно нормальный ребенок!!! ладно, шучу - не обижайся

Melnikov: Тяжело в ученье,легко в бою!

AdminSVU: Дед Суворов говорил: "Тяжело в ученье-легко в походе". В бою быть легко не может.

AdminSVU: Тихо падает бакс, мерно тикают клокс... Настроение сакс, словно нюхаю кокс. Залетел свежий эйр сквозь балконную доор. Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор. С похмела ноет хэд – был вчера трудный дэй. Все какое-то бэд, все какое-то грэй... Настроение файн, хоть за окнами колд. Хоть успехов э литл, а уж 40 еарз олд. Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн. Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн! Чем травить себе соул, лучше ставить на лак: Снять на улице герл а потом ее...

Alex: Отличный инглиш!!! Кто автор???

Melnikov: Антикризисные рецепты: Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится. Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки.

Ястреб:

Melnikov: Жизнь в обратном направлении Представь себе как прекрасно была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении... В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно старухой и получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, проработав лет 40 познаешь прелести жизни , пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом. Потом идешь в институт. потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры....становишься все меньше пока не попадаешь мамочке в живот, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, прислушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды БАЦ, и твоя жизнь заканчивается ОРГАЗМОМ!

Melnikov: Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там — щука. — Что за дела? — удивился старик. — Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов. — Все правильно, — ответила щука. — Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим… И щука сыто рыгнула.

Melnikov: Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: — Что, всего одного поймал?



полная версия страницы