Форум » Юмор и прочий флейм » Новый анекдот (продолжение) » Ответить
Новый анекдот (продолжение)
Nick: Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Ответов - 63, стр:
1 2 3 All
Y.Drug: Почему российские сотрудники ОВД перестали ездить в Белоруссию? Потому что они знают как там относятся к полицаям!
мороз: Дед Мазай спас целую лодку зайцев и причалил к берегу. Зайцы: "Мазай, мы кушать хотим". Мазай: "Сидите здесь, пойду в деревню, поспрашиваю". Пришел Мазай в деревню и стал у местных просить: "Дайте морковки, капусты, яблок - у меня зайцы голодные". Местные: "Ты че, Мазай, с ума сошел, 1943 год на дворе, война, голод, сами с голоду дохнем. Пошел отсюда". Возле удрученного Мазая останавливается колонна автомашин (фашистская зондер-команда, карательный отряд). Мазай: "Товарищи фашисты! У меня зайцы голодные, дайте капусты, морковки и т.д.!. Фашист: "Скажи где партизаны, всё дадим". Мазай: "Значит так! Сначала прямо, потом налево, затем направо, опять налево, а там и лагерь партизан. Так как насчет овощей для зайцев?" Фашист: "Да пошел ты нафиг!" Каратели поехали. Мазай (мысли вслух): "Да-а-а-а.....и зайцы голодные.....и с партизанами как-то неудобно получилось..."
Melnikov: Британские историки обнародовали шутку, которую они считают самой древней. Это шумерский анекдот от 1900 года до н.э., который гласит: "С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа". Шутка была записана на глиняной табличке. Возможно, это не самый смешной анекдот, но результаты исследований показали, что с незапамятных времен в почете шутки "ниже пояса". Древние перлы юмора ученые из университета в британском городе Вулверхэмптон искали в музеях и частных коллекциях, не отказываясь, впрочем, и от поисков в интернете. На втором месте по "бородатости" шутка из Египта, которую датируют XVI веком до нашей эры: "Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу корабль с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на рыбалку". Самая старая британская шутка — тоже с "клубничкой": "Что у мужчины висит ниже пояса и часто попадает в дырку? — Ключ". А вот еще одна шутка из греческого собрания 265 шутливых историй, написанных, по-видимому, между III и V вв. н. э.: "Придворный цирюльник спросил у короля: "Как вас стричь?", на что тот ответил: "Молча". По словам ученого из университета Вулверхэмптона Пола Макдональда, древние шутки зачастую основаны на табуированных понятиях и демонстируют готовность эти темы обыгрывать в юмористическом ключе.
мороз: Вместо анекдота:
Alex: Любителям фильма "Белое солнце пустыни" посвящается: В море на якоре стоит баркас... Оттолкнувшись от берега к баркасу на вёслах выходит лодка, в которой сидят Моисеев, Пенкин и Зверев... На берег выбегает человек, и размахивая руками громко кричит: "Верещагин! Верещагин! Уходи с баркаса!..." Съезд феминисток: на входе девушка-администратор рассаживает участниц: кто изменял своим мужчинам - садятся в левой части зала, кто не изменял - в правой... Вдруг администратор видит мечущуюся девушку, которая не знает в какую часть зала ей направиться... В чём дело? - спрашивает администратор. Вы знаете... - смущаясь говорит девушка - ...вообще-то я - проститутка... А!!! Ну тогда Вам - в президиум! К Путину приходит Грызлов и говорит: Владимир Владимирович, партия "Единая Россия" предлагает в знак признания Ваших заслуг на посту Президента России переименовать Петербург в Путинбург! Да Вы, что!!!??? - возмущается Путин - как это могло Вам в голову прийти??? Кто вообще автор этого бреда??? Почему Путинбург??? ... Мы же - русские люди!!! ... Путинград! - вот это по-нашему, по-русски!!! Извините, Владимир Владимирович! - отвечает Грызлов, и правда, как это мы так могли сплоховать... Тогда Путинбург мы вычёркиваем? Не надо вычёркивать! - подумав отвечает Путин - Путинбург приберегите для Дрездена! Уронили водку на пол... оторвали Саше руки...
Полтаржицкий: Да, про Путина прикольненько и злободневненько ! Грузинам бы этот анекдот прочитать !
мороз: Пиберечь нужно для Тбилиси, хотя дрезден тоже не плохо
Melnikov: Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" - Опа! А этого не надо. Он не хочет.
Alex: Про Махно - ужас... ужас...
Melnikov: Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерством обороны - само название не понравилось.
Natali: Alex пишет :" Про Махно - ужас... ужас... " Верно.. ужас.. Но характер Махно так точно прослышивается !!!!
мороз: Ну, а чем Махно был лучше других красноармейских командиров? (не имею ввиду ВОВ)
Alex: США создают новую организацию куда входят: Грузия, Латвия, Литва, Эстония, Украина, Польша под названием "Большая шестерка".
Melnikov: Как,Alex ,не печально,но по другому не сказать!Шоб их...
Melnikov: Кстати...про наших политиков: Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: - Зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! - Действительно... Продай мне еще десяток.
Melnikov: Кстати...про наших политиков: Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: - Зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! - Действительно... Продай мне еще десяток.
Ястреб: Анекдот воспроизведен дважды видимо не случайно. Со второго раза лучше доходит.
патем: Alex пишет: США создают новую организацию куда входят: Грузия, Латвия, Литва, Эстония, Украина, Польша под названием "Большая шестерка". При дальнейших присоедениях других стран к указанному "союзу"----название организации не меняется
Alex: Начинаю публикацию серии "русских народных сказок". Итак, сказка первая: Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли? "Поняли!" - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!
Дорогокупец: Идёт человек вдоль забора воинской части и слышит за забором крики: "Зелёным вверх сажай!!! Я сказал зелёным вверх!!! Сколько раз повторять..... ... ... ЗЕЛЁНЫМ ВВЕРХ!!!" Заинтересованный мужик смотрит в щель в заборе и наблюдает, как группа солдат под руководством прапорщика деревья сажает...
Alex: и настало время следующей сказки - второй... Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были. Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.
Ястреб: А про америкосов что-нибудь неуклюжее есть?
Alex: А с перламутровыми пуговицами у вас есть? Нет... Будем искать! Дорогой Ястреб! Про пиндосов-америкосов пока ничего нет...
Ястреб: Бухал солдат, слеза катилась, Хрипел трофейный саксофон. А на груди его светилась Медаль "За город Вашингтон"!
Alex: Хороший стишок... Да они сами себя скоро сожрут...
Melnikov: Alex ,класные сказки ,да еще и мораль...
Melnikov: Ястреб ,
Melnikov: ...про америкосов:
Alex: сказка третья... Русская народная сказка про серебряное копытце. Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.
Alex: а вот и следующая - четвёртая сказка: Всенародная сказка про курочку Рябу. Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
полная версия страницы