Форум » Юмор и прочий флейм » Новый анекдот (продолжение) » Ответить
Новый анекдот (продолжение)
Nick: Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Ответов - 63, стр:
1 2 3 All
Y.Drug: Почему российские сотрудники ОВД перестали ездить в Белоруссию? Потому что они знают как там относятся к полицаям!
мороз: Дед Мазай спас целую лодку зайцев и причалил к берегу. Зайцы: "Мазай, мы кушать хотим". Мазай: "Сидите здесь, пойду в деревню, поспрашиваю". Пришел Мазай в деревню и стал у местных просить: "Дайте морковки, капусты, яблок - у меня зайцы голодные". Местные: "Ты че, Мазай, с ума сошел, 1943 год на дворе, война, голод, сами с голоду дохнем. Пошел отсюда". Возле удрученного Мазая останавливается колонна автомашин (фашистская зондер-команда, карательный отряд). Мазай: "Товарищи фашисты! У меня зайцы голодные, дайте капусты, морковки и т.д.!. Фашист: "Скажи где партизаны, всё дадим". Мазай: "Значит так! Сначала прямо, потом налево, затем направо, опять налево, а там и лагерь партизан. Так как насчет овощей для зайцев?" Фашист: "Да пошел ты нафиг!" Каратели поехали. Мазай (мысли вслух): "Да-а-а-а.....и зайцы голодные.....и с партизанами как-то неудобно получилось..."
Melnikov: Британские историки обнародовали шутку, которую они считают самой древней. Это шумерский анекдот от 1900 года до н.э., который гласит: "С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа". Шутка была записана на глиняной табличке. Возможно, это не самый смешной анекдот, но результаты исследований показали, что с незапамятных времен в почете шутки "ниже пояса". Древние перлы юмора ученые из университета в британском городе Вулверхэмптон искали в музеях и частных коллекциях, не отказываясь, впрочем, и от поисков в интернете. На втором месте по "бородатости" шутка из Египта, которую датируют XVI веком до нашей эры: "Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу корабль с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на рыбалку". Самая старая британская шутка — тоже с "клубничкой": "Что у мужчины висит ниже пояса и часто попадает в дырку? — Ключ". А вот еще одна шутка из греческого собрания 265 шутливых историй, написанных, по-видимому, между III и V вв. н. э.: "Придворный цирюльник спросил у короля: "Как вас стричь?", на что тот ответил: "Молча". По словам ученого из университета Вулверхэмптона Пола Макдональда, древние шутки зачастую основаны на табуированных понятиях и демонстируют готовность эти темы обыгрывать в юмористическом ключе.
мороз: Вместо анекдота:
Alex: Любителям фильма "Белое солнце пустыни" посвящается: В море на якоре стоит баркас... Оттолкнувшись от берега к баркасу на вёслах выходит лодка, в которой сидят Моисеев, Пенкин и Зверев... На берег выбегает человек, и размахивая руками громко кричит: "Верещагин! Верещагин! Уходи с баркаса!..." Съезд феминисток: на входе девушка-администратор рассаживает участниц: кто изменял своим мужчинам - садятся в левой части зала, кто не изменял - в правой... Вдруг администратор видит мечущуюся девушку, которая не знает в какую часть зала ей направиться... В чём дело? - спрашивает администратор. Вы знаете... - смущаясь говорит девушка - ...вообще-то я - проститутка... А!!! Ну тогда Вам - в президиум! К Путину приходит Грызлов и говорит: Владимир Владимирович, партия "Единая Россия" предлагает в знак признания Ваших заслуг на посту Президента России переименовать Петербург в Путинбург! Да Вы, что!!!??? - возмущается Путин - как это могло Вам в голову прийти??? Кто вообще автор этого бреда??? Почему Путинбург??? ... Мы же - русские люди!!! ... Путинград! - вот это по-нашему, по-русски!!! Извините, Владимир Владимирович! - отвечает Грызлов, и правда, как это мы так могли сплоховать... Тогда Путинбург мы вычёркиваем? Не надо вычёркивать! - подумав отвечает Путин - Путинбург приберегите для Дрездена! Уронили водку на пол... оторвали Саше руки...
Полтаржицкий: Да, про Путина прикольненько и злободневненько ! Грузинам бы этот анекдот прочитать !
мороз: Пиберечь нужно для Тбилиси, хотя дрезден тоже не плохо
Melnikov: Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" - Опа! А этого не надо. Он не хочет.
Alex: Про Махно - ужас... ужас...
Melnikov: Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерством обороны - само название не понравилось.
Natali: Alex пишет :" Про Махно - ужас... ужас... " Верно.. ужас.. Но характер Махно так точно прослышивается !!!!
мороз: Ну, а чем Махно был лучше других красноармейских командиров? (не имею ввиду ВОВ)
Alex: США создают новую организацию куда входят: Грузия, Латвия, Литва, Эстония, Украина, Польша под названием "Большая шестерка".
Melnikov: Как,Alex ,не печально,но по другому не сказать!Шоб их...
Melnikov: Кстати...про наших политиков: Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: - Зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! - Действительно... Продай мне еще десяток.
Melnikov: Кстати...про наших политиков: Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: - Зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! - Действительно... Продай мне еще десяток.
Ястреб: Анекдот воспроизведен дважды видимо не случайно. Со второго раза лучше доходит.
патем: Alex пишет: США создают новую организацию куда входят: Грузия, Латвия, Литва, Эстония, Украина, Польша под названием "Большая шестерка". При дальнейших присоедениях других стран к указанному "союзу"----название организации не меняется
Alex: Начинаю публикацию серии "русских народных сказок". Итак, сказка первая: Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли? "Поняли!" - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!
Дорогокупец: Идёт человек вдоль забора воинской части и слышит за забором крики: "Зелёным вверх сажай!!! Я сказал зелёным вверх!!! Сколько раз повторять..... ... ... ЗЕЛЁНЫМ ВВЕРХ!!!" Заинтересованный мужик смотрит в щель в заборе и наблюдает, как группа солдат под руководством прапорщика деревья сажает...
Alex: и настало время следующей сказки - второй... Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были. Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.
Ястреб: А про америкосов что-нибудь неуклюжее есть?
Alex: А с перламутровыми пуговицами у вас есть? Нет... Будем искать! Дорогой Ястреб! Про пиндосов-америкосов пока ничего нет...
Ястреб: Бухал солдат, слеза катилась, Хрипел трофейный саксофон. А на груди его светилась Медаль "За город Вашингтон"!
Alex: Хороший стишок... Да они сами себя скоро сожрут...
Melnikov: Alex ,класные сказки ,да еще и мораль...
Melnikov: Ястреб ,
Melnikov: ...про америкосов:
Alex: сказка третья... Русская народная сказка про серебряное копытце. Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.
Alex: а вот и следующая - четвёртая сказка: Всенародная сказка про курочку Рябу. Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.
Melnikov: А про копытцечатого козла то актуальненько... Похоже в нашей маленькой стране козлы расплодились
Alex: тогда - сказка пятая: Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку. Жила была Золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.
Natali: Alex... Сказка напрямую как апликация для моего предмета со студентами.. Спасибо !!!
Ксюшка: Alex, а ещё сказки будут? И где Вы их находите?
Ястреб: Две блондинки разгадывают кроссворд: - Американский президент. Три буквы. Вторая "У". - Не может быть!!!
zuj: вот черт.. не мог вспомнить, что это за президент такой.. :(( полез в википедию смотреть список президентов.. начал с него - закончил статьей о квантовой физике.. просто переходя по ссылкам.. мда..
Alex: Natali, я рад, что Вам пригодилась одна из сказок! Ксюша, сказки мне присылают друзья, кто автор (к сожалению) не знаю, сказки ещё будут, обещаю! Итак, сказка шестая (но не крайняя): Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир. Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.
Alex: Итак, сказка седьмая: Русская народная сказка про веру в людей. Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни. Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети , засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда. Было это еще до его рождения, во время субботника.
Melnikov: Alex ,
Alex: Пришло время восьмой сказки: Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку. Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня её только и отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!
Melnikov: Alex ,отличная сказка,но не хватает антуражу... ...надпись на номере - "Господин"!
Alex: да уж... господин...
Nick: Недавно на "ТУТе" неплохой анекдот прочитал: Студент постоянно опаздывает на занятия. В очередное опаздание профессор спрашивает: - Что это Вы постоянно опаздываете? Вы в армии служили? - Служил. - И что Вам говорил старшина, когда Вы опаздывали на построение? - Здравия желаю, товарищ лейтенант!
Alex: Мне сегодня тоже анекдот рассказали: Заметка в одной из американских газет: "На тематическом уроке в школе на тему: "В этой жизни всё может быть!" президент США Джордж Буш рассказал правдивую историю о том, как дебильный мальчик стал президентом страны..."
Alex: А вот и сказка номер восемь: Народная коммерческая сказка про папу Карло. Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку. Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает — не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино. Сказано - сделано. Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку. Мораль: делай что хочет заказчик , а не твоя левая нога.
AdminSVU: Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обоср**ся. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обоср**ся...
Alex: Высший анекдот! Ржевский - мой любимый персонаж!!!
Alex: А теперь - время девятой сказки: Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу. Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста. Копают - выкопать не могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.
Melnikov: Hа производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...
Alex: Сказка десятая: Японская народная сказка "Золушкэ-тян". Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сёгун Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сёгун сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.
мороз: Приходит Вовочка домой и говорит деду:"Дед завтра ты должен выступить в школе перед пионерской дружиной и рассказать как ты героически воевал". Дед Вовочке:"Ты чего, внучек!? Я же во время войны в тюрьме сидел!" Вовочка:"Дед, я ничего не знаю - я уже пообещал". Приходит дед в школу, собрали пионеров. Вожатая говорит, что сейчас перед ними выступит дед Вовочки и раскажет как он воевал с фашистами. Дед:"Дело было так: там были фашисты, а там были мы.Я был танкистом... Едем мы на танке в атаку... Кругом пушки стреляют, самолеты бомбят, пулеметы и т.д. и т.п. Тут нам в гусеницу попадает снаряд - горим, нужно вылазить. Я открываю верхний люк - а там эссэсовцы!!!! Я открываю боковой люк - а там гестаповцы!!!! Я открываю нижний люк, вылажу - а там Менты!!!!!!!!!!!!!!
Alex: Следующая сказка: Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка". Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.
Melnikov: Alex ,дорогой!!! Записывай,я первый в очереди на книгу "Сказки брата Алекса." (само собой с автографом)!
Alex: Димыч, я ж писал, дорогой... Я не автор... к сожалению... а вот и следующая сказка: Народная молодежная сказка про старушку и унисекс. Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались. Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.
Melnikov: Alex ,иногда собрать,объединить,обработать и донести до людей - больший и сложнейший труд!!!
Alex: Димыч, вот с этой мыслью точно спорить не стану! Ну что, продолжим : Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье. Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.
Melnikov: Я понял,почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Alex: Очередная сказка: Американская народная сказка про крутых парней. Одна американка разогревала мужу Бигмак. А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу. Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу. А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел. Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.
Melnikov: Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ..опу. Не приняла земля русская ног татарских.
Alex: Дорогой Melnikov, для указанного слова в арсенале форума (благодаря Админу!) есть отличный символ (крайний справа во втором нижнем ряду): !!! А от меня - В ТЕМУ очередная сказка: Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея. Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала. Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила. Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться. Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы. Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились. Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.
Melnikov: Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
Melnikov: Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
Alex: Заключительная и главная сказка: Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку. Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца! Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания. Но все-таки армия сделала из него человека. Зря её ругают!
полная версия страницы