Форум » Юмор и прочий флейм » Улыбнулся сам,помоги другому. (продолжение) » Ответить
Улыбнулся сам,помоги другому. (продолжение)
Melnikov: ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
Alex: Нашёл в "архивах"... Зашёл на их сайт, по прежнему работают, тем же занимаются!
Alex: Башни-близнецы навеяли... Цитата из фильма "Разменная монета": "Легко вообразить бесконечный ряд ситуаций, где правительство, возможно законно, выдало бы лживую информацию. Эта "неудачная" действительность, когда озвучивание неполной информации (даже дезинформации) правительством может быть иногда замечено по мере необходимости для защиты своих жизненных интересов." Американский генерал Тэодор Олсон, чья жена Барбара погибла 11 сентября 2001 года.
Alex: Кое-что из области едковатой "политсатиры" наших дней: http://observers.france24.com/en/content/20090123-putin-superhero-banished-ukrainian-airwaves-dress-code-song
Alex: И ещё кое-что от Олега Газманова на ту же тему: http://www.youtube.com/watch?v=snhJlabZBZU
Melnikov:
мороз: От пряников можно уделаться!!!!!!
Melnikov: Удивительное рядом,Сергей!Необходимо только вглядеться...
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov:
мороз: Дима, я смеялся над всеми снимками кроме одного (про самого смелого человека в России). Это не смешно, это - реалии жизни. Эвакуаторщик просто самоубийца, ещё и идиот - он не подумал освоей семье. Инстинкт самосохранения отсутствует напрочь!!! Или у него как в квесте 5-6 жизней. Или он с глухой сибирской деревушки первый день на работе в столице.
Melnikov: Ничего удивительного,Сергей! Он наверно учился по таким учебникам,выдержки из которого приведены ниже... Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? *если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии… 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? *ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? *отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? *Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? *м-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. А еще это может быть приют для инвалидов и наличие обуви вовсе не гаранитирует наличие самтх детей. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? *очевидно - несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? *щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? *ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? *один остался. который улетел. остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? *угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? *ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? *зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? *сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого… 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? *куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? *ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? *смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а
Alex: Дима, просто СУПЕР!!! Впрочем, как всегда!!!
мороз: Видал я пару книженций, для детей, когда начинаешь читать - вся чесная компания просто гнется пополам! Найду - процитирую обязательно.
мороз: Димон! это - ужас! Я когда заикюсь про свою медаль, (мягко говоря ПОТЕРЯННОЙ племянницей), то мне становится очень нехорошо. Бью посуду, ругаюсь нецензурно и т.д. и т.п., одним словом, - пассивные гомосексуалисты!!!!!!! Мне ж медаль ни кто не восстановит!?
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov:
мороз: Дима, а на каком это языке? Похожн на украинский, но много русских слов.
Melnikov: Сергей,в Латвии в связи с кризисом и отсутствием у правительства денег,первыми начали закрывать психиатрические больницы... Похоже не только в Латвии...
Natali: ОЙ !! И я не поняла То ли грустить то ли смеяться ? А вот про встречу в женском автомобильном клубе - замечательная фотография.. Правдивая !!!! Вот попробуйте вы. мужчины, так припарковаться... Слабо ????
Melnikov: Natali ,рад что Вам понравилось А про встречу в женском клубе - полностью признаю свою несостоятельность - я так не смогу!
Melnikov: С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с дерьмом , имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид-сы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Melnikov: Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая любому мужчине может устроитьСОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами. Никто не умирает девственником, жизнь трахает всех Чем больше пьем за здоровье, тем меньше его остается.
Natali: Ха ха ха !!!!! Хохотала на весь дом !!!!!! Присылайте еще такие "перлы " !!! Час смеха - килограмм моркови или сколько-то там минут жизни !!!
Melnikov: Жена унижает мужа: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж - БАБУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, КАК МНЕ ПОПАСТЬ В БОЛЬНИЦУ? - А ВЫ СКАЖИТЕ МНЕ ЕЩЁ РАЗ "БАБУШКА" Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай..." Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю Мужик после попойки приходит в сознание. Смотрит: он в лесу каком -то. Глядь - навстречу бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднялся- медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него несется заяц - Ну, уж ты-то, ушастый!...Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздался голос: - Мужик, а мужик ! Ты бы отошел то oт карусели ... Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
мороз: Вообще-то, Дима, кто служил в армии - в цирке не смеется, но анекдоты прикольные.
Alex: Дима, книга - перл! Редкостный перл дибилизма! Язык и на болгарский походит...
полная версия страницы