Форум » Юмор и прочий флейм » Улыбнулся сам,помоги другому. (продолжение) » Ответить
Улыбнулся сам,помоги другому. (продолжение)
Melnikov: ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
Alex: Нашёл в "архивах"... Зашёл на их сайт, по прежнему работают, тем же занимаются!
Alex: Башни-близнецы навеяли... Цитата из фильма "Разменная монета": "Легко вообразить бесконечный ряд ситуаций, где правительство, возможно законно, выдало бы лживую информацию. Эта "неудачная" действительность, когда озвучивание неполной информации (даже дезинформации) правительством может быть иногда замечено по мере необходимости для защиты своих жизненных интересов." Американский генерал Тэодор Олсон, чья жена Барбара погибла 11 сентября 2001 года.
Alex: Кое-что из области едковатой "политсатиры" наших дней: http://observers.france24.com/en/content/20090123-putin-superhero-banished-ukrainian-airwaves-dress-code-song
Alex: И ещё кое-что от Олега Газманова на ту же тему: http://www.youtube.com/watch?v=snhJlabZBZU
Melnikov:
мороз: От пряников можно уделаться!!!!!!
Melnikov: Удивительное рядом,Сергей!Необходимо только вглядеться...
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov:
мороз: Дима, я смеялся над всеми снимками кроме одного (про самого смелого человека в России). Это не смешно, это - реалии жизни. Эвакуаторщик просто самоубийца, ещё и идиот - он не подумал освоей семье. Инстинкт самосохранения отсутствует напрочь!!! Или у него как в квесте 5-6 жизней. Или он с глухой сибирской деревушки первый день на работе в столице.
Melnikov: Ничего удивительного,Сергей! Он наверно учился по таким учебникам,выдержки из которого приведены ниже... Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? *если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии… 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? *ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? *отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? *Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? *м-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. А еще это может быть приют для инвалидов и наличие обуви вовсе не гаранитирует наличие самтх детей. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? *очевидно - несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? *щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? *ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? *один остался. который улетел. остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? *угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? *ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? *зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? *сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого… 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? *куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? *ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? *смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а
Alex: Дима, просто СУПЕР!!! Впрочем, как всегда!!!
мороз: Видал я пару книженций, для детей, когда начинаешь читать - вся чесная компания просто гнется пополам! Найду - процитирую обязательно.
мороз: Димон! это - ужас! Я когда заикюсь про свою медаль, (мягко говоря ПОТЕРЯННОЙ племянницей), то мне становится очень нехорошо. Бью посуду, ругаюсь нецензурно и т.д. и т.п., одним словом, - пассивные гомосексуалисты!!!!!!! Мне ж медаль ни кто не восстановит!?
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov:
мороз: Дима, а на каком это языке? Похожн на украинский, но много русских слов.
Melnikov: Сергей,в Латвии в связи с кризисом и отсутствием у правительства денег,первыми начали закрывать психиатрические больницы... Похоже не только в Латвии...
Natali: ОЙ !! И я не поняла То ли грустить то ли смеяться ? А вот про встречу в женском автомобильном клубе - замечательная фотография.. Правдивая !!!! Вот попробуйте вы. мужчины, так припарковаться... Слабо ????
Melnikov: Natali ,рад что Вам понравилось А про встречу в женском клубе - полностью признаю свою несостоятельность - я так не смогу!
Melnikov: С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с дерьмом , имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид-сы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Melnikov: Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая любому мужчине может устроитьСОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами. Никто не умирает девственником, жизнь трахает всех Чем больше пьем за здоровье, тем меньше его остается.
Natali: Ха ха ха !!!!! Хохотала на весь дом !!!!!! Присылайте еще такие "перлы " !!! Час смеха - килограмм моркови или сколько-то там минут жизни !!!
Melnikov: Жена унижает мужа: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж - БАБУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, КАК МНЕ ПОПАСТЬ В БОЛЬНИЦУ? - А ВЫ СКАЖИТЕ МНЕ ЕЩЁ РАЗ "БАБУШКА" Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай..." Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю Мужик после попойки приходит в сознание. Смотрит: он в лесу каком -то. Глядь - навстречу бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднялся- медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него несется заяц - Ну, уж ты-то, ушастый!...Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздался голос: - Мужик, а мужик ! Ты бы отошел то oт карусели ... Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
мороз: Вообще-то, Дима, кто служил в армии - в цирке не смеется, но анекдоты прикольные.
Alex: Дима, книга - перл! Редкостный перл дибилизма! Язык и на болгарский походит...
Natali: wife: What are you doing ? husband : Nothing wife: Nothing...? You've been reading our marriage certificate for one hour. husband: I was looking for the expiry date. Wife: Do you want dinner? Husband:Sure! What are my choices? Wife: Yes or no. Wife: What do you like most in me, my pretty face or my sexy body? Husband : I like your sense of humor!
Ястреб: Xjarughfggkj sdhgf serkuiymjhawtkj aeKJHWRJH Fkjherkr,mk fdklhgjhrgjk dfgkjgtoiu? Vkiyelkuj kljerk rt rtt ghkjrtg vlkj!
Alex: Дорогой Ястреб, я долго пытался отгадать, что за ребус Вы разместили, но так и не смог... Если можно - разместите перевод выложенной Вами абракадабры на русский язык...
Ястреб: Alex! Улыбнитесь как того требует тема. У этой абракадабры нет перевода.
Alex: Поначалу я так и подумал... но потом решил уточнить у автора... уточнил... улыбаюсь!
Melnikov: Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! - Чё фамилия такая? - Нет имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый, и чё? - Поехали Андрей.
Natali: Еще ТАКИЕ !!!!!! фамилии бывают...... что диву только дивиться !!!!
мороз: Командиром дивизии, где в свое время служил срочную мой двоюродный брат, был генерал-майор Дурнев. А с супругой в больнице лежала женщина по фамилии Немытая. Коллега по работе мне рассказывала случай, реальный! У девушки была фамилия Мылова, а после замужества - Порошкова И это не анекдот!
Natali: У меня ухаживатель был сосед когда мне 12 лет было. Я с ним дружить не хотела - фамилия у него была КОЛБЯШКИН. Других однокласников забыла, а этого помню
мороз: Колбяшкин - ещё куда ни шло! Вот - Череззаборногузадерищенко! Сила!
Natali: хохотала на весь дом !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
мороз: А как Вам фамилия - Забейворота!
Ястреб: Дорогие друзья! Представьте себе картину. На дворе солнечно, теплый ветерок еле колышет верхушки березняка. На небе ни облачка. Вы стоите на берегу речки и с наслаждением ловите рыбу. Клев завораживающий и вот уже садок сигнализирует о наполняемости. Но уходить не хочется, ощущения как в раю. Вот бы так продолжалось подольше. Я тоже сейчас живо с умилением представил себе эту идиллию. Красота. Если, конечно, не принимать во внимание, что два дня я провел на берегу реки под дождем и промозглым ветром. Снасти при забросах сносило резкими порывами. Ощущать шнуром движение снастей по каменистому дну когда его как паруса надувает ветер практически невозможно. За весь день вчера лишь 3 судачка. Сегодня немного лучше - 4. Теперь в душе теплится надежда, что может быть это все же не зря я такие лишения испытывал и сборная России по футболу одолеет в товарищеском матче товарищей из Аргентины. Ждать осталось недолго. Всего-то 2 часа. Думаю, лично я эту победу уже заслужил, лишь бы наши не подвели.
мороз: Увы, Ястреб... 2:3 не в нашу пользу ...не до улыбок...
Полтаржицкий: Кстати о рыбалке. Вчера тоже целый день протусовался с шестью спинигами на своем любимом месте. Погода - врагу не пожелаешь ! Шторм, ветер, волны как на настоящем море в непогоду, гроза !!!! НО желание не уехать без рыбы победило. Результат преемлемый : три сазана ( 3,5 кг. 2 кг, 1,5 кг) плюс 10 кг прочего сброда (лещ, плотва, сорога, елец). В пятницу с сыном махнем дня на три в тоже местечко !!!!
Ястреб: Неплохой результат. Но я еще намерен дождаться здесь "окуневого боя". Под сентябрь он как ошалелый на все набрасывается. В прошлом году улова и на пятнично-субботние вылазки хватило и завялил на зиму. С пивком то что надо. Так что Олег не теряй времени, пока масть идет.
Полтаржицкий: ОЛежа , сегодня уже помчался на прикормленое место ( ведро курузы, тазик прикормки и шесть спинингов). Народ отзвонился, что вчера на моем месте 8 сазанчиков двое мужиков вытащили от 1,5 до 4 кг. А по поводу окуня и щуки тоже собираюсь через пару недель поохотится, щучьи спининги уже стоят в полной боевой с начищенными блеснами!
Natali: И я встряну.. про футбол.. Мало в этом понимаю, но.... Сегодня Мексика выиграла у Америки...2-1 Что творилось на улицах Мексики !!!! Я пересекла гоаницу и попала в полную пробку.. Кругом раскрашенные люди, машины гудят со всех сторон.. На машинах сверху и на окнах сидят девчонки с флагами.. Полиция с оружием пытается все это организовать,, Машины едут по тротуарам, потому как дороги заблокированы.. Мне надо было в одну сторону - меня полиция заслала совсем в другую.. На машинах написано " Vive Mexico, puto - USA " И это отчасти вопрос политической радости !!! Причем все абсолютно трезвые !!!!! Американцы мексиканцев стеной пугают ( что строить начали ), так что здесь была радость искренняя.. тем более все это на границе !!! Хотела сфотографировать, но была одна в машине, и движение было сильно опасно- напряженным ... Вот это болельщики !!! Я поражена !!
Natali: И я встряну.. про футбол.. Мало в этом понимаю, но.... Сегодня Мексика выиграла у Америки...2-1 Что творилось на улицах Мексики !!!! Я пересекла гораницу и попала в полную пробку.. Кругом раскрашенные люди, машины гудят со всех сторон.. На машинах сверху и на окнах сидят девчонки с флагами.. Полиция с оружием пытается все это организовать,, Машины едут по тротуарам, потому как дороги заблокированы.. Мне надо было в одну сторону - меня полиция заслала совсем в другую.. На машинах написано " Vive Mexico, puto - USA " И это отчасти вопрос политической радости !!! Причем все абсолютно трезвые !!!!! Американцы мексиканцев стеной пугают ( что строить начали ), так что здесь была радость искренняя.. тем более все это на границе !!! Хотела сфотографировать, но была одна в машине, и движение было сильно опасно- напряженным ... Вот это болельщики !!! Я поражена !!
Natali: Уважаемый Полтаржацкий, куда ж вам столько рыбы ????
Полтаржицкий: Natali , как не странно Вы уже не первая задаете мне подобный вопрос. Последний раз сам рыбу ел 15 июля с другом из Беларуси, а так весь улов отдаю на заводе своим работникам. Крупную они забирают домой, а лещей и сорогу солят и вялят в летних складах. Каждую пятницу лучшей бригаде или бригадам выставляю после рабочего дня по ящику пива за ударный труд, так вот эта рыбка очень к месту. Ну а явным лидерам по итогам месяца кроме пивка еще и ведро шашлыка. На территории завода у нас есть прекрасное местечко с мангалом, вот ребятишки и оттопыриваются ! Ну а мы с управленцами раз в две недели по пятницам ( когда я не в Красноярске) подобно организовываем день менеджера с теми же атрибутами. Всем очень нравится, да культура пития за два года значительно улучшилась, сначала были казусы, но я же козерог ! Удачи !!!!
Ястреб: Дорогие друзья! Обходя овощные грядки, я остановился у куста вечно зеленых сибирских помидоров. Почему-то он привлек мое внимание. И пронеслась у меня мысль, что возможно также природа-мать вдохновляет художников, ювелирных и прочих дел мастеров на их художества. Глядя на такое чудо природы вполне можно было б вдохновиться на изготовление какого-нибудь ожерелья и украсить им даму сердца. Вот посмотрите.
Anna: Ястреб , очень-очень красиво. Такие насыщенные краски. В общем, фото удалось. А если продолжить тему рыбалки, то расскажу одну историю. Мой брат как-то на выходных решил порыбачить. Сели они с приятелем в машинку и поехали на озеро за рыбкой, а т.к. дело было вечером и ехали они с дачи, то наживки никакой у них не было. Сварили они манную кашу, положили в пакетик и поехали. Приехали на озеро, а там рыбаки сидят, рыбу удят. Клев не очень. Сели наши рыбаки, достали свои удочки, взяли кашу и давай рыбку таскать. В общем, целый пакет наловили, правда совсем маленькой, но были такие гордые! Мы эту рыбку потом дома котику отдали. Все были довольны.
Alex: Думаю пора Ястребу открыть новую тему: рыбалка в нашей жизни! Клёв и прочие детали описаны в деталях!!! Попробую разместить кое-что, что заставило улыбнуться меня на днях... Болгарские маркетологи расстарались и (наверное) специально для женщин придумали вот такую упаковку к вафлям с ванильным кремом: Попробую перевести надписи по порядку... Прогоняют стресс! ...щекочут центр удовольствия! поднимают настроение! Хрупкие вафельки с ванильным кремом "ОРАЛЬНЫЕ СТРАСТИ" Рекомендованы наилучшими психоаналитиками! ...прогоняют чёрные и навязчивые мысли! Ты не под видеонаблюдением НЕ ДЕЛИСЬ НИ С КЕМ! ...съешь сама! Вафли с фруктозой... Если нет ничего другого "ОРАЛЬНЫЕ СТРАСТИ" ...вместо еды Есть ещё и второй вид - с фисташковым кремом ANTIDEPRESSANT: Текст очень похож на первый... Как Вам, милые дамы?
Natali: Н-да !! Изобретатели !! Особенно понравился совет : "Если нет ничего другого "ОРАЛЬНЫЕ СТРАСТИ" ...вместо еды "... Если идто такими темпами . то что могут написать через лет 5-10 ,,, Представила. и постыдилась собственных фантазий !! А про рыбу Полторжацкий здорово придумал. УМНО ! Все довольны, все при положительных результатах. И с точки зрения Паблик Релейшен - 100% правильная политика.
Ястреб: А куда это наш лейтенант Zuj запропастился?
Полтаржицкий: Ура ! Вчера очередная планка в ловле сазана : 4 кг и 5,5 кг. Получил огромный впрыск адреналина ! А если учесть , что весь процесс происходил в день и ночь аварии на Саяно-Шушенской ГЭС, когда весь Абакан и Саяногорск сидели на самых высоких горах в ожидании прорыва плотины, то я был просто похож на безумца. Это вот мой монстрик сегодня утром (прошли почти сутки, а он еще жив-здоров, но силен бродяга, с трудом его удерживаю).
Ястреб: Олег! Ты лучший и самый отважный рыбак на всем Енисейском побережье. А Саяно-Шушенскую ГЭС все же берегите. У нас 5 районов города без света остались пока не загрузили дополнительно свои резервные мощности.
мороз: Ну и ну!!!! Искренне поздравляю с трофеем! Это вам, как говорится, не мелочь по карманам тырить!
Alex: Полтаржицкий, улов вне конкуренции!!!
Полтаржицкий: Спасибо, огромное спасибо за оценку ! На следующей неделе приезжают мои русско-немецкие коллеги из Москвы, так что еще будет шанс потренироваться в этом виде ловли, а с сентября перехожу на ловлю щуки и окуня !
Ястреб: А вот и последняя неделя лета.
мороз: В Москве лето уже недели полторы как закончилось
Ястреб: А в Сибири только начинается. Все лето лили дожди и теперь прогноз теплой погоды аж на 2 месяца. Но календарное лето все же заканчивается.
мороз: Есть ещё робкая надежда на "бабье лето"
Alex:
Alex:
Melnikov: Alex ,жаль только,что вешалка на один галстук,слишком много "Мишуков" надо в шкаф повесить...
Alex: Melnikov, будем проще - рот (судя по фото) большой - их туда далеко не один поместится!
Ястреб: Этот фотофейс заслуживает внимания разве что примерно в таком ракурсе
мороз: Ему бы туда не галстук засунуть, а что-нибудь пожёсче!
AdminSVU: Коломенское ВАКУ. Выпуск.
Melnikov: Друзья,накопилось чем поделиться...: Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой!!! длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварцнеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"
Melnikov:
Melnikov: Дети говорят: БЕССОННИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет) БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет) ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет) ЖЕНА Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года) МУЖ С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет) ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет) ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет) КРУИЗ После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет) МАНЕКЕНЩИЦА Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет) ПОЭТ Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет) ПСЕВДОНИМ Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет) СЧАСТЬЕ У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) ТЕЛЕСЕРИАЛ Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет) ХВОСТ Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) ШЕРСТЬ У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет) "Раньше папам нельзя было рожать детей. Это считалось немузыкально. Но теперь это нормально когда папа и мама рожают вместе. Катрине 6 лет Не обязательно женится в церкви. Можно жениться и в социальной конторе. А можно просто жить вместе не говоря никому. Главное чтобы самому это знать. Мари 7 лет Когда женишься, нельзя смеятся. И еще нельзя говорить нет. Катрине 6 лет Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее чем ты думала, то можно развестись как друзья. Мари 7 лет Не обязательно жениться на ком угодно. Также не обязательно и раздеваться догола. Линн 7 лет Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. Регина 7 лет Бронированные мамы ходят с ребенком в животе около 204 месяцев. Эдда 6 лет Плохо когда у беременных женщин в моче яичный ликер. Туве 9 лет Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. Эрланд 6 лет Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаваться когда их спрашивают. Тоне 7 лет У женщин есть фигура, а у мужчин портфель. Бьерн 7 лет Женщины состоят из яичных труб, а еще они думают больше. Сири 6 лет У мужчин есть несколько передних частей на теле. Юли 6 лет Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до определенного возраста. Он называется возраст паники. Стина 9 лет Кесарево сечение значит когда ребенка вырезают через запасной выход. Мартина 6 лет Мой папа говорит что моя мама без сознания когда она покупает одежду. Марион 6 лет."
Melnikov:
Melnikov: Дорогие друзья! Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например : Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомет "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее. Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники. Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в попу вонзится игла, инфицированная СПИДом. Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами, потому что они приводят к раку подмышек. Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск. Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком. Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе. Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта "девочка" остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года. Я чуть не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании. Сраный телефон Эрикссон так и не пришел. Tем более не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами. Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал, пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама! Я выслал более $500 на войну с террором, и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хезболла наплевали на все призывы о мире. ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя накакает голубь и будет какать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни...
Melnikov:
Melnikov: Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе.Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-тов стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня,скоро буду". Сколько криков-то было...)
Melnikov:
Melnikov: Шторм на море.Бестолковые отдыхающие лезут в воду.Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий.Пришел на пост и говорит:"Я Отец Михаил.Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало.
Melnikov:
Melnikov: СловAсочетаниЯ ----------- Культ-уролог Гинекологика Манечка величия Врач-европатолог Проктологоанатом Рекламная менопауза Джин с гипертоником Геморрой не стоит свеч Смерть застала его живым Диарея в стадии обосрения TAMPAX. Доставка. Установка. Противозачаточная внешность Хирургическое замешательство Эффект разорвавшейся клизмы... Влечение к лечению - это род недуга! Лечащий врач - звучит как ворующий вор
Melnikov:
Melnikov: ------- Объявления --------- Дробим камни в почках. ОМОН Лечу горбатость. Обращаться в моpг. Лечение гомеопатией от гомосексуализма. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02 Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. Хочешь- женись. Не хочешь- не женись. Долго не хочешь? - лечись! Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Melnikov:
Melnikov: ----------- Фразы ----------- "Он был безнадежно здоров!" "А ну-ка, больной, подышите на ладан" "Скажите, у Вас в роду беременные были?" "Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами..." "Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены" "Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг!" "Снизить заболеваемость нам поможет смертность..." "У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли..." "Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!" "Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!" "Игла в яйце. Яйцо - в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый Год!" "Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского - отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы."
Melnikov:
Melnikov: ----------- 0! ----------- Хирург - вооруженный терапевт Трезвость - первая стадия алкоголизма Некролог - послесловие к истории болезни Время - лучший доктор, но плохой косметолог. Здоровье - это эпизод между двумя болезнями. Аборт - это всего лишь ускорение неизбежного Здоровье - это просто незнание своих болезней.. Мавзолей - анатомический театр одного актера. Медицина - вторая по точности наука после религии Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Melnikov:
Melnikov: ------- Афоризмы -------- Тяжело в лечении - легко в раю... Дороже здоровья только лечение... Больной пошел на поправку, но не дошел. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз. От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался. Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем... В здоровом теле агония дольше Что тебе снится, доктор-проктолог?
Melnikov:
Melnikov: Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз. Не бывает здоровых людей, бывают необследованные! Скольких больных погубили лекарства от всех болезней! Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила! Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать! Бессердечным инфаркт не грозит На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают! Какую только грязь не принимают за лечебную! Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен. Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Melnikov:
Melnikov: Минздрав докаркается! Hазвался груздем - лечись дальше! Болезнь не лечится заменой больного К чему вам в вашем возрасте здоровье? Трагедия: не чувствующий боли мазохист Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас... Мы живем в стране, где каждый псих считает себя санитаром Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли
Melnikov:
Melnikov: Бесплатной бывает медицина, но не лечение! Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу! Дебил - это пропущенный через школу кретин. Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё! Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности! Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие! Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov:
Гостья: Честно говоря,рассказ заимствован из недр инета. Но уж очень понравился-захотелось поделиться. Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Alex: Ухохотался!!! Гостья, пишите ещё!!!
Melnikov: Russian Army Israel Army Indian Army US Army Brazilian Army Korean Army Chinese Army & finally the Best one ! ! ! Pakistan Army
мороз: Димыч, самые крутые - эо Pakistan Army (похихикал от души)!!!
Melnikov: Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, - это американский фильм. Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, - это советский фильм. Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский фильм. Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм. Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский фильм. Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм. Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
влад: а кнам (г.п.ГОРОДЕЯ) сегодня приезжал сам Александр Лукашенко.
AdminSVU: влад пишет: а кнам (г.п.ГОРОДЕЯ) сегодня приезжал сам Рад за Вас. Где фотографии?
мороз: С юморюстическим концертом "Как в Беларуси жить хорошо?"
влад: какие фотографии нам все дороги перекрыли .но я конечо сделал несколько снимков но они отвратительного качества
влад: может и так но нас на его не пригласили
AdminSVU: Архимеду нужна была точка опоры для того, чтобы перевернуть Землю. А суворовцу она нужна...
Alex: Фото - СУПЕР!!!
Natali: Уханькали ( нравится мне это слово - откуда оно не знаю ) ребетенка........ А снит что-то такое красивое !!!!!!!
влад: натали вы как всегда правы
мороз: Интересно, это фото архивное, или это - действующий суворовец? Если действующий, то не хотел бы , чтобы его старшина это увидел
AdminSVU: Фото было сделано зимой. Я дождался пока он выпустится и опубликовал. Знаю этого суворовца, хороший парень
мороз: В том, что он хороший парень - я не сомневаюсь Смекалистый! (спать захочешь - не так раскорячишься)! Ну, а вы, Admin, как всегда поступили мудро, что опубликовали после выпуска, а то парень, как минимум, из нарядов не вылазил бы.
Melnikov: Дмитрий Быков: Я не три, не четыре раза ездил в ихние города, и о том, что у них зараза, я догадывался всегда. Возвращаясь в край колоколен, где двуглаво рулит тандем, я догадывался, что болен, - не вполне понимая, чем. Не впервой под британским флагом воровские творить дела: ты-то все объяснял джет-лагом, а ведь это болезнь была! Ты купился, как лох, на "велкам", в заповедник зараз полез - возомнил себя человеком, а ведь это болезнь, болезнь. Обещаем не ради фразы - не водиться, не брать взаймы, потому что они заразы, лютый яд для таких, как мы. Внешний мир угрожает гробом, повернемся к нему спиной: в этом мире лафа микробам, СПИД, холера и грипп свиной. Вы смеетесь, но этим смехом не сдержать иностранный грипп, Литвиненко туда уехал - все видали, как он погиб? Там и воля, и трали-вали, и закон справедлив и крут, Да, но все, кто там побывали, обязательно перемрут. Лишь Онищенко бьется, чтобы перекрыть роковой просвет: ведь у нас не живут микробы. Мы живем, а микробы - нет. Здоровее любых империй, удивительна и странна неприступная для бактерий обособленная страна. Не проскочат их вибрионы сквозь российское решето: если б твердо закрыть кордоны - не болел бы у нас никто. Разве мы кому заносили вредный вирус с родного дна? Разве выползла из России эпидемия хоть одна? Озаботься, образованец, напряги остаток ума: грипп - "испанка". СПИД - "африканец". Из Китая пришла чума. Несмотря на посул гарантский, неуемен вражеский зуд к нам завозят синдром голландский и стокгольмский синдром везут... Хоть пешком обойди планету - всюду сопли и кровь рекой, а в России болезней нету, это климат у нас такой. Как сказал еще Маяковский, здесь, в России, особый быт. Есть тайваньский грипп и гонконгский, а московский не может быть. Есть ходынское многолюдье и лубянский есть маховик, есть басманное правосудье, петербургский есть силовик, тульский пряник (спасибо, Тула!), газ сибирский, таманский полк, азиатская диктатура, брянский шиш и тамбовский волк, астраханский курник слоеный и рязанский кислый ранет, и архангельский гриб соленый – но российского гриппа нет! Злой орел или серп и молот осеняют наш гордый труд - но микробы тут жить не могут. Люди - да, а микробы – мрут! Внешний мир на бескрайнем блюде разложил свои города. Прав Онищенко - наши люди не должны уезжать туда. Не покинем родную липу, не свернем с родной колеи, не сдадимся чужому гриппу. Пусть нас лучше убьют свои!
Ястреб: Талантливый народ живет в нашем Отечестве!
Alex: Я бы назвал сей стихотворный опус "Ода Русскому иммунитету!" Автор - молодец!!! Melnikovу - СПАСИБО!!!
Melnikov: Alex ,мысль материальна... Поэтому мы и не ходим по улицам в марлевых повязках
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov: знаете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?! Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться. Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в поликлинике. Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится Женщины способны на все, мужчины - на все остальное В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были. Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи. Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я... Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. "Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу. Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
мороз: Димыч, про туалет и очки в тему. На уроке учительница ставит школьникам задачу: придумать сложнопдчиненное предложение, употребляя оборот "потому что". Вовочка:"Бабашка взяла со стола газету и вышла из комнаты. Учительница:"Вовочка, так где же необходимый предлог?" Вовочка:"Сеорее всего бабака пошла в туалет, потому что читать не умеет!"
Melnikov: МУХО-АРТ:
Melnikov:
Melnikov:
влад: не плохо даже круто
мороз: Автор для мух, как гестапо для партизан (а вообще прикольно, почти Левша).
Полтаржицкий: Очень и очень неожиданное творческое решение Прикольненько !
Natali: Вчера увидела это и ,как всегда ,занесла в свою секретную книжецу. А вы уж, как знатоки Суворова мне скажите о пдлинности этой выдержки. Но мне понравилось "Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло....." ( А.В.Суворов, из письма к дочери).
AdminSVU: Natali, докладываю. Это известное письмо А.В.СУВОРОВА к дочери Наталье (Суворочке). *** Кинбурн. 20 декабря 1787 г. Любезная Наташа! Ты меня порадовала письмом от 9 ноября. Больше порадуешь, когда на тебя наденут белое платье; и того больше, как будем жить вместе. Будь благочестива, благонравна, почитай свою матушку Софью Ивановну; или она тебя выдерет за уши да посадит за сухарик с водицею. Желаю тебе благополучно препроводить Святки; Христос Спаситель тебя соблюди Новой и многие годы! Я твоего прежнего письма не читал за недосугом; отослал к сестре Анне Васильевне. У нас все были драки сильнее, нежели вы деретесь за волосы; а как вправду потанцевали, то я с балету вышел - в боку пушечная картечь, в левой руке от пули дырочка да подо мною лошади мордочку отстрелили: насилу часов чрез восемь отпустили с театру в камеру. Я теперь только что поворотился; выездил около пятисот верст верхом, в шесть дней, а не ночью. Как же весело на Черном море, на Лимане! Везде поют лебеди, утки, кулики; по полям жаворонки, синички, лисички, а в воде стерлядки, осетры: пропасть! Прости, мой друг Наташа; я чаю, ты знаешь, что мне моя Матушка Государыня пожаловала Андреевскую ленту "За веру и верность". Целую тебя. Божье благословение с тобою. Отец твой Александр Суворов
Natali: Н-да!!!! Папенька еще тот......... Интересное письмо ! Спасибо!! Еще такие " перлы" находите и делитесь.
Дорогокупец: А я только что с тех мест вернулся. Очаков, Кинбурн... В Очакове, кстати, стоит Свято-Никольский собор, внутри которого имеются мраморные доски, на которых выбиты имена убитых и раненых в русско-турецкой войне. В списках раненых числится генерал-аншеф Суворов. На самой Кинбурнской косе стоит храм, который Суворов построил. Так что... Приезжайте летом в Очаков. И отдохнуть, и по Суворовским местам пройтись.
мороз:
мороз: ФЕДЯ! Бля, ты ли это?!
мороз: [img][/img]
Melnikov: Несколько способов, чтобы не стареть после 30. Купите велосипед. Железяка способна превратиться в машину времени, особенно если вы отправитесь на ней по местам юности. Заведите молодую любовницу. Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться. Если вы молоды, то заведите любовницу бывалую и опытную. Почувствуете себя еще моложе. Прекратите пить алкоголь, даже вино. Говорят, французы пьют каждый день. Но это французы. Все остальные получают с одной бутылки 500 ккал. Для справки: дневная норма - 1500 ккал, то есть помимо бутылки вам остается кусок мяса и пара листиков салата. Если вас устраивает такое меню, пейте. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления - такой же признак старости, как волосы в ушах. Отдыхайте. Минимум два раза в год. И на море. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем. Неприхотливость и простота - спутники юности. Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь. Купите билет на КВН. Вам гарантировано общество живых и гогочущих подростков обоего пола. Будет смешно, что бы ни происходило на сцене. Вы просто заразитесь их непосредственностью. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше проспать работу, чем жизнь. Будьте щедрыми. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны. Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать, обмозговывать и рефлексировать. Действуйте. <<Главное ввязаться в сражение, а там посмотрим>>, - утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил - никто не спорит. Зато как ярко жил. Не забывайте, что цветы лучше дарить без повода. Будьте как дети. Тем более что <<Ледниковый период>> - очень хороший мультфильм. Будьте как птицы или живите сегодняшним днем - не вчерашним и не завтрашним. Будет день, будет пища, пицца, бар-мицва. Не старайтесь выглядеть моложе - будете выглядеть смешно. Надо выглядеть отлично, но на свой возраст.
мороз: Дима, очень смахивает на профилактику кризиса среднего возраста
Natali: Дима все правильно написано !! Оглянулась по сторонам ( на себя и знакомых ) все соответствует написанному... Мне понравилось !!!!!!
Melnikov: По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.
Alex: Дима, ты бездонный кладезь смеха, юмора и позитива!!! Я ржал, как конь...
Melnikov: Олег,ты мне льстишь... ...но время на депрессию не трачу.
Melnikov: Приметы времени: Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: "Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"
Melnikov: Цитаты из реальных объяснительных, писем и т.д. клиентов немецких и швейцарских страховых компаний. Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб. Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой. Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал. Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее. Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать. Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили. Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади. Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня. Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб. Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади. Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще. Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал. Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги. Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза. Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга. По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро. В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям. На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез. После четырех лет езды я заснул за рулем. В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб. Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. Свидетели аварии прилагаются. Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех! На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно. Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться. Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину. Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть. В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела. Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа. Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера. И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.) Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто. Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было. Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти. Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов. Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо! Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился. Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось. Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни. Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия. Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги. Высылаю вам все, что осталось от моего мужа. К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!» Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли. К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать. Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком. Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены. Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было. Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина. Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления. Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру. Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна. Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой. Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.
Melnikov: Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) нженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfect... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Мартын:
Anna: Супер! Спасибо. Утро началось отлично.
Melnikov: На здоровье,Anna !
Melnikov: Mужик опаздывает, не может найти место для парковки. Он поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги найти парковку! Я пить брошу, по воскресеньям буду в церковь ходить! Чудесным образом освобождается место. Мужик обращается к небу: - А, все, не надо. Нашел! Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда... В магазине бытовой техники блондинка: - Не подскажете, что это у вас на витрине? - Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров. - А чем они отличаются? - Длиной. - Сильно? - Вы гей или натурал? - Что? - Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я сексуальное одиночество… Жена ночью толкает мужа: - Дорогой, просыпайся. Просыпайся! - Жена, ты чё? Что случилось? - Голова прошла! Меняю 10 марлевых повязок и начатую Оксолиновую мазь на БМВ 7 серии не старше 2006 года.
Melnikov: Специально для Мороза!!! Серега,для тебя дорогой! Клиент официанту: Вина и фруктов, пожалуйста. А конкретней? Стакан водки и огурец.
мороз: Спасибо, Дима
Melnikov: Так,Серега,мне твой аватар напомнило...
Melnikov:
Melnikov: Признайся сын, дурь куришь? Папа, я дочь!
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov:
Anna: Melnikov- это супер! Читала и смотрела на работе. Все время улыбалась и тихонько хихикала сама себе. Начальство подозрительно на меня посматривало. Уф-ф, пронесло. Самой где-то полазить нет времени.
Melnikov: Anna ,возможно Вашему начальству нравятся угрюмые лица работников? Мне нет!!!
AdminSVU: Пересказывать нет смысла, нужно прочесть! http://pictures.live4fun.ru/joke/382235
мороз: Давно так не ржал!!!! Жесть! Халява не пройдет! Admin, огромное спасибо!
Melnikov: Самые идиотские инструкции: Инструкция к детской коляске: <Перед складыванием удалить ребенка>. Инструкция к фенукомпании Sears: <Не пользуйтесь во сне>. На дне коробки с тортом: <Не переворачивать>. На упаковке орехов: <Осторожно! Содержит орехи>. На упаковке шапочки для душа: <Размер: одна голова>. На детском костюме Супермена: <Ношение костюма не придаёт способность летать>. На бутылке шампуня (производство Тайвань): <Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос>. Этикетка на коробке с кроссовками Puma: <Среднее количество предметов в коробке: 2>. Инструкция к газонокосилке: <Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!> Инструкция к стиральной машине: <Не стирать кошек>. Инструкция к микроволновой печи: <Не предназначена для живых животных>. Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: <Предназначены для использования в темноте в качестве источника света>. В инструкции к микроволновке Funai <Не использовать в качествесветильника>. На коробке для замороженной пиццы: <После разогревания еда будетгорячей>. На утюге Rowenta: <Не гладьте одежду на теле>. На коробке мыла Dial: <Инструкция: Используйте как обычное мыло>. На коробке снотворного: <Осторожно! Может вызвать сонливость>. На бутылке воды: <Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот>. На упаковке детского сиропа от кашля: <Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства>. На шведской бензопиле: <Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями>. На велосипедном зеркале заднего вида: <Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас>. В инструкции к микроволновой печи: <Запрещается сушить домашних животных> (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку). На упаковке презервативов: <Не ведите машину, когда используете наш продукт>. На японском кухонном комбайне: <Внимание! Не может быть использован по-другому>. На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: <Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи>. На бутылке средства для чистки ванны: <Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая>.
Melnikov: Правда о Ёлочке Снегурочке и Деде Морозе Happy New Year..... У древних кельтов, ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла... Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги. Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза...
Ястреб: Дима! Где ты это выискал? Впору открывать тему "Ужаснулся сам, помоги другому".
мороз: Димон, что ты курил?...и с кем?
Alex: Димыч, а мне нравится: хочешь смейся , хочешь плачь ! Каждый выбирает то , что ему больше нравится!!!
Natali: Ой .... и правда откуда такая информация... Озадачили..
Melnikov: Друзья,я предполагал,что этот пост вызовет интерес... На самом деле пост задумывался как познавательный,я тоже столкнулся с этим впервые и захотел поделиться. Согласен с Ястребом в том,что нреобходимо создать новую тему,куда можно было бы выкладывать интересные истории,факты и др. - своеобразный калейдоскоп... Попытаюсь коротко опровергнуть "обвинения в курении..." - итак,на самом деле древние кельты те еще "отморозки": Самайн - один из четырех главных календарных праздников кельтов, знаменует собой начало зимней, темной половины года. Общественная сторона праздника сводилась к сбору всех людей в традиционном месте - на пиру у вождя или короля, а так же к сопутствующим этому пиру народным гуляньям и играм. Ритуальная сторона праздника более сложная и ее концепция до конца не выяснена. Друиды проводили некую службу, жертвоприношения, обряды, одним из которых было возжигание огня. В ночь повсюду гасились огни, и новый огонь возжигался друидами. На стенах домов и на частокол вокруг крепости насаживали и вывешивали человеческие головы и черепа, но отнюдь не с целью испугать случайного путника. Головы убитых врагов должны были отпугивать нечисть. Видимо, такое убеждение происходит от веры кельтов в то, что жизненная сила и дух человека заключены в его голове. Само понятие Самайн обозначает некий вневременной период, замкнутый цикл, в который успевают начать и завершиться все события, это священное время - время, которое может длиться сутки, год или вечность. Самайн соединяет две половины года, темную и светлую, соединяет два мира - Верхний Мир людей и Сид, Иной Мир. Священные дни не входят ни в год наступающий, ни в год уходящий, это Дни Безвременья. Это праздник верховного божества, представляющего Тьму и Свет. Самайн - промежуток времени, не принадлежавший ни будущему, ни прошедшему. В дни Самайна истончается граница между мирами, открываются Переходы, раскрываются холмы, Сид и "все сверхъестественное устремляется наружу, готовое поглотить людской мир". В мир людей проникают бессмертные, а герои могут пройти в Сид. В ночь Самайна вырываются на свободу силы хаоса. Первоначальная суть Самайна - в общении людей с сидами и другими существами из Иного Мира. Самайн - день поклонения сидам. О том, кому именно поклонялись и приносились жертвы в эти дни, существует несколько версий. Н.Пенник и П.Джонс утверждают, что Самайн был посвящен "союзу бога племени (в Ирландии - Дагда) с богиней верховной власти Морриган". Этой же версии придерживается и Т.Пауэлл. В "Старине Мест" говорится: "ему (идолу Кромм Круаху) бесславному, - должны были они принести своих первенцев, с множеством стенаний, пролить их кровь вокруг Кромм Круаха; молока и хлебов - вот чего они тотчас просили, треть их хороших плодов, и велики были ужас и шум". Многие исследователи полагают, что речь идет о человеческих жертвоприношениях. Согласно легенде, золотой идол Кромм Круаха стоял на равнине Маг Слехт в окружении еще двенадцати каменных "истуканов". Святой Патрик расколол этого идола молотом. Имя Кромм Круаха означает "Склонившийся с Холма", и вероятно, это имя он получил уже после того, как был сокрушен святым Патриком. Некоторые специалисты предполагают, что изначальное имя этого божества было Кет Круах, т.е. "Повелитель Холма". В саге "Смерть Кримтанна" (Aidid Crimthaind) рассказывается, что Колдунья из Сида Монгинн умирает в канун Самайна, из-за чего "простой народ" называл Самайн "Праздник Монгинн". (Conid de dogarar feil Miongfhinde frisin Samain icon da escursluagh). Далее повествуется, что "простой народ" возносит молитвы к Монгинн в ночь Самайна. Один из самых главных ритуалов, совершаемых в Самайн, - это, конечно, разжигание священного огня. Ритуальный огонь непременно должен быть "новый", "живой", "чистый", т.е. только что добытый. Это требование к ритуальному огню существует не только у друидов, но и у большинства других народов. Все другие огни: светильники, очаги в домах, костры во дворах - должны быть погашены, чтобы вновь быть зажженными от этого нового ритуального огня. Возжигать огонь раньше огня, разведенного жрецами в очаге короля, было запрещено под страхом смерти. Безусловно, в традиции древних кельтов человеческие жертвоприношения на Самайн практиковались. Человеческая жертва сжигалась на костре, она воплощала в себе что-то плохое, от чего в новом году люди хотели избавиться, была даром божествам и духам либо откупом. Бытовавшее в древности ритуальное умерщвление короля так же приходилось на Самайн. Эта жертва символизирует гибель летнего короля, солнечного года, священного супруга Великой Богини, культ которой Роберт Грейвс возводит к древнему матриархату (подробнее об этом можно прочитать в "Белой Богине" Роберта Грейвса). В жертву приносились преимущественно преступники, военнопленные, чужестранцы, но при нехватке таких жертв могли привлекать и местное население. Значение Пира Самайна в древности нельзя недооценивать. Это было не просто совместное принятие пищи и напитков. Королевский пир Самайна является своеобразной защитой от сил тьмы, тот, кто присутствует в ночь на пире, не подвластен злу. "Сага о Конховаре" (Scela Conchobair maic Nessa) так описывает пир в Эмайн Махе: "Сам Конховар устраивал для них пир Самайна из-за большого стечения народа. Нужно было накормить великое множество людей, ибо для каждого улада, не пришедшего в Эмайн в ночь на Самайн, не было больше надежды, и на следующий день видели его курган, его могилу и его надгробный камень". Поздравляю всех со светлым новогодним праздником! :)))
Melnikov: Друзья,Глобальному ПОТЕПЛЕНИЮ посвящается!!! Юрмала сегодня Озеро Хопфензее, Бавария, Германия Александрия, штат Вирджиния, США
Melnikov: Аллинг, Бавария, Германия
Melnikov: Белград, Сербия Арлингтон, штат Виргиния, США Аэропорт Брюсселя, Бельгия
Melnikov: Будапешт, Венгрия Чэтхэм, штат Массачусетс, США Добой, Босния и Герцеговина
Melnikov: Флоренция, Италия Женевское озеро, Швейцария Зима в Венгрии
Melnikov: Джэлхей, Бельгия Коренов, Чехия Лондон, Англия
Melnikov: Манхэттен, Нью-Йорк, США Москва, Россия Ницца, Франция
Melnikov: Берег Северного моря, Бельгия Памплона, Испания Филадельфия, США
Melnikov: Зоопарк Роттердама, Нидерланды Зима в Шотландии Сиена, Италия
Melnikov: Сильвер Спринг, Мэриленд, США Снегопад в Германии Венеция, Италия
Melnikov: Штат Вашингтон, США Вашингтон (округ Колумбия), США
Melnikov:
Alex: Мне больше всего понравилась зима в Ницце!
мороз: А мне понравилась Венеция, супер!
Vadimus : Музыкальная тема: мамы участников знаменитой австралийской группы AC/DC организовали свою группу
мороз: Это не шутка?
Vadimus : мороз пишет: Это не шутка? А Вы как сами думаете? Конечно шутка!
мороз: Вы знаете, я уже ничему особо не удивлясь...
Vadimus : Просто понравилась фотография летчиков стратегической авиации.
Vadimus : Для любителей ирландских виски: или в разлив... Пардон, если баян
мороз: А говорят ещё, что ирландцы любители выпить...ха-ха, слабо, так вот, как этот колоритный дед, мимоходом бокал вискаря махнуть P.S. Ещё не факт, что он не "повторяет"
Natali: ха ха ха Сильна нация !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
мороз: Долго думал, где разместить. К кино всё-таки отношение имеет, хотя и косвенное. Жаль нет рубрики "дурдом" click here
Alex: Да, читал я эти "выступления"...
Vadimus : Кружок моделистов Самое прикольное - это какая модель танка... доклеили... (уважаемый Nick (куда-то он пропал) скорее всего знаком с этими фотографиями).
Alex: Vadimus, неужели наша Т-34-ка??? А Nick действительно куда-то запропал...
Vadimus : Не, это КВ-1, хотя где-то видел как и 34-ку клеили...
Vadimus : Фотки кадет из разных стран: Грустный кадет (США) Кадет из Финляндии. Ну просто рота почетного караула - кадеты из Венесуелы
мороз: У "грустного кадета", на мой взгляд, чисто ирландское лицо. Он, наверно, не грустит, а думает, как будет бороться с UK
Natali: А кадеты из Венесуэлы та-а-а-ак похожи на учеников балетной школы: как ножку тянут!!! И угол поднятия на носочек у всех одинаков ( один там , правда , подзабылся...
Alex: Латвийская русскоязычная газета "ЧАС" (No 025 (3667)) от 05 февраля 2010 года :
мороз: Интересно, чьи это жизненные наблюдения: мужчины или женщины?!
Alex: Мороз, вне всяких сомнений - мужчины! Женщины не заинтересованы и в половине описанного...
Natali: Н-да, есть смысл в этом !
Melnikov: Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю+", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает +" реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"+говорит Лось из Космоса+"
Melnikov: Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Melnikov: Внимательно всмотритесь на картинку!!! Видите зад у девушки на заднем фоне? Да, ДА Срочно проверьтесь у окулиста!!! Это часть плеча девушки с фотоаппаратом!!!!
Ястреб:
мороз: Честно говоря, я повелся
Melnikov: ЖЕНЩИНА: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! МОЗГ: Позитивнее, позитивнее... ЖЕНЩИНА:Куда позитивнее? Вещи собирает, сволочь... МОЗГ: Не реви, улыбайся...Загадочно улыбайся...И не размахивай руками, как мельница! ЖЕНЩИНА: Сволочь, чемодан укладывает...Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы...(Плачет) МОЗГ: Улыбайся! ЖЕНЩИНА: Может, броситься ему на шею? МОЗГ: Дура! ЖЕНЩИНА: Может, на колени перед ним рухнуть? МОЗГ: Дура! ЖЕНЩИНА: А, может, его "того"?... МОЗГ: Чего "того"? ЖЕНЩИНА: Ну...Сковородкой по голове тихонечко?...Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца 2 можно протянуть... МОЗГ: Уголовщина...А если силы не рассчитаешь? ЖЕНЩИНА: А я получше замахнусь и кааааак дам! МОЗГ: Я не в этом смысле...Баба-то ты сильная...ещё убьёшь, а это статья! ЖЕНЩИНА: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? МОЗГ: Улыбайся! ЖЕНЩИНА: Ну что в этом можно найти позитивного? Я однааааааа остаааааанусь! (Плачет) МОЗГ: Во-первых, не одна, а свободная женщина... ЖЕНЩИНА: Нафига мне такая свобода? МОЗГ: Свобода - это прекрасно:будешь заниматься только собой! ЖЕНЩИНА: Зачем? МОЗГ: Затем! Бразильский выучишь - будешь смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! ЖЕНЩИНА:...шубу куплю и босоножки...ну, те...с бантиком... МОЗГ:С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя ТАК смотрел... ЖЕНЩИНА: Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже(улыбается)...Шубу надену, босоножки с бантиком... МОЗГ: Ни готовки, ни стирки... ЖЕНЩИНА: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается ещё шире..) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... МОЗГ:Вот, а ты-где позитив... ЖЕНЩИНА: (Улыбается во весь рот) ОЙ, заживуууу!... ОООООООООЙ!!!!! МОЗГ: Что??? ЖЕНЩИНА:Он на коленях стоит с чемоданом, колени целует!!! МОЗГ:Кому? ЖЕНЩИНА:Ну не чемодану же!Говорит, никогда такой, как я, не найдёт...Остаться хочет! МОЗГ: ОЙ! ЖЕНЩИНА: А как же свободная женщина? А как же кружок игры на ударных? Шубка? ...босоножки с бантиком?...Вася из юридического отдела?...(плачет) МОЗГ: ПОЗИТИВНЕЕ, ПОЗИТИВНЕЕ...
Melnikov: Еврейская притча *Подарок маме* *У одной еврейской мамы было три сына. Когда они выросли, то все стали удачливыми бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот решили сыновья сделать маме подарки.* *Старший сын сказал:* * Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама хоть на старости лет поживёт в роскоши.* *Средний сын сказал:* * А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофёра. Пусть мама хоть на старости лет поездит с комфортом.* *А младший сын сказал:* * А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего. А больше всего мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и плохо видит. Вот я и придумал: двенадцать лет , двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь он читает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать номер главы, и он сразу начинает.* *Братья согласились, что это замечательный подарок.* *Через некоторое время, сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать:* * Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить?* *И мама сказала старшему:* * Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок дом на сорок комнат, но только к чему они мне? Я всё равно сижу только в одной своей комнате.* *Среднему сыну она сказала:* * Спасибо тебе, сыночек, за такой прекрасный автомобиль с шофёром, да только куда мне ездить на старости лет? У меня и дел никаких нет, да и вижу я плохо. Так что видами из окна машины любоваться не могу.* *А младшему сыну она сказала:* * А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из этой курочки, что ты мне прислал, был просто замечательным.*
Alex: И таки как сказал дядя Хаем : "пусть усим будет таки счастие!"
Ястреб: Ай да молодца. Развеселил под вечер. Еще бы наши девченки для полного счастья хорошо отбиатлонились в Ванкувере.
Melnikov: ...один мой друг детства недавно высказал,на мой взгляд,очень глубокую мысль:"...в гробу карманов нет..." - где-то перекликается с притчей. А вот,уважаемый Ястреб ,полностью согласен - ну хоть кто-нибудь уже б отбиатлонился нормально!
мороз: Наши биатлонисты(ки) на олимпиаде кроме смеха никаких других эмоций не вызывают. С такими результатами ...провал полный
Melnikov:
Alex: Это надо было разместить в рубрике "загадки" с вопросом: что это за танк?"
Melnikov: Олег,я думал об этом,но потом понял,что ответ на этот вопрос очень прост - "Свадебный"...
Alex: "Свадебный" - это зачёт!!!
Vadimus : Alex пишет: Это надо было разместить в рубрике "загадки" с вопросом: что это за танк?" Если зрение меня не подводит, то это одна из разновидностей британского легкого разведывательного танка Скорпион (FV101). Они сняли их с производства в середине 90-х. Много передали в миротворческие силы ООН. На его базе они много чего лепили. Хорошая машина.
Melnikov: Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были: - "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?", - "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфлака, клизмы и т.п.?", - "СОС!!! Мама всю ночь спит!", - "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться", - "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?", - "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения", - "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?", - "Кто пробовал на вкус мазь Бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...", - "А вас целуют в попу?", - "Подскажите логопеда для бабушки", - "Сколько телефонов вы уже обпИсали?", - "Help! Надели ботинки - как теперь встать?", - "Услуги. Художественное размазывание каши по лицу.", - "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться.", - "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?", - "Помогите! Растут волосы!!!", - "Продам комплект одежды на маму, размер 46", - "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.", - "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?", - "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать.", - "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть", - "Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?", - "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?", - "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?", - "У папы не зарастает лысина - это рахит?", - "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!", - "Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???", - "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее
Alex: Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. - Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил: - Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли: - Это тест на логику?! Раввин кивнул. - Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Ну: оба пойдут умываться. - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние: - Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу... - О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!! - Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Melnikov: Красиво!!! ...вспомнилось,как один офицер-воспитатель переодически говорил перед строем:"а хотите я вам докажу,что человек произошел от барана..."
Natali: Хорошая притча.. Я. как всегда, скопирую и доченьке пошлю.. А еще и сыну теперь.. Он уже подрос и размышлять начал :) Была в маленьком отпуске у дочери в Кабос Сан Лукас ( это известный курорт в Мексике ) Тепло.. красиво.. Море кортеса и киты уже приплыли на выведение детенышей..
мороз: ....а у нас...жара минус двадцать и хочется кваса...
AdminSVU: Вам уже встречалась эта фотография. People in the News: 2nd prize singles US soldiers respond to Taliban fire outside their bunker, Korengal Valley, Afghanistan, 11 May. Photographer: David Guttenfelder, USA, The Associated Press. Но теперь стало известно, что по итогам 2009 года World Press Photo 2009 в категории "Люди в новостях" оно заняло второе место. Справка: Солдаты из первого батальона, 26-ой пехотной дивизии приняли оборонительные позиции на оперативной базе Рестрепо, которую обстреливают боевики «Талибана» в долине Коренгал провинции Кунар 11 мая 2009 года. Солдат Захери Бойд (слева) даже не успел надеть штаны, выбежав из палатки, чтобы присоединиться к своим товарищам. Справа Сесил Монтгомери, в центре Джордан Кастер. (David Guttenfelder / AP) P.S. Кроме экстравагантной формы одежды в глаза бросается и банка из под пива (колы) на боевой позиции. Мне кажется у нас бы такого не было.
Alex: Не идеализируйте, дорогой Админ! Я думаю, у нас тоже могли быть банки на позиции, причем не только из-под колы, но и из-под самогона... На войне - как на войне... Это только в книжках всё красиво... а в жизни чаще так, как на этой фотке...
AdminSVU: Фото называется "Работа в Лондоне". Взято с http://pilypas.lt/
мороз: Чего-то не открылась ссылочка.
AdminSVU: Проверил. Работает.
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov: Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я случайно стер "Войну и мир". - Блин, не могу войти в почту. - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло. - Я телефон дома забыл. - Положи мне деньги на трубу. - Я завтра себе мозгов докуплю. - Давай подарим ему домашний кинотеатр. - Я вторую мировую за немцев прошел. - Да ты на телефоне посчитай. - Переименуй папку. - Дай мне двадцать пять рублей на метро. - Воткни мне зарядку.
AdminSVU: АТТЕСТАЦИЯ Военную службу любит, т.к. более ни к чему не стремится. Систематически работает над устранением недостатков, которые допускает все чаще и чаще. Военную форму любит и донашивает до полного износа. Систематически работает над изучением новой техники, но старой не знает. Может ездить на всех марках автомашин ... в качестве старшего, иногда - в кузове, только привязанным. Уделяет много внимания изучению организации иностранных армий, однако, штаты подразделения, которым командует, совершенно не знает. Старые уставы не помнит, новые изучает, но запоминает с трудом. Военную топографию не изучает, но карты любит и знает, ловленый мизер ловит без записи. Систематически изучает иностранную литературу, но русские газеты читает по слогам и неохотно. Пьет с отвращением, но много и часто, не закусывая из-за язвы желудка. Отмечавшиеся ранее факты половой распущенности полностью изжил ввиду неспособности к ее продолжению. В настоящее время склонен к карьеризму - в должности командира роты 15 лет. Физически развит хорошо. Может стоять на лыжах в безветренную погоду на ровном месте. Здоров, но мучает склероз - забывает иногда приехать на службу, особенно по понедельникам. Зрение плохое, но в денежной ведомости расписывается без очков. Военную тайну хранить умеет, т.к. ничего не знает. Идеологически выдержан, политически грамотен, на семинар¬ских занятиях, как правило, молчит; за время службы так обленился, что перестал пререкаться с начальством. ВЫВОД : занимаемой должности соответствует, но поскольку за долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию на учебу с последующим выдвижением на высшую должность. Резолюция непосредственного начальника: Согласен. Добавляю, что владеет тремями языками - командным, матерным и русским (со словарем). Заключение старшего начальника: НЕ тремями, а двумями, т.к. командный и матерный -суть одно и то же.
мороз: Супер! Я чуть под стол не сполз!
Vadimus : Одно радует, что эта Аттестация не выпускника Минского СВУ... Хотя, если вспомнить молодость, то очень бы подошла Паше Ковалеву (покойному) из 4-й роты - круче раздолбая родная кадетка не знала за всю свою 55-ти летнюю историю... Найти бы денежных продьюссеров, да фильмец забабахать про Пашу и нашу кадетку... Знаменитый фильм ДМБ - просто "отжимается"... Так, как куролесил покойный Паша... равных не было, нет и не будет... :)
мороз: Никоим образом не подвергаю сомнению "куролеса" покойного Паши Ковалева (Царство ему небесное), но в мою бытность учёбы в КВОКУ таких клоунов хватало, что даже иногда не понятно было - смеяться или плакать.
Vadimus : мороз пишет: Никоим образом не подвергаю сомнению "куролеса" покойного Паши Ковалева (Царство ему небесное), но в мою бытность учёбы в КВОКУ таких клоунов хватало, что даже иногда не понятно было - смеяться или плакать. Хочу добавить: Пашу ДВАЖДЫ!!!! выгоняли из нашей кадетки за раздолбайство!!!!! Кто-нибудь помнит такое, чтобы суворовца дважды выгоняли из училища, причем второй раз его не было в кадетке почти два месяца... Даже не думайте: у Павлика родители были простые смертные без генеральских лампасов и "мохнатых лап"... Все дело в том, что у него был рост 198 см и он был кмс по баскетболу, а МнСВУ не могло себе позволить проиграть Спартакиаду Суворовских и Нахимовских училищ в этом виде спорта...
мороз: Да уж, крут Павел! Нашего брата-кадета выгоняли уже из военного училища. Он оттрубил год солдатом в войсках и на следующий год самостоятельно поступил в это же училище. Вот это упорство, учитывая, что конкурс при поступлении был "мама не горюй". Кадетское образование сказалось.
Alex: Вот, наткнулся в сети: Когда на Земле еще не было расс И разум не знал о вселенной Один первобытный другому дал в глаз И так появился военный !
Melnikov: Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
AdminSVU:
Melnikov: ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ Привет! Меня зовутГудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали вМирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур вБрюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль,потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур,Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
Alex: Про вулкан - это сейчас ОЧЕНЬ актуально!!! Страховщики хорошо просели на этом разводилове...
Natali: А что в нашей Калифорнии творится!!!!! Разговоров !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не унять !!!!!!!!!!!!!!!!!! А по мне ( с русским восприятием ), так " вулкан как вулкан "
Melnikov: Вот и я говорю:"Вулкан как вулкан."Больше разговоров...Но кому-то это все было выгодно... По собственным наблюдениям могу сказать,что больше всех пострадали представители ЕВРОПЕЙСКИХ(не путать с выходцами из СССР) государств.Все НАШИ быстро нашли правильный выход из ситуации и способ добраться до дома,а вот некоторые представители европейских наций еще несколько дней после открытия воздушных пространств,жили в аэропортах на полу и скамейках...
Melnikov: Анна Каренина-2 После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну на воспитание берет Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище, и все, кто раньше злословил по поводу Карениной, теперь выбирают своей мишенью Вронского. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России. Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он обходится особенно сурово. Сережа иногда, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что не видать ей приличного общества и что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу. Романа Льва Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочитала его довольно рано, и в ее сердце вспыхивает желание отомстить. В 1887 году совпадают сразу несколько событий: умирает Каренин, Сергей Каренин осуществляет свою угрозу - выгоняет Анну из дому, и становится известно, что Вронский жив. Практически разорившись, бывший блестящий офицер живет в небольшом волжском городе. На последние деньги Анна покупает билет на поезд и, похитив из дома Карениных револьвер, едет, чтобы отомстить отцу. Вронский живет в приволжском городе Симбирске одиноко. Свет даже такого маленького городка после выхода в свет романа "Анна Каренина" не принимает его, и Вронский вынужден вращаться н полусвете. Однажды он знакомится там со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников. Его молодая подруга - Катя Маслова. К Раскольникову Вронского привлекает еще и то, что волей случая они оба стали героями романов. Катя Маслова, бывшая проститутка, убившая любовника, завидует обоим и иногда говорит: "Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". Она даже иногда по вечерам пишет нечто вроде дневника, а потом отправляет листки в Ясную Поляну. На каторге она потянулась к овдовевшему там Раскольникову, но на свободе постаревший Родион не может идти ни в какое сравнение с сохранившим столичные манеры Вронским. Раскольников в отчаянии, но сам он уже не может поднять руку на человека. Он решает найти исполнителя своей мести. Выбор Раскольникова падает на семнадцатилетнего гимназиста, у которого недавно казнен брат за покушение на царя. Володя Ульянов, читавший о судьбе Родиона Раскольникова, соглашается и из рогатки, почти в упор, свинцовым шариком в висок убивает Вронского. На крик Масловой сбегаются люди, собирается толпа, и в этот момент к дому на извозчике подъезжает Анна Каренина. Она понимает, что опоздала, что месть осуществить не удается. Вечером в гостинице она узнает имя гимназиста, убившего Вронского, и то, что в городе созрел своеобразный заговор молчания. Из сострадания к матери Ульянова, уже потерявшей сына, и оттого, что Вронского все равно никто не любил, в свидетельство о смерти Вронского вписан апоплексический удар. Анна, не имеющая средств к существованию, в гостинице знакомится с купцом и на пароходе уплывает с ним. Маслова в отчаянии, она должна вот-вот родить, но к Раскольникову возвращаться не хочет. Дождавшись родов, она подбрасывает родившуюся дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством. Еврейская семья Каплан, приняла подкидыша, назвав девочку Фанни. Девочка знает, кто виноват в том, что ей приходится воспитываться в еврейской семье. Фанни решает отомстить. Анна Каренина намеренно бросается в разгул, жизнь превращается в череду пьяных компаний и в переход от одного купца к другому. Идут годы. Однажды осенью 1910 года после пьяного кутежа в затрапезной гостинице Анна находит зачитанные прислугой книги Льва Толстого "Анна Каренина" и "Воскресение". Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой, что именно он виноват в том, что брат выгнал ее из дому. Анна решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой. Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге простуживается и умирает. Анна снова опаздывает. Снова загул, попытка утолить воспоминания в вине. Приходит в себя Анна только в 1917 году, когда узнает, что в Петрограде произошла революция, и во главе ее стоит тот самый гимназист из Симбирска, который убил Вронского. Это единственный человек, который сделал для Анны хоть что-то. Анна принимает революцию, уходит из занятого белыми города и присоединяется к отряду красных, которым командует Василий Иванович Чапаев. Она становится матерью этого отряда, обстирывает бойцов и готовит еду. Иногда в бою она ложится к пулемету. За это ее прозвали Анна-пулеметчица. Глядя на нее, комиссар отряда, уже выросшего в дивизию, Фурманов говорит: "Напишу роман, обязательно о ней расскажу, только придется фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю". В 1918 году Фанни Каплан настигает Ленина возле завода Михельсона и сказав: "Помни о смерти моего отца", - стреляет в Ленина из браунинга. Ее быстро казнят для того, чтобы никто не узнал о том, что Ленин в молодости был убийцей. Гибнет штаб, Чапаева, в живых остается только Анна, потому что ее узнал командир белых Сергей Каренин, ее брат. Заканчивается Гражданская война и Анна перебирается в Москву, чтобы хоть иногда видеть Ленина, но в 1924 году Ленин умирает, и жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет работать в домработницы. Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и на трамвайных рельсах вдруг вспоминает о смерти своей матери. Приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, выронив бидон с подсолнечным маслом на трамвайной линии возле Патриарших прудов
полная версия страницы