Форум » Юмор и прочий флейм » Улыбнулся сам,помоги другому. (продолжение) » Ответить
Улыбнулся сам,помоги другому. (продолжение)
Melnikov: ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
Melnikov: Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Melnikov: Внимательно всмотритесь на картинку!!! Видите зад у девушки на заднем фоне? Да, ДА Срочно проверьтесь у окулиста!!! Это часть плеча девушки с фотоаппаратом!!!!
Ястреб:
мороз: Честно говоря, я повелся
Melnikov: ЖЕНЩИНА: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! МОЗГ: Позитивнее, позитивнее... ЖЕНЩИНА:Куда позитивнее? Вещи собирает, сволочь... МОЗГ: Не реви, улыбайся...Загадочно улыбайся...И не размахивай руками, как мельница! ЖЕНЩИНА: Сволочь, чемодан укладывает...Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы...(Плачет) МОЗГ: Улыбайся! ЖЕНЩИНА: Может, броситься ему на шею? МОЗГ: Дура! ЖЕНЩИНА: Может, на колени перед ним рухнуть? МОЗГ: Дура! ЖЕНЩИНА: А, может, его "того"?... МОЗГ: Чего "того"? ЖЕНЩИНА: Ну...Сковородкой по голове тихонечко?...Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца 2 можно протянуть... МОЗГ: Уголовщина...А если силы не рассчитаешь? ЖЕНЩИНА: А я получше замахнусь и кааааак дам! МОЗГ: Я не в этом смысле...Баба-то ты сильная...ещё убьёшь, а это статья! ЖЕНЩИНА: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? МОЗГ: Улыбайся! ЖЕНЩИНА: Ну что в этом можно найти позитивного? Я однааааааа остаааааанусь! (Плачет) МОЗГ: Во-первых, не одна, а свободная женщина... ЖЕНЩИНА: Нафига мне такая свобода? МОЗГ: Свобода - это прекрасно:будешь заниматься только собой! ЖЕНЩИНА: Зачем? МОЗГ: Затем! Бразильский выучишь - будешь смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! ЖЕНЩИНА:...шубу куплю и босоножки...ну, те...с бантиком... МОЗГ:С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя ТАК смотрел... ЖЕНЩИНА: Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже(улыбается)...Шубу надену, босоножки с бантиком... МОЗГ: Ни готовки, ни стирки... ЖЕНЩИНА: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается ещё шире..) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... МОЗГ:Вот, а ты-где позитив... ЖЕНЩИНА: (Улыбается во весь рот) ОЙ, заживуууу!... ОООООООООЙ!!!!! МОЗГ: Что??? ЖЕНЩИНА:Он на коленях стоит с чемоданом, колени целует!!! МОЗГ:Кому? ЖЕНЩИНА:Ну не чемодану же!Говорит, никогда такой, как я, не найдёт...Остаться хочет! МОЗГ: ОЙ! ЖЕНЩИНА: А как же свободная женщина? А как же кружок игры на ударных? Шубка? ...босоножки с бантиком?...Вася из юридического отдела?...(плачет) МОЗГ: ПОЗИТИВНЕЕ, ПОЗИТИВНЕЕ...
Melnikov: Еврейская притча *Подарок маме* *У одной еврейской мамы было три сына. Когда они выросли, то все стали удачливыми бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот решили сыновья сделать маме подарки.* *Старший сын сказал:* * Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама хоть на старости лет поживёт в роскоши.* *Средний сын сказал:* * А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофёра. Пусть мама хоть на старости лет поездит с комфортом.* *А младший сын сказал:* * А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего. А больше всего мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и плохо видит. Вот я и придумал: двенадцать лет , двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь он читает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать номер главы, и он сразу начинает.* *Братья согласились, что это замечательный подарок.* *Через некоторое время, сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать:* * Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить?* *И мама сказала старшему:* * Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок дом на сорок комнат, но только к чему они мне? Я всё равно сижу только в одной своей комнате.* *Среднему сыну она сказала:* * Спасибо тебе, сыночек, за такой прекрасный автомобиль с шофёром, да только куда мне ездить на старости лет? У меня и дел никаких нет, да и вижу я плохо. Так что видами из окна машины любоваться не могу.* *А младшему сыну она сказала:* * А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из этой курочки, что ты мне прислал, был просто замечательным.*
Alex: И таки как сказал дядя Хаем : "пусть усим будет таки счастие!"
Ястреб: Ай да молодца. Развеселил под вечер. Еще бы наши девченки для полного счастья хорошо отбиатлонились в Ванкувере.
Melnikov: ...один мой друг детства недавно высказал,на мой взгляд,очень глубокую мысль:"...в гробу карманов нет..." - где-то перекликается с притчей. А вот,уважаемый Ястреб ,полностью согласен - ну хоть кто-нибудь уже б отбиатлонился нормально!
мороз: Наши биатлонисты(ки) на олимпиаде кроме смеха никаких других эмоций не вызывают. С такими результатами ...провал полный
Melnikov:
Alex: Это надо было разместить в рубрике "загадки" с вопросом: что это за танк?"
Melnikov: Олег,я думал об этом,но потом понял,что ответ на этот вопрос очень прост - "Свадебный"...
Alex: "Свадебный" - это зачёт!!!
Vadimus : Alex пишет: Это надо было разместить в рубрике "загадки" с вопросом: что это за танк?" Если зрение меня не подводит, то это одна из разновидностей британского легкого разведывательного танка Скорпион (FV101). Они сняли их с производства в середине 90-х. Много передали в миротворческие силы ООН. На его базе они много чего лепили. Хорошая машина.
Melnikov: Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были: - "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?", - "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфлака, клизмы и т.п.?", - "СОС!!! Мама всю ночь спит!", - "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться", - "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?", - "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения", - "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?", - "Кто пробовал на вкус мазь Бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...", - "А вас целуют в попу?", - "Подскажите логопеда для бабушки", - "Сколько телефонов вы уже обпИсали?", - "Help! Надели ботинки - как теперь встать?", - "Услуги. Художественное размазывание каши по лицу.", - "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться.", - "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?", - "Помогите! Растут волосы!!!", - "Продам комплект одежды на маму, размер 46", - "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.", - "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?", - "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать.", - "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть", - "Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?", - "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?", - "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?", - "У папы не зарастает лысина - это рахит?", - "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!", - "Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???", - "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее
Alex: Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. - Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил: - Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли: - Это тест на логику?! Раввин кивнул. - Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Хитро придумано!А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Ну: оба пойдут умываться. - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние: - Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу... - О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!! - Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Melnikov: Красиво!!! ...вспомнилось,как один офицер-воспитатель переодически говорил перед строем:"а хотите я вам докажу,что человек произошел от барана..."
Natali: Хорошая притча.. Я. как всегда, скопирую и доченьке пошлю.. А еще и сыну теперь.. Он уже подрос и размышлять начал :) Была в маленьком отпуске у дочери в Кабос Сан Лукас ( это известный курорт в Мексике ) Тепло.. красиво.. Море кортеса и киты уже приплыли на выведение детенышей..
мороз: ....а у нас...жара минус двадцать и хочется кваса...
AdminSVU: Вам уже встречалась эта фотография. People in the News: 2nd prize singles US soldiers respond to Taliban fire outside their bunker, Korengal Valley, Afghanistan, 11 May. Photographer: David Guttenfelder, USA, The Associated Press. Но теперь стало известно, что по итогам 2009 года World Press Photo 2009 в категории "Люди в новостях" оно заняло второе место. Справка: Солдаты из первого батальона, 26-ой пехотной дивизии приняли оборонительные позиции на оперативной базе Рестрепо, которую обстреливают боевики «Талибана» в долине Коренгал провинции Кунар 11 мая 2009 года. Солдат Захери Бойд (слева) даже не успел надеть штаны, выбежав из палатки, чтобы присоединиться к своим товарищам. Справа Сесил Монтгомери, в центре Джордан Кастер. (David Guttenfelder / AP) P.S. Кроме экстравагантной формы одежды в глаза бросается и банка из под пива (колы) на боевой позиции. Мне кажется у нас бы такого не было.
Alex: Не идеализируйте, дорогой Админ! Я думаю, у нас тоже могли быть банки на позиции, причем не только из-под колы, но и из-под самогона... На войне - как на войне... Это только в книжках всё красиво... а в жизни чаще так, как на этой фотке...
AdminSVU: Фото называется "Работа в Лондоне". Взято с http://pilypas.lt/
мороз: Чего-то не открылась ссылочка.
AdminSVU: Проверил. Работает.
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov:
полная версия страницы