Форум » Юмор и прочий флейм » Улыбнулся сам,помоги другому. (продолжение) » Ответить
Улыбнулся сам,помоги другому. (продолжение)
Melnikov: ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
Полтаржицкий: Спасибо, огромное спасибо за оценку ! На следующей неделе приезжают мои русско-немецкие коллеги из Москвы, так что еще будет шанс потренироваться в этом виде ловли, а с сентября перехожу на ловлю щуки и окуня !
Ястреб: А вот и последняя неделя лета.
мороз: В Москве лето уже недели полторы как закончилось
Ястреб: А в Сибири только начинается. Все лето лили дожди и теперь прогноз теплой погоды аж на 2 месяца. Но календарное лето все же заканчивается.
мороз: Есть ещё робкая надежда на "бабье лето"
Alex:
Alex:
Melnikov: Alex ,жаль только,что вешалка на один галстук,слишком много "Мишуков" надо в шкаф повесить...
Alex: Melnikov, будем проще - рот (судя по фото) большой - их туда далеко не один поместится!
Ястреб: Этот фотофейс заслуживает внимания разве что примерно в таком ракурсе
мороз: Ему бы туда не галстук засунуть, а что-нибудь пожёсче!
AdminSVU: Коломенское ВАКУ. Выпуск.
Melnikov: Друзья,накопилось чем поделиться...: Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой!!! длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварцнеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"
Melnikov:
Melnikov: Дети говорят: БЕССОННИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет) БОРТПРОВОДНИЦА Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет) ВЛЮБЛЁННЫЙ Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет) ЖЕНА Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года) МУЖ С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет) ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет) ИНТУИЦИЯ У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет) КРУИЗ После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет) МАНЕКЕНЩИЦА Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет) ПОЭТ Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет) ПСЕВДОНИМ Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет) СЧАСТЬЕ У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) ТЕЛЕСЕРИАЛ Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет) ХВОСТ Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) ШЕРСТЬ У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет) "Раньше папам нельзя было рожать детей. Это считалось немузыкально. Но теперь это нормально когда папа и мама рожают вместе. Катрине 6 лет Не обязательно женится в церкви. Можно жениться и в социальной конторе. А можно просто жить вместе не говоря никому. Главное чтобы самому это знать. Мари 7 лет Когда женишься, нельзя смеятся. И еще нельзя говорить нет. Катрине 6 лет Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее чем ты думала, то можно развестись как друзья. Мари 7 лет Не обязательно жениться на ком угодно. Также не обязательно и раздеваться догола. Линн 7 лет Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. Регина 7 лет Бронированные мамы ходят с ребенком в животе около 204 месяцев. Эдда 6 лет Плохо когда у беременных женщин в моче яичный ликер. Туве 9 лет Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. Эрланд 6 лет Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаваться когда их спрашивают. Тоне 7 лет У женщин есть фигура, а у мужчин портфель. Бьерн 7 лет Женщины состоят из яичных труб, а еще они думают больше. Сири 6 лет У мужчин есть несколько передних частей на теле. Юли 6 лет Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до определенного возраста. Он называется возраст паники. Стина 9 лет Кесарево сечение значит когда ребенка вырезают через запасной выход. Мартина 6 лет Мой папа говорит что моя мама без сознания когда она покупает одежду. Марион 6 лет."
Melnikov:
Melnikov: Дорогие друзья! Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например : Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомет "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее. Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники. Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в попу вонзится игла, инфицированная СПИДом. Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами, потому что они приводят к раку подмышек. Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск. Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком. Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе. Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта "девочка" остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года. Я чуть не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании. Сраный телефон Эрикссон так и не пришел. Tем более не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами. Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал, пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама! Я выслал более $500 на войну с террором, и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хезболла наплевали на все призывы о мире. ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя накакает голубь и будет какать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни...
Melnikov:
Melnikov: Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе.Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-тов стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня,скоро буду". Сколько криков-то было...)
Melnikov:
Melnikov: Шторм на море.Бестолковые отдыхающие лезут в воду.Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий.Пришел на пост и говорит:"Я Отец Михаил.Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало.
Melnikov:
Melnikov: СловAсочетаниЯ ----------- Культ-уролог Гинекологика Манечка величия Врач-европатолог Проктологоанатом Рекламная менопауза Джин с гипертоником Геморрой не стоит свеч Смерть застала его живым Диарея в стадии обосрения TAMPAX. Доставка. Установка. Противозачаточная внешность Хирургическое замешательство Эффект разорвавшейся клизмы... Влечение к лечению - это род недуга! Лечащий врач - звучит как ворующий вор
Melnikov:
Melnikov: ------- Объявления --------- Дробим камни в почках. ОМОН Лечу горбатость. Обращаться в моpг. Лечение гомеопатией от гомосексуализма. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02 Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. Хочешь- женись. Не хочешь- не женись. Долго не хочешь? - лечись! Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Melnikov:
Melnikov: ----------- Фразы ----------- "Он был безнадежно здоров!" "А ну-ка, больной, подышите на ладан" "Скажите, у Вас в роду беременные были?" "Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами..." "Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены" "Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг!" "Снизить заболеваемость нам поможет смертность..." "У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли..." "Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!" "Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!" "Игла в яйце. Яйцо - в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый Год!" "Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского - отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы."
Melnikov:
Melnikov: ----------- 0! ----------- Хирург - вооруженный терапевт Трезвость - первая стадия алкоголизма Некролог - послесловие к истории болезни Время - лучший доктор, но плохой косметолог. Здоровье - это эпизод между двумя болезнями. Аборт - это всего лишь ускорение неизбежного Здоровье - это просто незнание своих болезней.. Мавзолей - анатомический театр одного актера. Медицина - вторая по точности наука после религии Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Melnikov:
полная версия страницы