Форум » Юмор и прочий флейм » Улыбнулся сам,помоги другому. (продолжение) » Ответить
Улыбнулся сам,помоги другому. (продолжение)
Melnikov: ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
Melnikov: ------- Афоризмы -------- Тяжело в лечении - легко в раю... Дороже здоровья только лечение... Больной пошел на поправку, но не дошел. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз. От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался. Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем... В здоровом теле агония дольше Что тебе снится, доктор-проктолог?
Melnikov:
Melnikov: Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз. Не бывает здоровых людей, бывают необследованные! Скольких больных погубили лекарства от всех болезней! Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила! Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать! Бессердечным инфаркт не грозит На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают! Какую только грязь не принимают за лечебную! Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен. Чем больше врачей посещаешь, тем больше болезней они находят Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Melnikov:
Melnikov: Минздрав докаркается! Hазвался груздем - лечись дальше! Болезнь не лечится заменой больного К чему вам в вашем возрасте здоровье? Трагедия: не чувствующий боли мазохист Сколько Минздрав ни предупреждай, а он все лечит нас... Мы живем в стране, где каждый псих считает себя санитаром Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли
Melnikov:
Melnikov: Бесплатной бывает медицина, но не лечение! Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу! Дебил - это пропущенный через школу кретин. Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё! Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности! Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие! Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov:
Melnikov:
Гостья: Честно говоря,рассказ заимствован из недр инета. Но уж очень понравился-захотелось поделиться. Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Alex: Ухохотался!!! Гостья, пишите ещё!!!
Melnikov: Russian Army Israel Army Indian Army US Army Brazilian Army Korean Army Chinese Army & finally the Best one ! ! ! Pakistan Army
мороз: Димыч, самые крутые - эо Pakistan Army (похихикал от души)!!!
Melnikov: Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, - это американский фильм. Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, - это советский фильм. Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский фильм. Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм. Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский фильм. Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм. Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
влад: а кнам (г.п.ГОРОДЕЯ) сегодня приезжал сам Александр Лукашенко.
AdminSVU: влад пишет: а кнам (г.п.ГОРОДЕЯ) сегодня приезжал сам Рад за Вас. Где фотографии?
мороз: С юморюстическим концертом "Как в Беларуси жить хорошо?"
влад: какие фотографии нам все дороги перекрыли .но я конечо сделал несколько снимков но они отвратительного качества
влад: может и так но нас на его не пригласили
AdminSVU: Архимеду нужна была точка опоры для того, чтобы перевернуть Землю. А суворовцу она нужна...
Alex: Фото - СУПЕР!!!
Natali: Уханькали ( нравится мне это слово - откуда оно не знаю ) ребетенка........ А снит что-то такое красивое !!!!!!!
влад: натали вы как всегда правы
мороз: Интересно, это фото архивное, или это - действующий суворовец? Если действующий, то не хотел бы , чтобы его старшина это увидел
AdminSVU: Фото было сделано зимой. Я дождался пока он выпустится и опубликовал. Знаю этого суворовца, хороший парень
мороз: В том, что он хороший парень - я не сомневаюсь Смекалистый! (спать захочешь - не так раскорячишься)! Ну, а вы, Admin, как всегда поступили мудро, что опубликовали после выпуска, а то парень, как минимум, из нарядов не вылазил бы.
Melnikov: Дмитрий Быков: Я не три, не четыре раза ездил в ихние города, и о том, что у них зараза, я догадывался всегда. Возвращаясь в край колоколен, где двуглаво рулит тандем, я догадывался, что болен, - не вполне понимая, чем. Не впервой под британским флагом воровские творить дела: ты-то все объяснял джет-лагом, а ведь это болезнь была! Ты купился, как лох, на "велкам", в заповедник зараз полез - возомнил себя человеком, а ведь это болезнь, болезнь. Обещаем не ради фразы - не водиться, не брать взаймы, потому что они заразы, лютый яд для таких, как мы. Внешний мир угрожает гробом, повернемся к нему спиной: в этом мире лафа микробам, СПИД, холера и грипп свиной. Вы смеетесь, но этим смехом не сдержать иностранный грипп, Литвиненко туда уехал - все видали, как он погиб? Там и воля, и трали-вали, и закон справедлив и крут, Да, но все, кто там побывали, обязательно перемрут. Лишь Онищенко бьется, чтобы перекрыть роковой просвет: ведь у нас не живут микробы. Мы живем, а микробы - нет. Здоровее любых империй, удивительна и странна неприступная для бактерий обособленная страна. Не проскочат их вибрионы сквозь российское решето: если б твердо закрыть кордоны - не болел бы у нас никто. Разве мы кому заносили вредный вирус с родного дна? Разве выползла из России эпидемия хоть одна? Озаботься, образованец, напряги остаток ума: грипп - "испанка". СПИД - "африканец". Из Китая пришла чума. Несмотря на посул гарантский, неуемен вражеский зуд к нам завозят синдром голландский и стокгольмский синдром везут... Хоть пешком обойди планету - всюду сопли и кровь рекой, а в России болезней нету, это климат у нас такой. Как сказал еще Маяковский, здесь, в России, особый быт. Есть тайваньский грипп и гонконгский, а московский не может быть. Есть ходынское многолюдье и лубянский есть маховик, есть басманное правосудье, петербургский есть силовик, тульский пряник (спасибо, Тула!), газ сибирский, таманский полк, азиатская диктатура, брянский шиш и тамбовский волк, астраханский курник слоеный и рязанский кислый ранет, и архангельский гриб соленый – но российского гриппа нет! Злой орел или серп и молот осеняют наш гордый труд - но микробы тут жить не могут. Люди - да, а микробы – мрут! Внешний мир на бескрайнем блюде разложил свои города. Прав Онищенко - наши люди не должны уезжать туда. Не покинем родную липу, не свернем с родной колеи, не сдадимся чужому гриппу. Пусть нас лучше убьют свои!
полная версия страницы