Форум » Юмор и прочий флейм » Новый анекдот (продолжение) » Ответить
Новый анекдот (продолжение)
Nick: Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Ответов - 12
мороз: Читал недавно ЖЖ Садальского. Понравилась одна его байка (но скорее всего прада). Летели они куда-то на гастроли(читай - чёс). Самолет какой-то полуживой с дырками и.т.д., но набитый до отказа звёздами кино и эстрады. Последним в самолет зашел Ширвиндт (старший) и, осмотрев всех присутствующих, с мрачным видом сказал:"Впечатляющий будет некролог..."
Melnikov: Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. - И о чём же вы хотите беседовать? - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? - Нет, девочка, не знаю... - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в какашках не разбираетесь!?
мороз: Димыч, в тему. Летит как-то крутой топменеджер в самолете по делам. Рядом с ним возле илюминатора сидит блондинка и тоскливо смотрит на облака. Менеджер решил завести разговор и предлагает ей сыграть в игру. Суть следующая. - Я задам Вам вопрос, если ответите - то я Вам 5 евро, если нет - Вы мне 5 евро. А потом наоборот. Блондинка равнодушно молчит. Менеджер, дабы её заинтересовать: - Давайте тогда так, все условия те же, только я буду платить 500 евро, а вы - 5 евро. Блондинка соглашается. Менеджер: -Какое растояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает 5 евро и задает вопрос: -Кто в гору идет на трех конечностях, а спускается на четырех? Менеджер думал-думал, всех знакомых обзвонил, весь интернет перерыл - ответа не нашел, отдал блондинке 500 евро и спрашивает: _Так, а кто это? Блондинка молча отала ему 5 евро и опять уставилась в иллюминатор. ******* В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не макароны, новсё лучше, чем ничего. ******* Америкосу-туристу в Москве приспичило по-маленкому. Он пристраивается возле дерева и растегивает ширинку. Подходит милиционер, представляется и предлагает пройти в более подходящее место. Мент завел его в ухоженный парк к какому-то красивому зданию. Амер справил нужду и, улыбаясь во весь рот,:- "Русское гостепримство!?" Мент:"Нет, американское посольство!" ******* Зайку бросила хозяйка - водку пил товарищ Зайка. ******* Гаишник останавливает автомашину. Открывается дверь, и вываливается оттуда в хлам пьяная мадам, выплевывает на асфальт конфету и говорит:"Ну надо же, с ликером оказалась!"
Melnikov: Серега,очень хорош про посольство...!!! У нас приезжие англичане и ирландцы считают своим долгом справить малую нужду на памятник местной "Свободы".Что только не делали - поставили несколько постов полиции,днем почетный караул,даже застраховали...а они все приезжают и приезжают... Я понял - просто никто не догадался показать им их посольство.
мороз: Пусть ваша местная полиция берет на вооружение
мороз: Анекдот может быть старый, но я его услышал недавно. Приехал В.Ярузельский с неофицальным визитом в США. Но Рейган его всё-таки принял у себя в Белом доме. Показывает Ярузельскому у себя на столе пульт, на котором три кнопки: красная, синяя и зеленая. Рейган говорит:"Если я нажму на красную кнопку - пи....ц СССР, нажму на синюю - пи....ц всем странам Варшавского договора, нажму на зеленую - пи....ц всем странам сочувствующим СССР!!!" В.Ярузельский выслушал и спокойно говорит:"В Варшаве до войны жила пани Ковальска. У неё дома было три унитаза: золотой, серебряный и бронзовый. Но когда в Варшаву вошли русские войска, пани Ковальска обоср...сь прямо на лестничной клетке".
мороз: Когда аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста. **** В операционной: - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен! **** Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряд
мороз: - Девушка, Вы танцуете? - Танцую, пою, пишу стихи и романы... - Что ты плетешь? - Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю...
Vadimus : Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и говорит жене: - Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел. - Что ты имеешь в виду? - спросила жена. - Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет билета. - Ну, а ты? - Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть!
мороз: Старый. правда, но всё-таки насущный. Старый еврей каждый день ходит в Синагогу и просит Господа:"Господи, дай мне выиграть в лоторею 1 000 000 у.е." разверзлись небеса и Господь сказал:"Абрам, ну купи хотя бы один лоторейный билет, даймне хоть один шанс тебе помочь".
мороз: Летаешь во сне - значит растешь. Залетела - значит выросла.
мороз: Читал недавно ЖЖ Садальского. Понравилась одна его байка (но скорее всего прада). Летели они куда-то на гастроли(читай - чёс). Самолет какой-то полуживой с дырками и.т.д., но набитый до отказа звёздами кино и эстрады. Последним в самолет зашел Ширвиндт (старший) и, осмотрев всех присутствующих, с мрачным видом сказал:"Впечатляющий будет некролог..."
полная версия страницы