Форум » Юмор и прочий флейм » Улыбнулся сам,помоги другому. (продолжение) » Ответить
Улыбнулся сам,помоги другому. (продолжение)
Melnikov: ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
Ответов - 166, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Alex: Фига се... зайцы... монстры какие-то, а не бобры...
Alex: И кто же аффтар сего литературного мега-перла?
Melnikov: Олег,если честно,то мне аффтар мне не известен,но то что он написал,мне лично понравилось. Не оскудела земля русская аффтарами!
Melnikov:
Vadimus : Улыбнуло...
Natali: Взгрустнуло
Melnikov:
Melnikov: Из Нью-Йорк таймс: Руководители издательской компании разбираются в инциденте с мертвым служащим, который сидел в своем кресле мертвым в течение 5 дней и у которого никто не поинтересовался самочувствием. 51-летний Джордж Турклебом, проработавший 30 лет корректором одной из нью-йоркских фирм, умер от сердечного приступа в общей офисной комнате, в которой работало одновременно 23 человека. Он тихо скончался в понедельник, но никто не обратил на это внимание до тех пор, пока в субботу уборщик не обратился к нему с вопросом, почему он работает в выходные. Его босс, Эллиот Вачяски, сказал: Джордж всегда приходил раньше всех, а уходил позже всех, поэтому никому не показалось странным его одинаковая поза во все эти дни. Он всегда был погружен в свою работу и держался замкнуто. Проведенная посмертная экспертиза показала, что он умер за 5 дней до перевозки в морг. Перед смертью Джордж вычитывал рукопись медицинского учебника. Время от времени подталкивайте локтем своего коллегу. А мораль всей истории: не работайте слишком много. Все равно никому до этого нет дела
Natali: Мораль философская...
мороз: Наглядный пример высокой морали "цивилизованного" мира. Куда нам до них....
Alex: Янукович разговаривает со своим премьером: - Скажи, меня же президентом выбрали? - Выбрали, Виктор Фёдорович! - С Тимошенко я разобрался? - Разобрались, Виктор Фёдорович! - С газом Российским вопрос решил? - Решили, Виктор Фёдорович! - С Черноморским флотом порядок навёл? - Навели, Виктор Фёдорович! ... размышляет... - Может мне Нобелевскую премию вручить? - Вполне заслуживаете, Виктор Фёдорович! А в какой области хотели бы премию? ...размышляет... - Как в какой? Конечно в Донецкой!
Natali: Хороший анекдот. А я все пытаюсь левой рукой что-то делать.... :(
Melnikov: http://nnm.ru/blogs/a92/russkiy_yazyk_v_amerikanskom_kino/
мороз: Ржачно, конечно, но я тоже склоняюсь к тому, что это русскоязычные стебаются Хотя образ русского космонавта в тельнике и ушанке ("Армагедон") наводит на разные мысли. Половина амеров с трудом понимают, где эта Россия вообще находится.
Alex: Да, права Хэнкса и паспорт Борна я тоже в фильмах заприметил... ржал долго...
Melnikov: Экономический аналитик, Др. Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами: "Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 600$. Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart'e, они уйдут в Китай. Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам. Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу. Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке.."
мороз: Интересно, можно ли что что-то купить в США, чтобы деньги ушли в Россию?
Alex: Мороз, отличный вопрос! Деньги вполне могут уходить в Россию, когда наши бывшие соотечественники воруют их оттуда!
мороз: Да уж...Для характеристики ситуации в России Гоголь уложился в два слова "дороги и дураки", а Карамзин и вовсе в одно - "воруют"...
Vadimus : мороз пишет: Интересно, можно ли что что-то купить в США, чтобы деньги ушли в Россию? Можно: - мотоциклы Урал - АК47 - ПМ - СКС - патроны всех калибров Российского про-ва - водка: Столичная (которая в 6 раз дороже, чем в Москве) и Русский стандарт (которая в 3 раза дешевле, чем в Москве) пиво, кстати, в свободной продаже все номера Балтики.... и много чего
мороз: Нет, Alex, я думаю, что наши соотечественники воруют деньги здесь, а тратят и прячут их в Америке. За то, как они (соотечественники) нагло, в открытую воруют здесь, в Америке у них в приговоре суде срок отсидки выглядел бы так: "До второго пришествия Христа, без права переписки и обжалования" Vadimus пишет: - мотоциклы Урал - АК47 - ПМ - СКС - патроны всех калибров Российского про-ва [/quote Vadimus, интересуюсь, а всё вышеперечисленное не сделано (случайно) в Китае?
Vadimus : мороз пишет: Vadimus, интересуюсь, а всё вышеперечисленное не сделано (случайно) в Китае? Проверено - все "родное" Я себе любимый СКС (востановленный в Туле) приобрел за 175 северо-американских рублей - настальгическая вещь... Папа приехал к сыну в гости и "ураганил" из карабина по мешеням как в далекие 50-е, когда был курсантом... Я сам не ожидал такого результата.
Melnikov: Уважаемый,Vadimus ,водка "Столичная" для Вашего рынка производится в Риге,на заводе Латвияс Балзамс...
Alex: Да уж, широкий спектр экспортных товаров из РФ: водка, стрелковое оружие... мотоцикл...
Vadimus : Я весь плакаль... Это полный "вперед" Часть 1. Часть 2. Задорновы и Хазановы с Жванецкими просто отжимаются... Игоря Беркута - в "Кривое зеркало!!!" к Петросяну!!!
Alex: Сначала я ржал как лошадь до хрипоты на весь офис!!! Ржал до конца первой части сюжета, который я бы назвал: "Бросок за шнапсом, или аста ла виста, бэйби!" Но потом мне стало грустно... грустно от того, что такие клоуны (без циркового образования, но очень талантливые!) рулят такой прекрасной страной, как Украина! А ведь люди-то всё прекрасно понимают... судя по первому звонку в студию...
Melnikov: Вот это вещь!!! ...я плакал.
мороз: Я в шоке и тоже "плакаль" ...влологодские вилы...эти люди рулят Украиной...ни дать, ни взять - придурок полный
zuj: мороз пишет: и дать, ни взять - придурок полный очень, кстати, спорный вопрос.. в разрезе его высказываний о чиновниках.
Vadimus : zuj пишет: спорный вопрос.. в разрезе его высказываний о чиновниках. ага..., сначала хвала украинским чиновникам за отсутствие корупции, а потом последовательное перечисление содеянного... красавчег!
мороз: zuj пишет: спорный вопрос.. в разрезе его высказываний о чиновниках. В чём спорность вопроса?! В степени придурковатости? если вдуматься, что он говорит...дословно не повторю, но смысл: типа, не дай Боже, чтобы в головах простых людей (он уже получается не "простой") зародилась мысль против чиновников, депутатов и президента. Ну не иначе все перечисленные, суть СВЯТЫЕ! И ещё: пока Луценко - министр, не сядет в тюрьму не один чиновник! Во блин! Выложенные ролики можно смело рекомендовать в качестве методического пособия по судебной психиатрии.
Melnikov: Выпережили лето-2010 , если... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера... вам давно плевать на отключение горячей воды ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ... вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одноймысли о барбекю вас тошнит ... вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались ... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой ... вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится ... первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться вгостях за винцом - а лед у тебя есть?... ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать,что в доме темно ... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку ... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки ... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор ... вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг ... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, я.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о,похолодание! вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - этоидеальный ужин... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер !!!!
мороз: Да, уж... и всё бы не было смешно, всё если б не было так грустно...Дима, в яблочко...
Natali: Хороший список, но мне он посчитался обычным ( это взгляд из нашей жаркои Мексики). Теперь я поняла почему здесь не любят борщи и жареную картшку :) и в ноябре-феврале (+ 30 С) надевают перчатки с возгласом "Зима же " видя мое недоумение . :)
Ястреб: Зима-2009 в Сибири выдалась холодной. И видимо голодной. То ли бобры, то ли зайцы на себе испытали это в полной мере.
Vadimus : С пятницей всех и улыбнемся! Старший полковник в бою. А если захочется посмеяться вдоволь то это СЮДА.
Alex: Да уж, постибались ребятишки...
мороз: Это реальная докладная-прошение папы-юриста настоятелю монастыря. До сих пор не могу сообразить : это стёб или с головой неладно у автора [img src=/gif/smk/sm38.gif] По этическим причинам название монастыря и ФИО автора не показываю.
Alex: Да стёб конечно, мороз! я сам люблю такие же "письма" писать, когда в школу детям "оправдаловка" нужна!
мороз: Alex, стёб стёбом, но классный руководитель в общеобразовательной школе и настоятель монастыря ...как говориться, почувствуйте разницу (в смысле над кем стебаться). Склоняюсь всё-таки к тому, что автор немного не в себе ...утомила профессия
Vadimus : Улыбнуло
Alex: Стёб на тему "Звёздных войн"... а фекалий - вылитый Жаб (не помню как его звали), который гонки открывал на спейс-карах!
Alex: Особенно "порадовали" меры предосторожности...
AdminSVU: Еще раз о рыбалке. Зимней. :)
Ястреб: Узнаю эту рыбалку. На Дальнем Востоке так хариуса ловят на перекатах. Только мы не на такой технике это делали. Раз поехали на БТР-60ПБ и умудрились его застрять. И чтобы его вытащить пришлось в тайгу танк Т-80 снарядить. Вытащили. Замечательные были годы.
Vadimus : И 157-й "неубиваемый" на службе у людей... Я бы тентик поставил, мангальчик в кузов и столик со стульчиками - красота!!!
Melnikov: Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Увидев её, Боб говорит:«Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» – спрашивает муж. «Боб, сосед» – отвечает жена. «А, – говорит муж, – он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, – вздыхала она, – но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык, – в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они трут ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», – говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», – говорит торговый представитель.. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», – говорит Джинн менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда» Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», – ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Alex: Спасибо, Melnikov!!! Особенно понравилась тема про орла и кролика! Кстати, всех с Наступающим годом кролика!
Melnikov: Спасибо,дорогой Alex ! И я всех поздравляю с наступающими праздниками,и Рождеством в том числе(кто празднует до Нового года...) Счастья и здоровья всем!
Natali: А мне про монашку улыбнулось: иногда " горе от ума!"
Ястреб: Все очень занимательно. Редкий гость Melnikov правда на нашем форуме. И в Новосибирск обещал да не торопится.
Melnikov: Ваша правда,уважаемый Ястреб ! Давненько...уроки копил... С 16 по 18 февраля буду в славном городе Новосибирске учавствовать в выставке "Стройсиб 2011",билеты уже купил,гостиницу зарезервировал...
Ястреб: Уважаемый Melnikov! Напиши каким рейсом прибываешь. Детали программы "Стройсиб 2011" на месте согласуем!
Melnikov: Уважаемая,Natali ,старался на все вкусы и случаи жизни...
Melnikov: - Классная ты, когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью... Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт )) Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться... Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито )) ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ! - Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, блин, все погладится! Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы )) Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? )) - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды )) Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... ) - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена? ) У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком )) То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блиииин!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут". В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда. - Уголовник! - Проститутка! - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины. Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом. Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против. Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась - Я не знакомлюсь - у меня есть парень. - Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.)) И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк
Alex: Осмелюсь "пофлудить" в теме Мельникова:
Melnikov: Коли ласка,уважаемый Олег!
Melnikov: У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАФИГ!!!!!
Vadimus : Melnikov Это случаем не кошмарный сон после домашней уборки...? Берегите себя - уж лучше комп с телеком!!! "А по утру они проснулись..." (с) - жена все еще в госпитале?
Melnikov: Упаси меня,Господи,друзья - это я передал от первого лица страшный сон другого человека(сохранив орфографию...) Я жену берегу как зеницу ока!!!
мороз: Как говорится, Дима, - ваши предложения!?
мороз: "В траве сидел Кузнечик". Церковно-славянская версия. Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сидеша, убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие имеша огуречное. Постником быша и травою питашася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери диви мухами наречении, прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради. Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка – грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзоша убо уста своя смердящия, и пожроша Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не имеша стыда ложного на исповеди, и не утаиша грехов своих по неразумию – не возмогла бы Лягушка супротивная поглотити его нераскаянного. Напрасно убо Кузнечик о смерном часе не памятовал, хоть и правильно что не гадал с чародейцами о времени пришествия его, обаче не помышляше убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный!
Vadimus : В рамках традиционной, так называемой "культурной пивоварни" - Kulturbrauerei в сентябре 2010 в Берлине проходило 3D-анимационное шоу спроецированное на фасад здания.
Alex: Потрясающе, Vadimus!!! Можно только догадаться, как прекрасно клип смотрелся в реальном масштабе!!!
Vadimus : Да еще и в HD 3D.
мороз: Очень красиво! Интересно, как долго длится этот фестиваль, и сколько таких роликов можно увидеть?
Vadimus : Если я правильно понял, то только выходные, а уж сколько пиво было продано зрителям и сосисек... можно только предположить
Ястреб: Очень красиво! Слов нет! Спасибо Vadimus!
мороз: Vadimus пишет: а уж сколько пиво было продано зрителям и сосисек... можно только предположить А у них, в Германии, что, можно на улице свободно пиво пить?
мороз: Vadimus пишет: а уж сколько пиво было продано зрителям и сосисек... можно только предположить А у них, в Германии, что, можно на улице свободно пиво пить?
Vadimus : В уличных кафе и на мероприятиях (огороженных или условно огороженных) - без проблем. Людей ходящих по улице с пивом в руках не видел, но думаю, что если и можно, то врядли будут - культура и воспитание не позволит...
Melnikov: Три дочки замужних у женщины было , Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала , Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев,свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний ,узнав о событии этом , На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав , теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит -"Запорожец" стоит . Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи." Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ Спасите! - кричит ,-помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен . На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес". Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"
Melnikov: -Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»? -Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал? -Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»? -Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку) -Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями? -В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края? -Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли… вдруг там шоколадка! -А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет? -У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду? -Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки? -А ты облизываешь этикетку от йогурта? -А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло? -Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС? -Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил? Иногда хочется стать птицей и взлететь высоко-высоко.... хотя бы для того, чтобы никто не какал на голову. Истина, она как бог - либо есть, либо нет; а ложь, она как религия - либо веришь, либо не веришь, либо делаешь вид, что веришь.
Alex: Дорогой, Melnikov, судя по крайней реплике - не пора ли Вам открыть рубрику "мудрые мысли"?
Melnikov: Уважаемый Alex ,.....я задумался..... не в смысле,что я этим занимаюсь редко,а в смысле над Вашим предложением... Вы будете идейным вдохновителем?!
Alex: Дорогой Melnikov, так ведь я уже... это... ну... вроде как... вдохновил!!! Или нет??? А про неженатого студента - просто СУПЕР!!! В самое яблочко!!!
Melnikov: Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. - Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые? Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил: - Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?! ....навеяло недавно закончившимся ремонтом...
Vadimus : Улыбнуло
Melnikov: Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности». (Вилами по воде писано) «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность». (Бабушка надвое сказала) «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности». (Носить воду в решете) «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряженная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы». (Баба с возу — кобыле легче) «Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания». (Нафига попу гармонь) «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг». (Горбатого могила исправит) «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем». (Толочь воду в ступе) «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности». (Работа дураков любит) «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных». (Гусь свинье не товарищ) «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке». (Со свиным рылом да в калашный ряд) «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки». (Кому и кобыла невеста) «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности». (Я не я, и лошадь не моя) «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых». (Цыплят по осени считают) «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга». (И хочется, и колется) «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами». (Уговор дороже денег) «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций». (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко) «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России». (Хрен редьки не слаще) «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов». (Дуракам закон не писан)
Vadimus : Melnikov Еле дочитал - "мосок вывихнулся" напрочь
Melnikov: В том и вся соль,уважаемый Vadimus ,народная мудрость - коротко,лаконично,понятно!
AdminSVU: Извините, если Вы уже это читали. Не удержался. 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. С Днем милиции!!!
Vadimus : AdminSVU Улыбнуло
мороз: Ну, хоть начнуть называть вещи своими именами...(хотя жалко порядочных людей в погонах...за что их так?!)
Vadimus :
Vadimus :
мороз: И всё бы не было смешно, всё если б не было так грустно...Этот концерт, где Путин играл на рояле, организован был фондом помощи каким-то там больным детям. Только собранные денги пропали в неизвестном направлении, до больных детей не дошли Путин лажанулся конкретно. Ефремов - молодца!!! (не в пример Михалкову) открыто высмеял! Блюдо не лижет!
Vadimus : мороз пишет: Только собранные денги пропали в неизвестном направлении, до больных детей не дошли Теперь долг чести бывшего подполковника отыскать деньги и наказать кидал!
Melnikov: ОНИ - СРЕДИ НАС Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где? Они - среди нас. Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины. Они - среди нас. Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел? Они - среди нас. Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей. Они - среди нас. На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. Скажите, доктор, - начала дама, - есть ли простой способ отличить здорового человека от человека с психическими отклонениями? Нет ничего проще, - ответил психиатр. - Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. - Какой вопрос? - Ну, например такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? - О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, - смутилась вице-губернаторша. Они - среди нас. Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник - возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было. Они - среди нас
Vadimus : Улыбнуло
Alex: Vadimus, ссылка просто великолепна!!! Прелестна!!! Бесподобна!!! Смеялся долго!!!
AdminSVU: Подробнее по ссылке http://fishki.net/comment.php?id=86542
Melnikov: выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь? ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Я занималась любовью. ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? И на закуску: ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
мороз: Из частного определения судьи в адрес юридической консультации. Текст бизко к оригиналу. Случай реальный. "Адвокат Б. регулярно без уважительных причин опаздывал на судебные заседания по уголовному делу ...., в ходе одного из заседаний, читая газету, заснул и ударился лбом об стол..." Далее по тексту
Alex: спасибо, Мороз!!! Рассмешили... вспомнился курсантский сон на лекциях, подобное часто происходило...
Vadimus : Да уж, поспать на лекциях в больших аудиториях - святое дело
мороз: У нас один офицер называл это (т.е. сон на лекциях) -"длинно моргнул"
Alex: Красивая метафора!
Vadimus : Ахтунг! Монгол-шудан панцер!!!
Alex: Откуда Вы это выкопали, Vadimus?
Vadimus : Друг с одного танкового форума поделился
Melnikov: В догонку ко Дню защиты детей Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 *** Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. *** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
Alex: Особенно понравилось : Melnikov пишет: Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама!
Melnikov: Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь... Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... Они, наверное, ещё водку не пробовали Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь. Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади. Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений. Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика. Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать. - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. Ты знаешь, Яша в субботу женился! - По любви или из-за денег! - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
Melnikov:
Melnikov: Начинаем производственную гимнастику: Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана. Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой... СТОП! Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка (островитянин) массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ! И тут ... блин, ЦУНАМИ , откуда ни возьмись! Куда бежать? Шо делать? На пляже паника, детские крики, женские вопли! Всё, блин, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете – это все ! НО НЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе – ВЫ СПАСЕНЫ! Вы готовы работать, работать, работать лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!!!
Melnikov:
Melnikov: – Роберто Карлос перешел в «Анжи» – Юрий Жирков подписал контракт с «Анжи» – Карлос: Керимов – мой второй отец – Месси: моя мечта – играть в «Анжи» – Роналдиньо: еще в школе глубоко изучал историю Махачкалы – Рамзан Кадыров согласовал условия контракта с «Анжи» – Владимир Путин стал главным тренером «Анжи» – Мишель Обама стала капитаном чирлидинг-группы поддержки «Анжи» – Штаб-квартира ООН переехала в Махачкалу – Пеле подписал контракт с дублем «Анжи» – Овечкин перешел в «Анжи» – ЧМ 2014 года перенесен из Бразилии в Дагестан – Лучшим клубом Южной Америки признан махачкалинский «Анжи» – Лучшим клубом Африки признан махачкалинский «Анжи» – Лучшим клубом Азии признан махачкалинский «Анжи» – Бойцы махачкалинского ОМОНа получают зарплату автомобилями «Бугатти Вейрон» – Это’О: не перейду в «Анжи», т.к. деньги для меня не главное – Керимов: зарплата Это’О составит 20 миллионов евро в год – Это’О: с детства болел за «Анжи» – Махачкала признана столицей Мира – «Анжи» купил звездочку над гербом у «Спартака» – С 2012 года чемпионат России будет называться чемпионатом «Анжи» – Роман Широков перешел в «Анжи» – Сулейман Керимов купил Широкову «Твиттер» – Марадона будет подавать мячи на матчах «Анжи» – Режиссером телетрансляций матчей «Анжи» станет Мартин Скорсезе – Текстовые трансляции матчей «Анжи» будет вести Пауло Коэльо – Телетрансляции матчей «Анжи» побили рекорд фильма «Гарри Поттер и Дары смерти: Часть 2» в минувший уик-энд – Блики солнца на лысине Зинедина Зидана высветили герб «Анжи» – Криштиану Роналду рассказал о своих родственниках в Дагестане – В НБА после локаута будут играть в футбол, по слухам где-то на юге России, вероятнее всего – в Махачкале – Ванга предсказывала мировое господство некоего клуба из России состоящего из 4 букв и начинающегося на «А». Возможно она говорила про «Анжи» – Клуб НХЛ «Торонто Мейпл Лифс» переименован в «Махачкала Мейпл Лифс» – Махач Гаджиев, Оссо Эмеянг Бенуа Кристиан Ангбва и Камиль Агаларов станут лицом футбольного симулятора «FIFA 12» – Алекс Фергюссон официально заявил, что он тайком молился на икону с изображением Керимова перед матчем с «Манчестер Сити» – Марадона признал, что в 1986 году ему помогла не «рука Бога», а «рука Керимова» – Данко Лазович: электрошокеры в магазинах Махачкалы – лучшие во всем мире – Аршавин: недавно перешел с «Чиваса» на дагестанский коньяк – Скоро в России появится купюра достоинством 10 000 рублей. На ней будет изображен Роберто Карлос, танцующий лезгинку – На 100-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала – На 500-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала – На 1000-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала – Владимир Кличко: главной ошибкой жизни стало то, что я пошел в бокс, а не в футбол – Керимов: Кличко – великий футболист! – Владимир Кличко подписал контракт с «Анжи» – Главным судьей на все матчи «Анжи» назначен Сулейман Керимов – ФК «Анжи» выиграл Чемпионат Мира по прыжкам на батуте и фехтованию – Михаил Горбачев назначен спортивным директором «Анжи»
Alex: Сегодня прочёл анекдот... Адама и Еву Бог подозвал в раю, они подошли... Бог: у меня для вас два подарка: первый - возможность писать стоя... Адам начал биться в истерике, орать, что это именно то, о чём он мечтал... Бог говорит: ладно, раз тебе это так надо - пожалуйста! Этот дар - тебе! Радостный Адам обалдевший бегает по раю и ссыт на всё, что подворачивается: на траву, на деревья, на букашек, на Еву... Ева спрашивает у Бога: а какой же второй дар? Мозги - отвечает Бог... Но Ева, говорит Бог... похоже мозги тоже придётся отдать Адаму... иначе он здесь всё обоссыт...
Melnikov: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на ххх в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Melnikov: Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги))) **** Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать> **** Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся... **** Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!! **** Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и трое суток не была дома **** Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились. **** Интересно, а есть таблетки от голода? - Да, только они большие. - Да ерунда, лишь бы помогали. - Они помогают. - А как называются? - Котлеты... **** Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге... **** Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>... **** Расстояние Париж-Дакар ерунда!!! Расстояние аванс-зарплата, вот испытание! **** - Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся))) **** Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается... **** Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О! **** Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши... **** - Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся... - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду! **** И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек... **** -А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. -Какой заботливый старый жмот...((( **** Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась... **** Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал ****
Melnikov: Сотворение Мира В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой. И сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: <<Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?>> И ответил Адам: <<Да!>> И добавила Ева: <<И я хочу! Добавь солений!>> И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма. И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам. И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их. И перешла Ева с 36 размера на 44-й. И сказал Бог: <<Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!>> И сказал Сатана: <<И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб>>. И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы. И сказал Бог: <<Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима>>. И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь. И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес. И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла. И почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его <<чипсами>>, и щедро посолил. И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи. И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса. И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы. И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе. И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий. И сотворил Сатана <<Макдоналдс>> и чизбургер за пять шекелей. И сказал Сатана Адаму: <<Хочешь чипсов?>> <<Да! -- ответил Адам. -- Увеличенную порцию!>> И получили Адам и Ева инфаркт. И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца. И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов и больничные кассы.
Alex: а ведь это - наша жизнь...
Alex:
мороз: Аlex, Вы антисемит или просто веселый человек:)
Alex: мороз пишет: Аlex, Вы антисемит или просто веселый человек:) мороз, я точно не антисемит но согласитесь - похожи!
мороз: Alex! "Похожи" - не то слово!!!:)
Дорогокупец: Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова
Ястреб: Занимательная лингвистика На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее? Англичанин сказал: Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира. Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - "Фауст" Гёте. Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. - Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии. Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина, Tолстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы? Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: Нет, на наших языках это сделать невозможно. А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу. Ну назовите любую букву, сказал русский обращаясь к немцу. Тот ответил: Всё равно, допустим буква "П". Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"... Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович поскорей. Петухову приглашение понравилось. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим. Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, поллитра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду пошли погулять по парку. Присядем, предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй... "Поженим, поженим!" - прошептал плешивый племянник. "Право, поженим", пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: Полина Павловна - прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.
Ястреб: Веселые одностишия. *** Как жаль, я вам теперь не по карману... *** Нет, не любил... Но как совокуплялся! *** Хотите сладких снов? Усните в торте! *** Нет вкуса? У меня?! А вы лизните! *** Нет, с вами разве что на одеванье... *** Гляжу, вы лирик с матерным уклоном... *** Как утомляет симулировать нормальность! *** Я не сдурела. Я вообще такая. *** Люблю вас. Просто в очень редкой форме! *** А в письмах Вы казались мне стройнее... *** «Нахал» – совсем не значит «прекратите»!
Ястреб: Как я давно хотел в тебя войти, Свою одежду сбросив пред тобою! И плоть свою, что долго взаперти Страдала, я тебе сейчас открою... И в тёплую пучину погружусь, Скользнув в твою живительную влагу… В тебе другие были... Ну и пусть! Сейчас лишь я в твои объятья лягу! В твоей приятной влажности скользя, Испытывать пленительные ласки... Такого испытать ни с кем нельзя... Я лишь с тобою наяву, как в сказке... Сменяю позы, так, как я люблю... Вот на спине я, а теперь на пузе... Я жажду наслаждения утолю С тобой, моя любимая джакузи!
Melnikov: - Почему Германия дала миру так много философов?- А ты немецких женщин видел? Проверяющий на одесском рынке:- У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? У мужчин вечные проблемы со слабым полом: то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ.... Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных... Под лежачий камень мы всегда успеем. Блюз – это когда хорошему человеку плохо... Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет – там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник. Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать. В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа – такая сволочь! Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: – Вы не знаете, где находится почта? – Знаю. А зачем она вам? – Хочу послать деньги родителям в Москву. – Пошлите со мной. – Нет! Я вас не знаю! – Не бойтесь, пошлите со мной! – Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! – Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование. Семья без супа – это сожительство. Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство. – Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... – Они, наверное, ещё водку не пробовали. Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте. Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит – во время диеты. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. Трудно всё время оставаться человеком – люди мешают. Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди – атеросклероз, гипертония, остеохондроз... В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем. Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом. Мальчик спрашивает своего отца: – Папа, а что такое родина? – Родина – это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться. В продмаге. – У вас есть сыр «рокфор»? – А чо это такое? – Сыр с плесенью. – Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка«рокфор».
Melnikov: Я люблю свою работу, я приду сюда в субботу и конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденья, Новый год, 8 Марта, ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею, не сорвусь, не озверею, здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони, ну а я ... бессмертный пони!
Melnikov: Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Melnikov: Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ...кот продолжал медленно красться... - Мой кот по команде "КУДАБЛИН!!!" полностью меняет траекторию своего движения. В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?» Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства. Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя: - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!! Через 20 секунд спокойным голосом: - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом... Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что? Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное... Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З…. семейство! - А как ты понял, что она пьяная? - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..." Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... - Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел... Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать? Он на чисто русском (без акцента): - Понаехали тут всякие... - Че унылая такая? - Да, чуть ребенку утренник не сорвала... - Каким образом? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И что? Они же ведь в каждой аптеке. - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика! Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, блин! - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу. В чате: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо? Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
Alex: Мега-триумфальное возвращение Melnikovа! Дима, про рыбу - я взял на вооружение, через некоторое время реализую, банчок на примете есть, о результатах доложу... Или прочтёшь в газетах... Одного не знаю - есть ли у них в банке хранилище...
Ястреб: Грузинский басня про Ворон!!!=)))) Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел… Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится... А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.." Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон – молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк - Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!!" И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил И стал Ворон уж не такой, как бил… Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший
Melnikov: Олег,я даже застеснялся... Про банчок хорошо,только ждать долго Рад снова всех видеть,Друзья!
Alex: Melnikov пишет: Рад снова всех видеть, Друзья! А куда Вы, батенька запропали???
Melnikov: Вы не поверите,Олег - мой пост про "пони" зело автобиографичен...
Alex: Melnikov пишет: Вы не поверите, Олег - мой пост про "пони" зело автобиографичен... Дмитрий, Вам - я верю всегда и во всём! Потрясающие "хоку"! Дмитрий, Вам нет равных! Рад, что Вы снова улучшаете наше настроение! Надо было заехать к Вам в гости с флэшкой - подразжиться интересными фильмами... В дни душевных томлений ВСЕГДА смотрю подаренный Вами "Мне бы в небо" в HD - снимает любую душевную хворь! СПАСИБО!!!
Melnikov: Спасибо за добрые слова,всегда рад поделиться хорошим настроением. Олег конечно заезжай хоть с флешкой,хоть без!
Melnikov: Я спросил у сакуры, Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями и травой. Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно. На мне белое, И рукава завязаны сзади. Ой, мороз, мороз... Не морозь меня, я прошу. Лучше морозь коня. Дорога в Токио длинна и скучна, Пусть хоть что-нибудь звенит при езде... Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить? Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь... Неподшитая, старая... Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание. Как здорово, что я неприличная! И как здорово, что не девушка! Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту. Но в префектуре Исемидзу дождь и полная тишина. Там не разрешают петь на улицах крокодилам. Не слышны в саду камней даже шорохи. Все здесь замерло до утра, кроме нас. Что ты, милая, смотришь искоса? Боишься, на спине будут вмятины от камней? От улыбки станет светлее всем. От улыбки в небе проснется радуга. Тот, кто весел, улыбается нам губами. Кто же сделал сеппуку - улыбается животом. Расцветали сакура и груша. Поплыли туманы над горой Фудзи. Выходила на берег девушка без одежды. Заводила всех так, что бежали к ней толпами. Гоп-стоп... Мы те, кто подходит из-за угла. Гоп-стоп... Эта гейша взяла на себя слишком много. Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело. Осторожно! У нее искусственное сердце из стали. Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом Никак. Двое их в лесу тупых - он и меч. Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры. Серая цапля на крышу дома в Киото. Самурайская дочь - на бюллетень. Не стоит находиться рядом, Когда отец тренируется с бамбуковой палкой. Мимо дома матери моей жены я иду. Как сакура весной, цветут в моей душе шутки. Одну из них я сую в окно. Другая состоит из двух половинок.
Vadimus :
Melnikov: Зимний аттракцион - найди свой автомобиль
Vadimus : Реальная фотография? Похоже на "умелые ручки" в фотошопе?
Melnikov: Врать не буду, Уважаемый Vadimus ,не знаю,не автор...
Melnikov:
Vadimus : Спасибо -
rusel: Сидит в кадетке,голубок, Прижавшишь к батарее, Хоть и ребристая чуток, Но спидом не болеет!
Melnikov:
Melnikov: Устами младенца...
Vadimus : Почему мама отдала меня в СВУ? Я бы в программисты пошел...
Melnikov: Уважаемый,Vadimus ,а если у Вас аллергия на офисную пыль...?!
Melnikov: Две версии - две морали. СТАРАЯ ВЕРСИЯ Муравей усердно работает в испепеляющей жаре на протяжении всего лета, строит свой дом и запасается на зиму. Кузнечик думает, что Муравей дурак и смеется, танцует и играет всё лето напролёт .. Зима пришла, Муравей в тепле и сыт. Кузнечик не имеет ни еды ни жилья, так что он умирает в холоде. Мораль этой истории: будь ответственным за себя! ___________________________________ Современная версия Муравей усердно работает в испепеляющей жаре и под дождём на протяжении всего лета, строит свой дом и запасается на зиму. Кузнечик думает, что Муравей дурак и смеется, танцует и играет всё лето напролёт Пришла зима, дрожащий кузнечик созывает пресс-конференцию и требует объяснения почему муравью позволено быть в тепле и хорошо накормленным, в то время как он холодный и голодный. CBS, NBC, PBS, CNN, ABC прибегают чтобы сфотографировать дрожащего кузнечика рядом с видео муравья в своем уютном доме за столом, заполненым едой. Америка потрясена таким резким контрастом. Как это может быть, чтобы в стране с таким богатством, этому бедному кузнечику позволено страдать? Kermit the Frog1 появляется на Oprah2 ток-шоу с кузнечиком, и все плачут, когда они поют "Нелегко быть зелёным." ACORN3 устраивает демонстрацию перед домом муравья, где телевизионные станции снимают групповое пение: "Мы победим". Группа Отца Jeremiah Wright4 на коленях молит Бога за кузнечика Президент Обама осуждает муравья и обвиняет президента Буша, президента Рейгана, Христофора Колумба, и папу Римского за бедствия кузнечика. Нэнси Пелоси & Гарри Рид восклицают в интервью с Ларри Кингом, что муравей разбогател из-за эксплуатации кузнечика, и оба требуют немедленного увеличения налога на муравья, чтобы заставить его оплатить свою долю. Наконец, КСРТ представляет проект Закона "Экономического Равенства и Против Кузнечиков" имеющего обратную силу с начала лета. Муравья оштрафовывают за то, что он не нанял пропорциональное количество зеленых жуков и, так как у него ничего не осталось, чтобы оплатить налоги, Государственный Зелёный Царь конфискует его дом отдаёт его кузнечику. Как мы видим история заканчивается - кузнечик и его халявные друзья доедают последние остатки муравьиных запасов, в то время как в государственный дом в котором он живёт и который, как вы помните, был старым домом муравья, разрушается на глазах, потому что кузнечик не в состоянии поддерживать его. Муравей исчезает в снегу, никто его больше никогда не видел. Кузнечика находят мертвым в инциденте, связанным с наркотиками, и заброшенный дом заселяется бандой пауков, которые терроризируют пришедший в упадок, но когда-то процветающей и мирный район .. Вся страна разрушается и тянет за собой весь свободный мир Мораль: Будьте осторожны, когда вы голосуете.
Ястреб: Канадец–учитель английского, живущий в Москве: 50 фактов о русских. 1: Русские не доверяют дешевым вещам. 2: Английское слово "bargain" не может быть адекватно переведено на русский язык.( bargain - сделка, уговор, договор и т.д., очевидно автор просто недостаточно знает русский, адекватно перевести можно практически любое слово или выражение, всё зависит от контекста, примечание переводчика, perevodika.ru) 3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву. 4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность -давить тех, кто находится ниже его. 5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком "Девушка!" 6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями. 7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют. 8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о "жизни". 9: Русские обычно избегают разговоров о работе. 10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу. 11: В России очень много полицейских, большинство из которых ничего не делает. 12: Русские ничего не выбрасывают. Никогда. 13: Тем не менее, если русский выбросит половину своих вещей, никто не заметит. 14: Незнакомый русский обычно фамильярно обращается к вам - "мужчина" или "женщина". 15: Среди русских не принято говорить "пожалуйста" или "спасибо". 16: Русская пословица "Наглость - второе счастье [в жизни]» не может быть адекватно переведена на английский язык. 17: Русские пьют много водки. Это не миф. 18: Вы можете не бояться за свою жизнь, когда ходите по улицам Москвы в ночное время. 19: Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Запада, и историческая миссия России: сопротивляться. 20: Миф о мифе: русские считают, что американцы считают, что медведи ходят по улицам в Москве, но это миф о мифе есть чисто русское изобретение. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы. 21: Русские просто не понимают, когда иностранец с Запада заявляется на постоянное жительство в России. 22: Стоматологи очень удивляются, когда человек приходит просто для «рутинной» проверки [осмотра состояния зубов]. Точно так же и врачи. 23: Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки. 24: Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами. 25: Количество скобок в сообщениях электронной почты или смс соответствует важности сообщения. Например – «День рождения сегодня вечером)» означает - день рождения, но «День рождения сегодня вечером ))))))» - означает нечто феерически-фантастическое. 26: В Москве лучшее в мире метро. 27: Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках. 28: Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. "Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!" 29: Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен. 30: На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня. 31: Единственная безалкогольная зона в России - это МакДональдс. 32: Улыбка без причины сердит русских. 33: Борщ, голубцы и пироги на самом деле - украинские блюда. 34: Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире. 35: Несмотря на неширокие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники. 36: Суши более популярен в России, чем в Японии. 37: На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии. 38: Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьёй. 39: Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат и играют больше, чем итальянцы. 40: Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации. 41: Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде. 42: Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды. 43: Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец. 44: Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то это - хороший сервис. 45: Русские любят Макдональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем американцы. 46: Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответственно. 47: Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские все еще здоровее. 48: Русские не могут маневрировать сдавая машину назад. У среднего русского водителя может занять десять минут, чтобы выполнить параллел-паркинг (я видел это бесчисленное количество раз) [припарковать машину боком к обочине, сдавая назад – ну не знаю и в России я тоже совершенно спокойно выполнял параллел-паркинг, ничего сложного или особо трудного, примечание переводчика, perevodika.ru]. 49: Зима в России на самом деле очень красивая, и русские - фантастически водят машины зимой. 50: Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и социальных ограничений, и все же уровень преступности ниже, чем в США или Великобритании
Melnikov: Продолжая тему поднятую уважаемым Ястребом: 100 фактов об Италии 1. В Италии 20 регионов Все они очень разные. Если ты был в одном или двух ? ты в Италии не был. 2. В каждом регионе свой диалект. Жители соседних регионов могут не понимать друг друга. 3. Регионы разбиты на коммуны. Жители коммун могут иметь также свои диалекты и не понимать соседей. 4. Около 80 % бизнесов Сицилии, Калабрии и Копании платят дань мафии. 5. В Италии нет детских домов. 6. В Италии нет бездомных животных. 7. Мужчины в семьях страшно боятся своих жен. 8. В правилах вождения в Италии записано, что при обгоне можно предупредить дальним светом. В других европейских странах вас могут оштрафовать за это. 9. Если просить в баре кофе на английском, он может стоить в 2 раза дороже. 10. Для местных цены в барах и кафе могут быть ниже, чем для туристов. 11. Буква ?С? на водопроводном кране будет обозначать горячую воду (Calda). 12. Скоростные шоссе Autostrada почти всегда платные. Скорость ограничена 130 км\ч. Но многим пофиг. Полиция с радаром встречается очень редко. 13. Большинство итальянских дизайнеров разбогатело на продажах в России. 14. Чем южнее регион ? тем дружелюбнее люди.[next] 15. Почти во всей Италии не рекомендуется пить воду из под крана из-за проблем с водопроводом. 16. Многие итальянцы имеют дачу на море. 17. Все итальянские слова заканчиваются на гласную. 18. Кухня каждого региона существенно отличается. 19. Spaghetti alla Bolognese ? название для туристов. Местные называют это блюдо Spaghetti con ragu не принимая попытку Болоньи присвоить это блюдо. 20. В Италии одна из самых высоки продолжительностей жизни в мире. 21. Итальянцы и испанцы понимают друг друга из-за схожести языков. 22. В регионе Aosta не говорят по итальянски и плохо его понимают. Основной язык там немецкий. 23. Тот язык, который считается официальным в Италии ? на самом деле флорентийский диалект. Всеобщим он стал после написания Данте ?Божественной комедии?. 24. В Италии 54 полицейских организации. Все они имеют право ношения оружия. Даже регулировщики. 25. Италия и Польша две самых религиозных страны в Европе. 26. При заполнении ежегодной налоговой декларации необходимо сделать пожертвовании католической церкви. 27. Табачная лавка выполняет многие функции ? там можно пополнить телефон, купить талон на парковку и даже уплатить некоторые налоги. 28. Самая жадная и социально безответственная мафия (Camorra) в Калабрии ? единственную в регионе автостраду Салерно- Реджо строят уже более 40 лет. Все это время деньги разворовываются. 29. В Италии присутствуют практически все климатические зоны, кроме экстремальных. 30. Основной прием пищи вечером в виде плотного семейного ужина. 31. Итальянцы практически не пьют соки, вы их не найдете во многих ресторанах. 32. Крепкие напитки итальянцы практически не употребляют. 33. Основные напитки ? вода или вино. Иногда пиво. 34. 60 % культурного мирового наследия находится в Италии. 35. Флоренция ? город в Тоскане с самой большой пешеходной зоной в мире. 36. Оливковое масло надо покупать у крестьян в деревне. Покупать его в супермаркете считается дурным тоном в большинстве регионов. В меньшей степени это касается вина. 37. Итальянцы активно используют десятки жестов при разговоре. А вообще их сотни. Родились как помощь при общении из-за существенного отличия языков в стране. 38. Женщинам жестикулировать считается неприлично. 39. Самый оскорбительный жест ? ?коза? из указательного пальца и мизинца вверх- означает, что ты рогоносец. Этот же жест пальцами вниз отгоняет порчу. 40. На свадьбу присылают одно или два приглашения. По первому ты имеешь право прийти на официальную церемонию в церковь, по второму ? на веселую попойку и праздник после. 41. На Рождество принято дарить друг-другу красные трусы. Да, и чтобы было счастье, в них надо спать в рождественскую ночь. 42. Большинство итальянцев никогда не путешествовали южнее Рима. 43. В некоторых регионах, если рядом оказалось трое курящих ? самый молодой должен потушить сигарету ? плохая примета. 44. При разговоре, для убедительности, неплохо взять собеседника за локоть. 45. 80 % территории Италии занимают горы. 46. Италия мононациональная страна 95 % населения ? Итальянцы. 47. Ещё полвека назад итальянский язык употреблялся только в литературе. Все регионы говорили на своих языках. Распространился язык благодаря телевидению. 48. До сих пор 20 % населения не понимают официальный итальянский. 49. Настоящую итальянскую пиццу выпекают в печи на дровах. 50. Евросоюз пытается запретить производство некоторых сыров, пиццы на дровах, некоторых видов ветчины в Италии как не соответствующие представлениям о гигиене и стандартах. (на пиццу падает пепел, сыр зарывают в землю) 51. 98% итальянцев католики. 52. Паста ? это не только макаронные изделия но и что угодно из муки. 53. Самый популярный спорт в Италии ? футбол. Далее идут мотокросс и велоспорт. 54. Итальянская сборная по футболу Scuadra adzura ? переводится как голубая команда. А самих игроков называют adzuri ? голубые. 55. Первое в мире гетто для евреев устроили итальянцы в Венеции ещё в 16 ом веке. 56. ?Итальянская забастовка? не миф ? часто это средство развлечения на работе. 57. Итальянцы посмеиваются с туристов, которые посещают кафе на центральных площадях и платят огромные деньги за некачественную еду. 58. Самые лучшие рестораны часто не имеют вывесок. Попасть туда можно только по рекомендации. 59. При покупке надо обязательно брать чек. Вас могут задержать финансовые полицейские с пакетом из магазина или пирожком в руке с вопросом где вы это купили и влепить крупный штраф при отсутствии чека. 60. Ранее Lamborghini была известна как компания, выпускающая тракторы. И с какого перепугу они стали делать люксовые машины? 61. В Италии важен блат и рекомендации. Даже если вы хотите просто постричься. Прийти ?ни от кого? к врачу или парикмахеру считается странным. 62. Некоторые законы не обязательны к исполнению. Так в Италии существуют сотни (!) тысяч нелегальных строений. В том числе в прибрежной зоне. 63. Внутри Италии существует ещё 2 государства: Сан- Марино и Ватикан. 64. Итальянцы одеваются очень даже ?так себе? и даже небрежно, любят черные цвета. Исключение Милан, Рим, несколько курортных мест. 65. В Италии запрещено ночью находиться на пляже. Штраф около 1000 евро. 66. Кстати, запрещено уносить домой морскую воду. 67. Итальянцы не пунктуальны. Время для них ничто. Лучше приходите позже, чтобы не ждать. 68. Расписание поездов, автобусов и самолетов тоже довольно условное. Время, платформы и гейты на информационных табло ? примерные. 69. Сумку на одном плече носят только туристы. Местные всегда одевают через голову. Могут вырвать мотоциклисты. 70. Итальянцы никак не наследники Римской империи, хотя и живут на той же территории. 71. При поступлении в государственные университеты Италии не надо сдавать экзамены. Берут всех. 72. В Итальянских ВУЗах нет кампусов и общаг ? все снимают жилье согласно своим возможностям. 73. Экзамены в Италии во многих ВУЗах сдают кто когда хочет, по мере готовности ? сессий нет. 74. Официальная процедура развода супругов в Италии длится около трех лет. Даже после этого, суд может обязать мужчину содержать бывшую жену, если у неё недостаточно средств. 75. Одеваться в не туристической местности надо скромно. Короткие юбки у девушек и шорты у мужчин не приветствуются. 76. Работать итальянцы не любят. Но очень обижаются когда им об этом говоришь. 77. Форму итальянским полицейским шьет Prada. 78. Уважаемого человека могут называть добавляя к фамилии приставку ?Доктор?. Это не значит что он имеет отношение к медицине или учёной степени. 79. Чем южнее ? тем чаще мужчины искренне целуются при встрече и расставании. Это нормально ? но мне было тяжеловато привыкнуть когда небритая харя лезет к тебе с вытянутыми губами. 80. Детей итальянцы не просто любят, а позволяют им делать все что угодно. Если чей-то малыш вывернет на вас томатный соус ? вы должны улыбнуться и сообщить как это мило. 81. Итальянцы поклонники музыки и театров. Обычно они покупают годовые абонементы на посещение. В некоторые театры билетов не по абонементам нет или очень плохие места. 82. Некоторые организации могут состоять только из членов одной семьи или одного клана. 83. В Италии запрещено рисовать мелками на асфальте. 84. У каждой деревни или города есть свой покровитель- святой. 85. Число 17 в Италии несчастливое. А 13 вполне даже милое. Почему, я писал об этом раньше (XVII=Vixi). 86. Букв K, Y, W, X, J в итальянском алфавите отсутствуют. Мне без ?к? по началу было очень неуютно. 87. Итальянцы с настороженностью относятся к голубоглазым людям. Считается, что они могут сглазить. 88. В Италии (как впрочем и в США) нельзя открывать зонтик в помещении ? приносит неудачу. 89. Кстати, разлить вино на стол ? к счастью. 90. Одежду в Италии лучше покупать в больших моллах за городом. 91. Для мужчины считается нормальным жить лет до 40 с мамой. 92. В августе вся страна дружно уходит в отпуск. Даже крупные предприятия останавливаются. 93. Они не орут и не ругаются ? они так разговаривают. 94. Натале ? это Рождество. А Дед Мороз соответственно Баббо Натале. 95. В Италии поздравляют женщин с 8 марта. 96. Итальянцы очень любят играть в лотереи и всякие тотализаторы. Разобраться в них немыслимо. Но они умеют. 97. Интернет в Италии только по предъявлению паспорта и оставлением его копии в интернет клубе. И телефонные SIM карточки. Да, и билеты на футбол тоже. 98. Мясо, рыбу, колбасу и овощи высокого качества принято покупать в маленьких лавочках у знакомых людей. 99. Биде ? обязательный аксессуар любого (не общественного) туалета. Даже в самом задрипаном отеле будет биде. Причем, итальянцы уверены, что мы не знаем что это такое. 100. Во многих регионах пятница ? мужской день. В ресторанах строго компании парней. Девочкам ходить по барам в этот день неприлично.
Alex: В мой первый приезд в Италию, принимавшие меня итальянцы упомянули о трёх пунктах из этого списка: 1) ВСЕГДА и везде брать чеки! (по причине указанной выше) Иначе - штраф от финансовой гвардии... 2) сумку всегда носить одев через голову... 3) есть и пить только в том месте, куда они отвели меня и представили хозяину... Я осмелился отклониться от описанного в третьем пункте, и зашёл в другой ресторан (из любопытства), результатом стал почти в два раза больший счёт за чашку кофе... Когда я рассказал об этом принимавшим меня - они долго смеялись, и сказали, что я хорошо отделался, могли насчитать и в три раза больше...
Melnikov: ...буквально 2 недели назад гулял по центру Милана,на всех пешеходных улочках ведущих к собору "Доммо" и главной гламурной улице бутиков и шопинга(жен туда пускать не советую) прямо на земле в больших количествах разложены для продажи сумки "Луи Вуитон",которые продают "братья" из солнечной и недалекой Африки - вот мне интересно какие чеки они выдают?
Melnikov: Пенсионный возраст повышен?значит будем такими... Стильные старушки Как резко выделяются в толпе Ухоженные, стильные старушки. Задумчивые или хохотушки, Подвластные особой красоте. Они не носят безразмерных кофт И юбки на растянутой резинке, Не обувают затрапезных бот, И губы "бантиком" не красят по-старинке. Они не устают нас поражать Костюмами, перчатками, туфлями, Высокими не в меру каблуками И шляпками - изяществу под стать! Они подкрашивают брови и глаза, На ногти лак старательно наносят, Не выцветший халат, а джинсы носят, И осудить их жизненность нельзя! А в доме - милый, чистенький уют С пузатыми японскими божками, Испанскими цветными веерами, Воспоминаньями, что в рамочках живут... Как можно их старушками назвать?! От них седая молодость струится! И ни одна, поверьте, не боится, Что старость может их врасплох застать! Леонид Красильников
Alex: Поддержим тему Melnikova И почему в детстве я не обращал внимания на такие ньюансы?
Melnikov: Alex , ,я могу честно признаться - я думал об этом... (мой сын часто смотрит эти мультфильмы) Думаю менялось настроение у художника...
Alex: Melnikov пишет: Думаю менялось настроение у художника... Или менялся сам художник... причём похоже несколько раз...
Natali: Xa xa xa Та-а-а-а-а-ак давно не заходила на этот сайт. А тут таки-и-и-ие проблемы обсуждают... :)
Melnikov: КРАТКАЯ "Инструкция к жизни" от Создателя : 1. Ты получишь тело. Оно может тебе нравиться или не нравиться, но это единственное, что точно будет в твоем распоряжении до конца твоих дней. 2. Тебе придется учиться в школе под названием Жизнь на Планете Земля. Каждый человек и каждое событие - твой Универсальный Учитель. 3. Не существует ошибок, только уроки. Неудачи - неотъемлемая часть успеха. Жертв нет - только студенты. 4. Урок будет повторяться в разнообразнейших формах, пока не будет усвоен полностью. Если не усвоишь легкие уроки - они станут труднее. Когда усвоишь - перейдешь к следующему уроку. 5. Внешние проблемы - точное отражение твоего внутреннего состояния. Если изменишь свой внутренний мир - внешний мир так же изменится для тебя. Боль - это способ, который Вселенная использует, чтобы привлечь твое внимание. 6. Ты поймешь, что урок усвоен, когда твое поведение изменится. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего. 7. Нет места лучше чем "здесь". "Там" ничуть не лучше чем "здесь". Когда твое "там" станет "здесь", ты получишь другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь". 8. Другие - всего лишь твое отражение. Ты не можешь любить или ненавидеть то, что есть в других, если это не отражает твоих собственных качеств. 9. Жизнь мастерит раму, а картину пишешь ты. Если ты не возьмешь отвественность за написание картины, то за тебя ее напишут другие. 10. Ты получишь все, что захочешь. Ты подсознательно верно определишь сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе. Следовательно, единственно верный способ определить чего ты хочешь - это посмотреть на то, что ты уже имеешь. 11. В определении "правильного" и "неправильного", мораль - плохой помощник. Делай лучшее из возможного. 12. Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Все, что ты должен делать - смотреть в себя, слушать себя и доверять себе. 13. Ты забудешь обо всем этом. 14. Ты вспомнишь об этом всегда, когда захочешь.
Vadimus: Не угадаете Це, между прочим, украинское ГАИ (рукопожатно отмененное Диоксином) на предмет Евро-2012. Дарт Вейдера не хватает...
Alex: Самый грозный - тот, что слева! И как у него шлем не треснул от безразмерной будки? А световые мечи им только на время дежурства выдают?
Vadimus: У них начальник ГАИ - R2D2
Melnikov: Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? ... - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Гоша, к доске. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания..!
Alex: Спасибо, Дима! Но... отчасти грустно - потому, что в жизни так и есть, а детей этому никто в школе не учит...
мороз: Аlex, современные детки все очень даже быстро схватывают на ходу.
Alex: мороз пишет: Аlex, современные детки все очень даже быстро схватывают на ходу. Это я уже на своих отпрысках чувствую...
Ястреб: Очень занимательная история одного Дня Рождения некоего шефа... Правда это или вымысел, судить вам...;) Итак... "Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. «Ни фига себе» - подумал я - «ну ничего. Дети не забудут». Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: «Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!» И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: «Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!» И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: «Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!» И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: «Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!» И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю стерву!!!"
Ястреб: Вот так прикалываются в Праге. Идёшь, смотришь по сторонам, поднимаешь взгляд и вдруг видишь висит человек. И подойдя близко становится понятно, что надо улыбнуться.
мороз: Видимо, у Юли с женой интересы совпали непостижимым образом)))
Vadimus: Флэшмоб Латвийской армии
полная версия страницы