Форум » Юмор и прочий флейм » Улыбнулся сам,помоги другому. (продолжение) » Ответить
Улыбнулся сам,помоги другому. (продолжение)
Melnikov: ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
Ястреб: Как я давно хотел в тебя войти, Свою одежду сбросив пред тобою! И плоть свою, что долго взаперти Страдала, я тебе сейчас открою... И в тёплую пучину погружусь, Скользнув в твою живительную влагу… В тебе другие были... Ну и пусть! Сейчас лишь я в твои объятья лягу! В твоей приятной влажности скользя, Испытывать пленительные ласки... Такого испытать ни с кем нельзя... Я лишь с тобою наяву, как в сказке... Сменяю позы, так, как я люблю... Вот на спине я, а теперь на пузе... Я жажду наслаждения утолю С тобой, моя любимая джакузи!
Melnikov: - Почему Германия дала миру так много философов?- А ты немецких женщин видел? Проверяющий на одесском рынке:- У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? У мужчин вечные проблемы со слабым полом: то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ.... Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных... Под лежачий камень мы всегда успеем. Блюз – это когда хорошему человеку плохо... Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет – там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник. Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать. В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа – такая сволочь! Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: – Вы не знаете, где находится почта? – Знаю. А зачем она вам? – Хочу послать деньги родителям в Москву. – Пошлите со мной. – Нет! Я вас не знаю! – Не бойтесь, пошлите со мной! – Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! – Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование. Семья без супа – это сожительство. Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство. – Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... – Они, наверное, ещё водку не пробовали. Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте. Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит – во время диеты. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. Трудно всё время оставаться человеком – люди мешают. Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди – атеросклероз, гипертония, остеохондроз... В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем. Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом. Мальчик спрашивает своего отца: – Папа, а что такое родина? – Родина – это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться. В продмаге. – У вас есть сыр «рокфор»? – А чо это такое? – Сыр с плесенью. – Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка«рокфор».
Melnikov: Я люблю свою работу, я приду сюда в субботу и конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденья, Новый год, 8 Марта, ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею, не сорвусь, не озверею, здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони, ну а я ... бессмертный пони!
Melnikov: Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Melnikov: Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ...кот продолжал медленно красться... - Мой кот по команде "КУДАБЛИН!!!" полностью меняет траекторию своего движения. В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю! Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?» Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства. Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ! Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя: - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!! Через 20 секунд спокойным голосом: - Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом... Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что? Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное... Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З…. семейство! - А как ты понял, что она пьяная? - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..." Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... - Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел... Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю: - Я выходить, твоя моя выпускать? Он на чисто русском (без акцента): - Понаехали тут всякие... - Че унылая такая? - Да, чуть ребенку утренник не сорвала... - Каким образом? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И что? Они же ведь в каждой аптеке. - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика! Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, блин! - Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... -Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу. В чате: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо? Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. Мужики за прилавком ушли в аут надолго...
Alex: Мега-триумфальное возвращение Melnikovа! Дима, про рыбу - я взял на вооружение, через некоторое время реализую, банчок на примете есть, о результатах доложу... Или прочтёшь в газетах... Одного не знаю - есть ли у них в банке хранилище...
Ястреб: Грузинский басня про Ворон!!!=)))) Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел… Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится... А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.." Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон – молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк - Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!!" И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил И стал Ворон уж не такой, как бил… Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший
Melnikov: Олег,я даже застеснялся... Про банчок хорошо,только ждать долго Рад снова всех видеть,Друзья!
Alex: Melnikov пишет: Рад снова всех видеть, Друзья! А куда Вы, батенька запропали???
Melnikov: Вы не поверите,Олег - мой пост про "пони" зело автобиографичен...
Alex: Melnikov пишет: Вы не поверите, Олег - мой пост про "пони" зело автобиографичен... Дмитрий, Вам - я верю всегда и во всём! Потрясающие "хоку"! Дмитрий, Вам нет равных! Рад, что Вы снова улучшаете наше настроение! Надо было заехать к Вам в гости с флэшкой - подразжиться интересными фильмами... В дни душевных томлений ВСЕГДА смотрю подаренный Вами "Мне бы в небо" в HD - снимает любую душевную хворь! СПАСИБО!!!
Melnikov: Спасибо за добрые слова,всегда рад поделиться хорошим настроением. Олег конечно заезжай хоть с флешкой,хоть без!
Melnikov: Я спросил у сакуры, Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями и травой. Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно. На мне белое, И рукава завязаны сзади. Ой, мороз, мороз... Не морозь меня, я прошу. Лучше морозь коня. Дорога в Токио длинна и скучна, Пусть хоть что-нибудь звенит при езде... Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить? Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь... Неподшитая, старая... Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание. Как здорово, что я неприличная! И как здорово, что не девушка! Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту. Но в префектуре Исемидзу дождь и полная тишина. Там не разрешают петь на улицах крокодилам. Не слышны в саду камней даже шорохи. Все здесь замерло до утра, кроме нас. Что ты, милая, смотришь искоса? Боишься, на спине будут вмятины от камней? От улыбки станет светлее всем. От улыбки в небе проснется радуга. Тот, кто весел, улыбается нам губами. Кто же сделал сеппуку - улыбается животом. Расцветали сакура и груша. Поплыли туманы над горой Фудзи. Выходила на берег девушка без одежды. Заводила всех так, что бежали к ней толпами. Гоп-стоп... Мы те, кто подходит из-за угла. Гоп-стоп... Эта гейша взяла на себя слишком много. Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело. Осторожно! У нее искусственное сердце из стали. Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом Никак. Двое их в лесу тупых - он и меч. Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры. Серая цапля на крышу дома в Киото. Самурайская дочь - на бюллетень. Не стоит находиться рядом, Когда отец тренируется с бамбуковой палкой. Мимо дома матери моей жены я иду. Как сакура весной, цветут в моей душе шутки. Одну из них я сую в окно. Другая состоит из двух половинок.
Vadimus :
Melnikov: Зимний аттракцион - найди свой автомобиль
Vadimus : Реальная фотография? Похоже на "умелые ручки" в фотошопе?
Melnikov: Врать не буду, Уважаемый Vadimus ,не знаю,не автор...
Melnikov:
Vadimus : Спасибо -
rusel: Сидит в кадетке,голубок, Прижавшишь к батарее, Хоть и ребристая чуток, Но спидом не болеет!
Melnikov:
Melnikov: Устами младенца...
Vadimus : Почему мама отдала меня в СВУ? Я бы в программисты пошел...
Melnikov: Уважаемый,Vadimus ,а если у Вас аллергия на офисную пыль...?!
Melnikov: Две версии - две морали. СТАРАЯ ВЕРСИЯ Муравей усердно работает в испепеляющей жаре на протяжении всего лета, строит свой дом и запасается на зиму. Кузнечик думает, что Муравей дурак и смеется, танцует и играет всё лето напролёт .. Зима пришла, Муравей в тепле и сыт. Кузнечик не имеет ни еды ни жилья, так что он умирает в холоде. Мораль этой истории: будь ответственным за себя! ___________________________________ Современная версия Муравей усердно работает в испепеляющей жаре и под дождём на протяжении всего лета, строит свой дом и запасается на зиму. Кузнечик думает, что Муравей дурак и смеется, танцует и играет всё лето напролёт Пришла зима, дрожащий кузнечик созывает пресс-конференцию и требует объяснения почему муравью позволено быть в тепле и хорошо накормленным, в то время как он холодный и голодный. CBS, NBC, PBS, CNN, ABC прибегают чтобы сфотографировать дрожащего кузнечика рядом с видео муравья в своем уютном доме за столом, заполненым едой. Америка потрясена таким резким контрастом. Как это может быть, чтобы в стране с таким богатством, этому бедному кузнечику позволено страдать? Kermit the Frog1 появляется на Oprah2 ток-шоу с кузнечиком, и все плачут, когда они поют "Нелегко быть зелёным." ACORN3 устраивает демонстрацию перед домом муравья, где телевизионные станции снимают групповое пение: "Мы победим". Группа Отца Jeremiah Wright4 на коленях молит Бога за кузнечика Президент Обама осуждает муравья и обвиняет президента Буша, президента Рейгана, Христофора Колумба, и папу Римского за бедствия кузнечика. Нэнси Пелоси & Гарри Рид восклицают в интервью с Ларри Кингом, что муравей разбогател из-за эксплуатации кузнечика, и оба требуют немедленного увеличения налога на муравья, чтобы заставить его оплатить свою долю. Наконец, КСРТ представляет проект Закона "Экономического Равенства и Против Кузнечиков" имеющего обратную силу с начала лета. Муравья оштрафовывают за то, что он не нанял пропорциональное количество зеленых жуков и, так как у него ничего не осталось, чтобы оплатить налоги, Государственный Зелёный Царь конфискует его дом отдаёт его кузнечику. Как мы видим история заканчивается - кузнечик и его халявные друзья доедают последние остатки муравьиных запасов, в то время как в государственный дом в котором он живёт и который, как вы помните, был старым домом муравья, разрушается на глазах, потому что кузнечик не в состоянии поддерживать его. Муравей исчезает в снегу, никто его больше никогда не видел. Кузнечика находят мертвым в инциденте, связанным с наркотиками, и заброшенный дом заселяется бандой пауков, которые терроризируют пришедший в упадок, но когда-то процветающей и мирный район .. Вся страна разрушается и тянет за собой весь свободный мир Мораль: Будьте осторожны, когда вы голосуете.
Ястреб: Канадец–учитель английского, живущий в Москве: 50 фактов о русских. 1: Русские не доверяют дешевым вещам. 2: Английское слово "bargain" не может быть адекватно переведено на русский язык.( bargain - сделка, уговор, договор и т.д., очевидно автор просто недостаточно знает русский, адекватно перевести можно практически любое слово или выражение, всё зависит от контекста, примечание переводчика, perevodika.ru) 3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву. 4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность -давить тех, кто находится ниже его. 5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком "Девушка!" 6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями. 7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют. 8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о "жизни". 9: Русские обычно избегают разговоров о работе. 10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу. 11: В России очень много полицейских, большинство из которых ничего не делает. 12: Русские ничего не выбрасывают. Никогда. 13: Тем не менее, если русский выбросит половину своих вещей, никто не заметит. 14: Незнакомый русский обычно фамильярно обращается к вам - "мужчина" или "женщина". 15: Среди русских не принято говорить "пожалуйста" или "спасибо". 16: Русская пословица "Наглость - второе счастье [в жизни]» не может быть адекватно переведена на английский язык. 17: Русские пьют много водки. Это не миф. 18: Вы можете не бояться за свою жизнь, когда ходите по улицам Москвы в ночное время. 19: Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Запада, и историческая миссия России: сопротивляться. 20: Миф о мифе: русские считают, что американцы считают, что медведи ходят по улицам в Москве, но это миф о мифе есть чисто русское изобретение. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы. 21: Русские просто не понимают, когда иностранец с Запада заявляется на постоянное жительство в России. 22: Стоматологи очень удивляются, когда человек приходит просто для «рутинной» проверки [осмотра состояния зубов]. Точно так же и врачи. 23: Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки. 24: Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами. 25: Количество скобок в сообщениях электронной почты или смс соответствует важности сообщения. Например – «День рождения сегодня вечером)» означает - день рождения, но «День рождения сегодня вечером ))))))» - означает нечто феерически-фантастическое. 26: В Москве лучшее в мире метро. 27: Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках. 28: Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. "Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!" 29: Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен. 30: На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня. 31: Единственная безалкогольная зона в России - это МакДональдс. 32: Улыбка без причины сердит русских. 33: Борщ, голубцы и пироги на самом деле - украинские блюда. 34: Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире. 35: Несмотря на неширокие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники. 36: Суши более популярен в России, чем в Японии. 37: На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии. 38: Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьёй. 39: Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат и играют больше, чем итальянцы. 40: Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации. 41: Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде. 42: Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды. 43: Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец. 44: Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то это - хороший сервис. 45: Русские любят Макдональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем американцы. 46: Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответственно. 47: Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские все еще здоровее. 48: Русские не могут маневрировать сдавая машину назад. У среднего русского водителя может занять десять минут, чтобы выполнить параллел-паркинг (я видел это бесчисленное количество раз) [припарковать машину боком к обочине, сдавая назад – ну не знаю и в России я тоже совершенно спокойно выполнял параллел-паркинг, ничего сложного или особо трудного, примечание переводчика, perevodika.ru]. 49: Зима в России на самом деле очень красивая, и русские - фантастически водят машины зимой. 50: Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и социальных ограничений, и все же уровень преступности ниже, чем в США или Великобритании
Melnikov: Продолжая тему поднятую уважаемым Ястребом: 100 фактов об Италии 1. В Италии 20 регионов Все они очень разные. Если ты был в одном или двух ? ты в Италии не был. 2. В каждом регионе свой диалект. Жители соседних регионов могут не понимать друг друга. 3. Регионы разбиты на коммуны. Жители коммун могут иметь также свои диалекты и не понимать соседей. 4. Около 80 % бизнесов Сицилии, Калабрии и Копании платят дань мафии. 5. В Италии нет детских домов. 6. В Италии нет бездомных животных. 7. Мужчины в семьях страшно боятся своих жен. 8. В правилах вождения в Италии записано, что при обгоне можно предупредить дальним светом. В других европейских странах вас могут оштрафовать за это. 9. Если просить в баре кофе на английском, он может стоить в 2 раза дороже. 10. Для местных цены в барах и кафе могут быть ниже, чем для туристов. 11. Буква ?С? на водопроводном кране будет обозначать горячую воду (Calda). 12. Скоростные шоссе Autostrada почти всегда платные. Скорость ограничена 130 км\ч. Но многим пофиг. Полиция с радаром встречается очень редко. 13. Большинство итальянских дизайнеров разбогатело на продажах в России. 14. Чем южнее регион ? тем дружелюбнее люди.[next] 15. Почти во всей Италии не рекомендуется пить воду из под крана из-за проблем с водопроводом. 16. Многие итальянцы имеют дачу на море. 17. Все итальянские слова заканчиваются на гласную. 18. Кухня каждого региона существенно отличается. 19. Spaghetti alla Bolognese ? название для туристов. Местные называют это блюдо Spaghetti con ragu не принимая попытку Болоньи присвоить это блюдо. 20. В Италии одна из самых высоки продолжительностей жизни в мире. 21. Итальянцы и испанцы понимают друг друга из-за схожести языков. 22. В регионе Aosta не говорят по итальянски и плохо его понимают. Основной язык там немецкий. 23. Тот язык, который считается официальным в Италии ? на самом деле флорентийский диалект. Всеобщим он стал после написания Данте ?Божественной комедии?. 24. В Италии 54 полицейских организации. Все они имеют право ношения оружия. Даже регулировщики. 25. Италия и Польша две самых религиозных страны в Европе. 26. При заполнении ежегодной налоговой декларации необходимо сделать пожертвовании католической церкви. 27. Табачная лавка выполняет многие функции ? там можно пополнить телефон, купить талон на парковку и даже уплатить некоторые налоги. 28. Самая жадная и социально безответственная мафия (Camorra) в Калабрии ? единственную в регионе автостраду Салерно- Реджо строят уже более 40 лет. Все это время деньги разворовываются. 29. В Италии присутствуют практически все климатические зоны, кроме экстремальных. 30. Основной прием пищи вечером в виде плотного семейного ужина. 31. Итальянцы практически не пьют соки, вы их не найдете во многих ресторанах. 32. Крепкие напитки итальянцы практически не употребляют. 33. Основные напитки ? вода или вино. Иногда пиво. 34. 60 % культурного мирового наследия находится в Италии. 35. Флоренция ? город в Тоскане с самой большой пешеходной зоной в мире. 36. Оливковое масло надо покупать у крестьян в деревне. Покупать его в супермаркете считается дурным тоном в большинстве регионов. В меньшей степени это касается вина. 37. Итальянцы активно используют десятки жестов при разговоре. А вообще их сотни. Родились как помощь при общении из-за существенного отличия языков в стране. 38. Женщинам жестикулировать считается неприлично. 39. Самый оскорбительный жест ? ?коза? из указательного пальца и мизинца вверх- означает, что ты рогоносец. Этот же жест пальцами вниз отгоняет порчу. 40. На свадьбу присылают одно или два приглашения. По первому ты имеешь право прийти на официальную церемонию в церковь, по второму ? на веселую попойку и праздник после. 41. На Рождество принято дарить друг-другу красные трусы. Да, и чтобы было счастье, в них надо спать в рождественскую ночь. 42. Большинство итальянцев никогда не путешествовали южнее Рима. 43. В некоторых регионах, если рядом оказалось трое курящих ? самый молодой должен потушить сигарету ? плохая примета. 44. При разговоре, для убедительности, неплохо взять собеседника за локоть. 45. 80 % территории Италии занимают горы. 46. Италия мононациональная страна 95 % населения ? Итальянцы. 47. Ещё полвека назад итальянский язык употреблялся только в литературе. Все регионы говорили на своих языках. Распространился язык благодаря телевидению. 48. До сих пор 20 % населения не понимают официальный итальянский. 49. Настоящую итальянскую пиццу выпекают в печи на дровах. 50. Евросоюз пытается запретить производство некоторых сыров, пиццы на дровах, некоторых видов ветчины в Италии как не соответствующие представлениям о гигиене и стандартах. (на пиццу падает пепел, сыр зарывают в землю) 51. 98% итальянцев католики. 52. Паста ? это не только макаронные изделия но и что угодно из муки. 53. Самый популярный спорт в Италии ? футбол. Далее идут мотокросс и велоспорт. 54. Итальянская сборная по футболу Scuadra adzura ? переводится как голубая команда. А самих игроков называют adzuri ? голубые. 55. Первое в мире гетто для евреев устроили итальянцы в Венеции ещё в 16 ом веке. 56. ?Итальянская забастовка? не миф ? часто это средство развлечения на работе. 57. Итальянцы посмеиваются с туристов, которые посещают кафе на центральных площадях и платят огромные деньги за некачественную еду. 58. Самые лучшие рестораны часто не имеют вывесок. Попасть туда можно только по рекомендации. 59. При покупке надо обязательно брать чек. Вас могут задержать финансовые полицейские с пакетом из магазина или пирожком в руке с вопросом где вы это купили и влепить крупный штраф при отсутствии чека. 60. Ранее Lamborghini была известна как компания, выпускающая тракторы. И с какого перепугу они стали делать люксовые машины? 61. В Италии важен блат и рекомендации. Даже если вы хотите просто постричься. Прийти ?ни от кого? к врачу или парикмахеру считается странным. 62. Некоторые законы не обязательны к исполнению. Так в Италии существуют сотни (!) тысяч нелегальных строений. В том числе в прибрежной зоне. 63. Внутри Италии существует ещё 2 государства: Сан- Марино и Ватикан. 64. Итальянцы одеваются очень даже ?так себе? и даже небрежно, любят черные цвета. Исключение Милан, Рим, несколько курортных мест. 65. В Италии запрещено ночью находиться на пляже. Штраф около 1000 евро. 66. Кстати, запрещено уносить домой морскую воду. 67. Итальянцы не пунктуальны. Время для них ничто. Лучше приходите позже, чтобы не ждать. 68. Расписание поездов, автобусов и самолетов тоже довольно условное. Время, платформы и гейты на информационных табло ? примерные. 69. Сумку на одном плече носят только туристы. Местные всегда одевают через голову. Могут вырвать мотоциклисты. 70. Итальянцы никак не наследники Римской империи, хотя и живут на той же территории. 71. При поступлении в государственные университеты Италии не надо сдавать экзамены. Берут всех. 72. В Итальянских ВУЗах нет кампусов и общаг ? все снимают жилье согласно своим возможностям. 73. Экзамены в Италии во многих ВУЗах сдают кто когда хочет, по мере готовности ? сессий нет. 74. Официальная процедура развода супругов в Италии длится около трех лет. Даже после этого, суд может обязать мужчину содержать бывшую жену, если у неё недостаточно средств. 75. Одеваться в не туристической местности надо скромно. Короткие юбки у девушек и шорты у мужчин не приветствуются. 76. Работать итальянцы не любят. Но очень обижаются когда им об этом говоришь. 77. Форму итальянским полицейским шьет Prada. 78. Уважаемого человека могут называть добавляя к фамилии приставку ?Доктор?. Это не значит что он имеет отношение к медицине или учёной степени. 79. Чем южнее ? тем чаще мужчины искренне целуются при встрече и расставании. Это нормально ? но мне было тяжеловато привыкнуть когда небритая харя лезет к тебе с вытянутыми губами. 80. Детей итальянцы не просто любят, а позволяют им делать все что угодно. Если чей-то малыш вывернет на вас томатный соус ? вы должны улыбнуться и сообщить как это мило. 81. Итальянцы поклонники музыки и театров. Обычно они покупают годовые абонементы на посещение. В некоторые театры билетов не по абонементам нет или очень плохие места. 82. Некоторые организации могут состоять только из членов одной семьи или одного клана. 83. В Италии запрещено рисовать мелками на асфальте. 84. У каждой деревни или города есть свой покровитель- святой. 85. Число 17 в Италии несчастливое. А 13 вполне даже милое. Почему, я писал об этом раньше (XVII=Vixi). 86. Букв K, Y, W, X, J в итальянском алфавите отсутствуют. Мне без ?к? по началу было очень неуютно. 87. Итальянцы с настороженностью относятся к голубоглазым людям. Считается, что они могут сглазить. 88. В Италии (как впрочем и в США) нельзя открывать зонтик в помещении ? приносит неудачу. 89. Кстати, разлить вино на стол ? к счастью. 90. Одежду в Италии лучше покупать в больших моллах за городом. 91. Для мужчины считается нормальным жить лет до 40 с мамой. 92. В августе вся страна дружно уходит в отпуск. Даже крупные предприятия останавливаются. 93. Они не орут и не ругаются ? они так разговаривают. 94. Натале ? это Рождество. А Дед Мороз соответственно Баббо Натале. 95. В Италии поздравляют женщин с 8 марта. 96. Итальянцы очень любят играть в лотереи и всякие тотализаторы. Разобраться в них немыслимо. Но они умеют. 97. Интернет в Италии только по предъявлению паспорта и оставлением его копии в интернет клубе. И телефонные SIM карточки. Да, и билеты на футбол тоже. 98. Мясо, рыбу, колбасу и овощи высокого качества принято покупать в маленьких лавочках у знакомых людей. 99. Биде ? обязательный аксессуар любого (не общественного) туалета. Даже в самом задрипаном отеле будет биде. Причем, итальянцы уверены, что мы не знаем что это такое. 100. Во многих регионах пятница ? мужской день. В ресторанах строго компании парней. Девочкам ходить по барам в этот день неприлично.
Alex: В мой первый приезд в Италию, принимавшие меня итальянцы упомянули о трёх пунктах из этого списка: 1) ВСЕГДА и везде брать чеки! (по причине указанной выше) Иначе - штраф от финансовой гвардии... 2) сумку всегда носить одев через голову... 3) есть и пить только в том месте, куда они отвели меня и представили хозяину... Я осмелился отклониться от описанного в третьем пункте, и зашёл в другой ресторан (из любопытства), результатом стал почти в два раза больший счёт за чашку кофе... Когда я рассказал об этом принимавшим меня - они долго смеялись, и сказали, что я хорошо отделался, могли насчитать и в три раза больше...
Melnikov: ...буквально 2 недели назад гулял по центру Милана,на всех пешеходных улочках ведущих к собору "Доммо" и главной гламурной улице бутиков и шопинга(жен туда пускать не советую) прямо на земле в больших количествах разложены для продажи сумки "Луи Вуитон",которые продают "братья" из солнечной и недалекой Африки - вот мне интересно какие чеки они выдают?
Melnikov: Пенсионный возраст повышен?значит будем такими... Стильные старушки Как резко выделяются в толпе Ухоженные, стильные старушки. Задумчивые или хохотушки, Подвластные особой красоте. Они не носят безразмерных кофт И юбки на растянутой резинке, Не обувают затрапезных бот, И губы "бантиком" не красят по-старинке. Они не устают нас поражать Костюмами, перчатками, туфлями, Высокими не в меру каблуками И шляпками - изяществу под стать! Они подкрашивают брови и глаза, На ногти лак старательно наносят, Не выцветший халат, а джинсы носят, И осудить их жизненность нельзя! А в доме - милый, чистенький уют С пузатыми японскими божками, Испанскими цветными веерами, Воспоминаньями, что в рамочках живут... Как можно их старушками назвать?! От них седая молодость струится! И ни одна, поверьте, не боится, Что старость может их врасплох застать! Леонид Красильников
полная версия страницы