Форум » Юмор и прочий флейм » Улыбнулся сам,помоги другому. (продолжение) » Ответить
Улыбнулся сам,помоги другому. (продолжение)
Melnikov: ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
мороз: zuj пишет: спорный вопрос.. в разрезе его высказываний о чиновниках. В чём спорность вопроса?! В степени придурковатости? если вдуматься, что он говорит...дословно не повторю, но смысл: типа, не дай Боже, чтобы в головах простых людей (он уже получается не "простой") зародилась мысль против чиновников, депутатов и президента. Ну не иначе все перечисленные, суть СВЯТЫЕ! И ещё: пока Луценко - министр, не сядет в тюрьму не один чиновник! Во блин! Выложенные ролики можно смело рекомендовать в качестве методического пособия по судебной психиатрии.
Melnikov: Выпережили лето-2010 , если... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера... вам давно плевать на отключение горячей воды ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ... вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одноймысли о барбекю вас тошнит ... вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались ... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой ... вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится ... первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться вгостях за винцом - а лед у тебя есть?... ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать,что в доме темно ... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку ... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки ... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор ... вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг ... три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, я.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о,похолодание! вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - этоидеальный ужин... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер !!!!
мороз: Да, уж... и всё бы не было смешно, всё если б не было так грустно...Дима, в яблочко...
Natali: Хороший список, но мне он посчитался обычным ( это взгляд из нашей жаркои Мексики). Теперь я поняла почему здесь не любят борщи и жареную картшку :) и в ноябре-феврале (+ 30 С) надевают перчатки с возгласом "Зима же " видя мое недоумение . :)
Ястреб: Зима-2009 в Сибири выдалась холодной. И видимо голодной. То ли бобры, то ли зайцы на себе испытали это в полной мере.
Vadimus : С пятницей всех и улыбнемся! Старший полковник в бою. А если захочется посмеяться вдоволь то это СЮДА.
Alex: Да уж, постибались ребятишки...
мороз: Это реальная докладная-прошение папы-юриста настоятелю монастыря. До сих пор не могу сообразить : это стёб или с головой неладно у автора [img src=/gif/smk/sm38.gif] По этическим причинам название монастыря и ФИО автора не показываю.
Alex: Да стёб конечно, мороз! я сам люблю такие же "письма" писать, когда в школу детям "оправдаловка" нужна!
мороз: Alex, стёб стёбом, но классный руководитель в общеобразовательной школе и настоятель монастыря ...как говориться, почувствуйте разницу (в смысле над кем стебаться). Склоняюсь всё-таки к тому, что автор немного не в себе ...утомила профессия
Vadimus : Улыбнуло
Alex: Стёб на тему "Звёздных войн"... а фекалий - вылитый Жаб (не помню как его звали), который гонки открывал на спейс-карах!
Alex: Особенно "порадовали" меры предосторожности...
AdminSVU: Еще раз о рыбалке. Зимней. :)
Ястреб: Узнаю эту рыбалку. На Дальнем Востоке так хариуса ловят на перекатах. Только мы не на такой технике это делали. Раз поехали на БТР-60ПБ и умудрились его застрять. И чтобы его вытащить пришлось в тайгу танк Т-80 снарядить. Вытащили. Замечательные были годы.
Vadimus : И 157-й "неубиваемый" на службе у людей... Я бы тентик поставил, мангальчик в кузов и столик со стульчиками - красота!!!
Melnikov: Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Увидев её, Боб говорит:«Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» – спрашивает муж. «Боб, сосед» – отвечает жена. «А, – говорит муж, – он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?» Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье». Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, – вздыхала она, – но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык, – в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они трут ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», – говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», – говорит торговый представитель.. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», – говорит Джинн менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда» Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», – ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Alex: Спасибо, Melnikov!!! Особенно понравилась тема про орла и кролика! Кстати, всех с Наступающим годом кролика!
Melnikov: Спасибо,дорогой Alex ! И я всех поздравляю с наступающими праздниками,и Рождеством в том числе(кто празднует до Нового года...) Счастья и здоровья всем!
Natali: А мне про монашку улыбнулось: иногда " горе от ума!"
Ястреб: Все очень занимательно. Редкий гость Melnikov правда на нашем форуме. И в Новосибирск обещал да не торопится.
Melnikov: Ваша правда,уважаемый Ястреб ! Давненько...уроки копил... С 16 по 18 февраля буду в славном городе Новосибирске учавствовать в выставке "Стройсиб 2011",билеты уже купил,гостиницу зарезервировал...
Ястреб: Уважаемый Melnikov! Напиши каким рейсом прибываешь. Детали программы "Стройсиб 2011" на месте согласуем!
Melnikov: Уважаемая,Natali ,старался на все вкусы и случаи жизни...
Melnikov: - Классная ты, когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью... Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт )) Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться... Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито )) ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ! - Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, блин, все погладится! Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. блин, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы )) Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? )) - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды )) Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... ) - Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена? ) У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком )) То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блиииин!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут". В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма... Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда. - Уголовник! - Проститутка! - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины. Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им. В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом. Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против. Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась - Я не знакомлюсь - у меня есть парень. - Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.)) И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк
Alex: Осмелюсь "пофлудить" в теме Мельникова:
Melnikov: Коли ласка,уважаемый Олег!
Melnikov: У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАФИГ!!!!!
Vadimus : Melnikov Это случаем не кошмарный сон после домашней уборки...? Берегите себя - уж лучше комп с телеком!!! "А по утру они проснулись..." (с) - жена все еще в госпитале?
Melnikov: Упаси меня,Господи,друзья - это я передал от первого лица страшный сон другого человека(сохранив орфографию...) Я жену берегу как зеницу ока!!!
полная версия страницы