Форум » Юмор и прочий флейм » Улыбнулся сам,помоги другому. (продолжение) » Ответить
Улыбнулся сам,помоги другому. (продолжение)
Melnikov: ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
мороз: Как говорится, Дима, - ваши предложения!?
мороз: "В траве сидел Кузнечик". Церковно-славянская версия. Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сидеша, убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие имеша огуречное. Постником быша и травою питашася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери диви мухами наречении, прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради. Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка – грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзоша убо уста своя смердящия, и пожроша Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не имеша стыда ложного на исповеди, и не утаиша грехов своих по неразумию – не возмогла бы Лягушка супротивная поглотити его нераскаянного. Напрасно убо Кузнечик о смерном часе не памятовал, хоть и правильно что не гадал с чародейцами о времени пришествия его, обаче не помышляше убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный!
Vadimus : В рамках традиционной, так называемой "культурной пивоварни" - Kulturbrauerei в сентябре 2010 в Берлине проходило 3D-анимационное шоу спроецированное на фасад здания.
Alex: Потрясающе, Vadimus!!! Можно только догадаться, как прекрасно клип смотрелся в реальном масштабе!!!
Vadimus : Да еще и в HD 3D.
мороз: Очень красиво! Интересно, как долго длится этот фестиваль, и сколько таких роликов можно увидеть?
Vadimus : Если я правильно понял, то только выходные, а уж сколько пиво было продано зрителям и сосисек... можно только предположить
Ястреб: Очень красиво! Слов нет! Спасибо Vadimus!
мороз: Vadimus пишет: а уж сколько пиво было продано зрителям и сосисек... можно только предположить А у них, в Германии, что, можно на улице свободно пиво пить?
мороз: Vadimus пишет: а уж сколько пиво было продано зрителям и сосисек... можно только предположить А у них, в Германии, что, можно на улице свободно пиво пить?
Vadimus : В уличных кафе и на мероприятиях (огороженных или условно огороженных) - без проблем. Людей ходящих по улице с пивом в руках не видел, но думаю, что если и можно, то врядли будут - культура и воспитание не позволит...
Melnikov: Три дочки замужних у женщины было , Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала , Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев,свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний ,узнав о событии этом , На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав , теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит -"Запорожец" стоит . Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи." Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ Спасите! - кричит ,-помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен . На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес". Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"
Melnikov: -Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»? -Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал? -Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»? -Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку) -Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями? -В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края? -Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли… вдруг там шоколадка! -А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет? -У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду? -Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки? -А ты облизываешь этикетку от йогурта? -А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло? -Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС? -Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил? Иногда хочется стать птицей и взлететь высоко-высоко.... хотя бы для того, чтобы никто не какал на голову. Истина, она как бог - либо есть, либо нет; а ложь, она как религия - либо веришь, либо не веришь, либо делаешь вид, что веришь.
Alex: Дорогой, Melnikov, судя по крайней реплике - не пора ли Вам открыть рубрику "мудрые мысли"?
Melnikov: Уважаемый Alex ,.....я задумался..... не в смысле,что я этим занимаюсь редко,а в смысле над Вашим предложением... Вы будете идейным вдохновителем?!
Alex: Дорогой Melnikov, так ведь я уже... это... ну... вроде как... вдохновил!!! Или нет??? А про неженатого студента - просто СУПЕР!!! В самое яблочко!!!
Melnikov: Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. - Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые? Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил: - Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?! ....навеяло недавно закончившимся ремонтом...
Vadimus : Улыбнуло
Melnikov: Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности». (Вилами по воде писано) «Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность». (Бабушка надвое сказала) «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности». (Носить воду в решете) «Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряженная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы». (Баба с возу — кобыле легче) «Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания». (Нафига попу гармонь) «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг». (Горбатого могила исправит) «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем». (Толочь воду в ступе) «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности». (Работа дураков любит) «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных». (Гусь свинье не товарищ) «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке». (Со свиным рылом да в калашный ряд) «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки». (Кому и кобыла невеста) «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности». (Я не я, и лошадь не моя) «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых». (Цыплят по осени считают) «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга». (И хочется, и колется) «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами». (Уговор дороже денег) «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций». (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко) «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России». (Хрен редьки не слаще) «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов». (Дуракам закон не писан)
Vadimus : Melnikov Еле дочитал - "мосок вывихнулся" напрочь
Melnikov: В том и вся соль,уважаемый Vadimus ,народная мудрость - коротко,лаконично,понятно!
AdminSVU: Извините, если Вы уже это читали. Не удержался. 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. С Днем милиции!!!
Vadimus : AdminSVU Улыбнуло
мороз: Ну, хоть начнуть называть вещи своими именами...(хотя жалко порядочных людей в погонах...за что их так?!)
Vadimus :
Vadimus :
мороз: И всё бы не было смешно, всё если б не было так грустно...Этот концерт, где Путин играл на рояле, организован был фондом помощи каким-то там больным детям. Только собранные денги пропали в неизвестном направлении, до больных детей не дошли Путин лажанулся конкретно. Ефремов - молодца!!! (не в пример Михалкову) открыто высмеял! Блюдо не лижет!
Vadimus : мороз пишет: Только собранные денги пропали в неизвестном направлении, до больных детей не дошли Теперь долг чести бывшего подполковника отыскать деньги и наказать кидал!
Melnikov: ОНИ - СРЕДИ НАС Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где? Они - среди нас. Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины. Они - среди нас. Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел? Они - среди нас. Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей. Они - среди нас. На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. Скажите, доктор, - начала дама, - есть ли простой способ отличить здорового человека от человека с психическими отклонениями? Нет ничего проще, - ответил психиатр. - Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. - Какой вопрос? - Ну, например такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? - О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, - смутилась вице-губернаторша. Они - среди нас. Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник - возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было. Они - среди нас
Vadimus : Улыбнуло
полная версия страницы