Форум » Юмор и прочий флейм » Новый анекдот » Ответить
Новый анекдот
Nick: Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Nick: Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения.
Natali: " Женщина - слабое, беззащитное существо от которого нет спасения " _ ВЕЛИКОЛНПНЫЕ слова.. я их к себе в книжечку помечу..
Nick: С 1 Апреля!
AdminSVU: Правильно говорят! Каждый солдат мечтает .... уйти на дембель. И мы там будем!
Nick: AdminSVU пишет: цитатаКаждый солдат мечтает .... уйти на дембель. Настоящие офицеры уходят не на дембель, а в запас! ЗЫ Звонок в реанимацию: - Как там Иван Иваныч? Жив еще? - Нет еще... Memento more. «Все там будем...»
майор: - Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? - По Менделееву! На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза
майор: - Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? - По Менделееву! На свете нет вечного двигателя, зато есть вечные тормоза
Nick: 1: - Ты завтра на Киркорова пойдёшь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии. 2:На саммите в Сочи: Ширак достает портсигар, на нем надпись: «Президенту Франции от французов». Шредер достает портсигар, на нем надпись: «Президенту Германии от немцев». Путин достает портсигар, на нем надпись: «Президенту ЮКОСа от сотрудников».
major: Жена: - Большое спасибо за новое кожаное пальто, что ты подарил мне... Но знаешь, мне так жалко животное, с которого содрали шкуру, чтобы одеть меня за две тысячи долларов. Муж: - Спасибо за сочувствие... Встречаются два друга. Один из них - музыкант. Первый: - Ты знаешь, я недавно купил твой альбом послушать, так здорово, такая потрясающая музыка, обалдеть! Второй: - А-а-а, так это ты его купил... Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель. «Отложим» - это самая ужасная форма отказа.
Nick: Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса: Овен: «Ок... понеслась по-новой!» Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!» Близнецы: «А где пульт от телека?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?» Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!» Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут»
major: Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет. Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи: кеды, джинсы и магнитофон. Ну и что, что в голове ветер? Зато мысли всегда свежие! Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января, и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
Nick: Сидят два грузина на кладбище у свежей могилы. Молчат... Один произносит: «Придставляиш, как тижило жину патирять?» Второй сокрушенно отвечает: «Сущай, савсэм нэвазможна, да!...»
major: сегодня сказок нет-выходной
major: Два инетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90. - Круто. А откуда у нее шестизначная аська? Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами: - Папа, папа, смотри - линуксы! Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
Nick: Американцев мучает вопрос: почему при зависании Windows, русские программисты произносят странную фразу - «Твой кролик пишет» (Your banny write). Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!
major: - Какие три слова страшнее всего услышать, занимаясь любовью? - «Дорогая, я вернулся!»
Nick: - Господин Киссинджер! Что такое «челночная дипломатия»? - О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Это невозможно! Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американке? Он: ‹У нас и своих девчонок полно›. Я: ‹Да. Но она дочь миллиардера›. Он: ‹О! Это меняет дело›. Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: ‹Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?› - Фу - говорят в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:«Хотите иметь зятем русского мужика?» Он: ‹У нас в семье все финансисты!› Я: ‹А он как раз президент Швейцарского банка!› Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!» Сюзи: ‹Эти финансисты все дохляки!› Я: ‹Да! Но этот ядреный сибирский мужик›. Она: ‹О-о-о! Это меняет дело›..
major: Для Nick: Вот это круто!!!!Повезло сибирскому мужику...
major: На процессе по делу директора фирмы, присвоившего большие деньги, судья вызывает в качестве свидетеля молодую девушку-секретаршу и предупреждает ее: - Вы знаете, надеюсь, что можете получить за дачу ложных показаний? - Да, ваша честь, шеф что-то говорил мне о пяти тысячах долларов...
major: Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.
Nick: - Что должен знать и уметь капитан? - Капитан должен знать и уметь всё! - А что должен знать и уметь майор? - Майор должен знать, где капитан...
AdminSVU: А подполковник должен знать, где находится майор
патем: AdminSVU пишет: [quot]А подполковник должен знать, где находится майор
major: Солдат, находящийся в отпуске, послал телеграмму своему командиру: «Прошу продлить отпуск на пять дней - встретил настоящего ангела». Командир дал ответ: «Рядовому Джонсу предоставлено два дополнительных дня к отпуску для того, чтобы спуститься с небес на землю».
Nick: Выдержка из статьи «Персональные ЭВМ в инженерной практике» - М.: Радио и связь, 1989 »...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа ‹мышь›... ...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, в последствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... »
major: Для Nick: Это круто!!!!!!
major: Идет игра «Что? Где? Когда?» Ворошилов: - С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: «Что находится на 47-м объекте?» Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: - Мы не знаем, что там находится. Ворошилов: - Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится
Nick: - Что такое «педонекрозоофилия»? - Это когда Вы испытываете любовь к молодой мертвой лошадке...
major: Хороший секс - это такой секс, после которого выходят покурить даже соседи!
Nick: Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса: Овен: «Ок... понеслась по-новой!» Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!» Близнецы: «А где пульт от телека?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?» Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!» Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут»
полная версия страницы