Форум » Юмор и прочий флейм » Новый анекдот » Ответить
Новый анекдот
Nick: Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Alex: Значит не всё потеряно, Natali, и Ваши (в настоящий момент активно неиспользуемые) лингвистические навыки будут легко Вами восстановлены в случае наличия у Вас потребности в их частом и повседневном применении...
Melnikov: Alex , ,случайно,размещенный мной анекдот,не твоего сочинения?!
Alex: Димыч, ты мне льстишь! Я бы признался...
Melnikov: "Не верю!!!"(с) Учитывая твою природную скромность...
Alex: Димыч, честно - автор не я... к сожалению... тут же важна концепция - я выступил лишь в роли жалкого подражателя на основании имевшейся в предидущем анекдоте концепции...
Melnikov: Alex ,но получилось то как!!!
Прохожий: Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать Там, где кончается асфальт, начинается Россия... Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена. Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок! Мерседесов бояться - Запорожец не покупать! Если мозги есть- это конечно хорошо. С другой стороны- когда их нет, то об этом и не задумываешься... Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны!!! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там #бут!!! ....... И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд. Объявление: Требуется женщина 90 х 90 х Для уборки в танке Объявление: Нашедшему на Красной площади пулемёт "максим" времён гражданской войны и патроны к нему: "Огонь!!!!" - Почему негры в хоккей не играют? - Шайба ото льда плохо отскакивает. - Можно ли тещу убить ватой? - Да, если в нее завернуть утюг. - Кто такой вездесущий? - Это человек, страдающий недержанием мочи. В автубосе. Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит: - Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вам станет легче. Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает -Я ссать хочу.. - Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь? - Может, если ночь полярная. Часто, когда звонишь в какую-нибудь фирму, секретарша прежде чем позвать нужного человека, спрашивает: - Как Вас представить? Варианты ответов: - В кожаных шортах и на коне; - в костюме аполона. Как Горный Орел на вершине Кавказа Сидишь ты сирун на очке унитаза. Oбьявление: Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки. - Почему молодые ребята в Ираке не сдают экзамен на половую зрелость и вождение в один день? - Боятся переутомить верблюда. - Почему собака, справляя малую нужду, поднимает заднюю ногу? - Потому, что однажды на неё упал забор, и она его с тех пор подпирает. Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно. 1- вы, 2 - жертва 1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим. 2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди! 1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...
полная версия страницы